Йде мужик по вулиці з величезною жабою на руках. його зупиняє
міліціонер:
- Чому ви ходите по вулицях з жабою?
Раптом відповідає міліціонеру сама жаба людським голосом:
- Товариш міліціонер! Рятуйте! Зв'яжіться з товариством захисту тварин.
Заебал він мене своїми поцілунками!
***
- Папа, розкажи казку, тільки не про жабу.
- Гаразд слушай.Пошла дівчинка в ліс.
- А там жаба?
- Ні немає там жаби. Ну ось, і бачить вона там хатинку.
- А там жаба?
- Ні немає там жаби. Слухай, заходить вона в ізбужку. а там темна кімната.
- А там жаба?
- Ну, жаба, жаба, величезна така страшна жаба.
- А-а-а-а-а-а-а-а.
Зловив якось мужик золоту жабу, а та йому і каже:
- Відпусти мене, мужик, я твоє бажання виконаю.
Будучи людиною високої моральності, той попросив припинити кровопролиття в Чечні і загибель молодих хлопців, на що Жаба йому відповідає:
- Мужик, я ж тільки жаба, а не рибка золота, проси чого-небудь простіше.
- Ну тоді зроби з моєї страшної і злої дружини молоду красиву і бажану дівчину.
- Це можна! Тільки мені її фотографія потрібна.
Мужик дістав з кишені фото і дав Жабі, та довго не відриваючись дивиться на фотографію, після чого задумливо говорить:
- А що ти там про Чечню говорив?
Жаба поїхала до Франції відпочивати. Повернулася до себе в рідне болото, і ділиться враженнями, де була, що робила. Її родичі просять:
- Ось ти була у Франції, напевно, вмієш говорити по-французьки, скажи пару слів.
- Ну що вам сказати?
- Скажи: "Жаба скаче по болоту".
- Де ля жабі де болоті де ляп, де ляп, де ляп!
Пливе жаба, бачить - карась хлюпається. Те одним боком вивернеться, то іншим, вистрибне, бульбашки пустить, коротше, ковбасить його в повну.
Жаба: - Карась, ти че тут робиш?
Карась: - Як що, рибалок чекаю!
- Ти чо, офонарел, жити набридло? -
- Та нє, просто ми з крокодилом на полюванні - я приманка, а він в очеретах заникав.
Висновок: Смерть наступила в результаті амфібіотрофной асфіксії. Жаба задавила.
Приходить жінка до гінеколога і каже: доктор я вагітна жабою ..
Доктор подивився і каже: так ні. у вас швидше за там цегла.
Жінка зраділо: Ось під цеглою вона і сидить!
Кабінет лікаря-дерматолога, входить мужик, на лисій голові сидить жаба.
Доктор: Так, що у вас?
Відповідає жаба: Розумієте, вся життя і так говно, дружина зраджує, діти по смітниках, комарі перевелися. а тут ще з ранку прокинулася, а на попі прищ вискочив.
Жила-була одна принцеса, і мріяла вона про те, що одного разу прийде прекрасний
принц, який її поцілує.
Жила-була одна принц, який мріяв про те, що одного разу прийде прекрасна
принцеса і поцілує його.
І ось ці дві жаби зустрілися.
Закон Мерфі в любові: перш, ніж знайдеш свою царівну, перецелуешь чимало жаб!
Йде мужик по лісі. Раптом бачить жаба ідіт на пеньку і каже йому:
- Мужик, поцілуй мене. Я стану красивою жінкою і будеш робити
зі мною все що захочеш.
Але мужик промовчав, взяв її, поклав собі в кишеню і далі пішов.
Жаба все ніяк не вгамовується, сидить в кишені і кричить:
- Мужик, ти не зрозумів! Мене поцілувати треба. Тоді я перевращусь в
красиву жінку і будеш робити зі мною все що захочеш.
Він дістав жабу, подивився на неї і каже:
- Я, взагалі-то, хакер, і баби мені, в принципі, до фені.
А ось що говорить жаба - це по приколу!
На старості років Іван-царевич взяв знову цибуля, заправив стрілочку і запустив її в болото.
Пришкутильгав до болота і бачить - тримає стрілочку в зубах жаба. Взяв він її на руки,
а вона і каже людським голосом:
- Поцілуй мене Іван-царевич, і обернуся я царівною.
А Іван відповідає:
- Старий я вже. Мені тепер говорить жаба потрібніший царівни
Поцілував Іван Царевич жабу, і перетворилася вона в красуню.
Ще раз - знову в жабу. Ще раз - в красуню.
А сволочние гості все кричали "МГО-РЬКО, МГО-РЬКО"
Попросив якось Іван Царевич у Василини Прекрасної 15 рублів на пиво. НЕ ДАЛА!
"Як була жабою, так жабою і залишилася!" - з любов'ю подумав Іван Царевич
Приїхав Іван-царевич в Париж, пішов в ресторан. Дають йому меню. читає:
"Жаб'ячі лапки смажені", "жаб'ячі лапки тушковані", "суп з жаб'ячих
лапок ". Глибокодумно:
- Ось вони з ними як, а я, дурень, одружився.
Сусід купив нову машину. Сьогодні вночі прийду тебе душити.
підпис:
жаба
Бреде мужик по пустелі. Раптово знаходить колодязь і з останніх сил кричить: "Вода!"
З колодязя вилазить жаба: "Де?"
Анекдот з Молдавії
Сидить на березі річки Мош Іон (дід Іван) і ловить рибу. З води висовується жаба
і каже: - Мош Іон, можна я поруч з тобою посиджу, на сонечку погріюся? - Дут
ен Пуле. (Іди;%: "% *) - Ну Мош Іон, будь ласка, я тобі заважати не буду, тільки на
сонечку погріюся. - Дут ен Пуле. - Ну Мош Іон. - А, ладно, грійся. жаба лежить
на березі, кайфує, шльопає ластами по воді. З води висовується інша жаба: -
Мош Іон, можна я теж поруч з тобою на березі посиджу? Перша жаба: - Дут ен
Пуле. (Повертається до Мош Йону) Я правильно сказала?
Мужики ловлять рибу. До одного тихесенько підпливає жаба і
пошепки питає: "Клює?"
"Ні, не клює".
Підпливає до іншого: "Клює?"
"Ні!"
Запитала у всіх - ні у кого риба не ловиться! підпливає до
останньому: (тихенько) "Ну як, клює?"
Мужик (пошепки): "Так!"
Жаба з шумом відкидається на спину: "А мені що. Я тут плаваю!"
Їде на Жигулях добрий молодець. Бачить - жаба
сидить біля дороги. Піднімає вона лапку і каже
людським голосом: "Пожалій мене, добрий
молодець, відвіз звідси ". Добре серце було у
молодця, повіз він жабу в машині. зупинився у
свого будинку: "Вилазь!"
А жаба знову просить: "Дозволь мені жити в твоєму саду!"
"Живи!" - махнув рукою хлопець. Увійшов до хати, розстелив ліжко.
Жаба стрибнула на підвіконня і знову просить: "Пусти мене в
кімнату! "-" Гаразд стрибай! "- погодився парубок.
Стрибнула жаба на ліжко і перетворилася в
прекрасну оголену дівчину. У нашого молодця заціпило, а в цей час в кімнату
увійшла дружина.
Так вип'ємо за казки, які ми натхненно розповідаємо своїм дружинам.
Пішов Іван-царевич в ресторан французький. принесли йому
жабу. Вдарилася вона об підлогу і стала червоною дівицею. Біл-бив Іван
дівчину об підлогу - чи не перетворюється назад в жабу. довелося є
так.
Купив мужик говорить жабу. Дорого купив.
Приніс додому, посадив перед собою і каже: "Ну."
Жаба:
- Ква.
Він знову:
- Ну.
Жаба знову:
- Ква.
він:
- Ну.
Жаба:
- Ква.
мужик:
- Що - "ква"?
Жаба йому:
- А що - "ну"?
10 ОЗНАК ТОГО, ЩО ВИ ЛЯГУШКА
Іван Царевич розповідає:
- Поцілував я тут напередодні жабу, а вона відпльовується, рот лапками
закриває - бридлива попалася!
Жаба розмовляє з психоаналітиком, і той їй каже:
- Ви скоро зустрінете молоду красиву дівчину, яка захоче побільше про вас дізнатися.
Жаба відповідає:
- О, це було б чудово! Я її зустріч на вечірці?
- Ні, в аудиторії практикуму з біології, в наступному семестрі.
Сидить Жаба і забиває косяк. Спливає Бобер:
- О, Жаба. вітання! А що це у тебе !?
- Дик, косяк!
- А навіщо?
- Ну вилазь, прикурити. Тільки ти дим ковтай і затримай подих, а
через пару секунд видихаєшся - так сильніше зачепить. Задула Жаба Бобру,
той дихання затримав і пірнув. Виринув, видихнув - розтаскало,
перекинувся на спину і пливе борзо так. Тут хлоп! В пузо Бегемоту
уперся з розгону. той:
- Бобер! Ти що! Опупел ?!
- Чи не обламувати ка-а-айф.
- Який ще кайф?
- Так Жаба косяком пригостила.
- А де вона?
- Та он там. Ну Бегемот і попер на всіх парах. Підпливає до Жабі, а
та очі підняла і опупел:
- Бобер! Видихай! Видихати.
Вдарилася жаба об землю головою і стала дівчиною прекрасною.
Вдарилася вдруге і стала. Мда. Раз на раз не приходиться.
Війна. Повзе поранений солдат. Його загін відійшов за річку, підірвавши за зі бій міст,
і тепер бідолаха не знає, як бути - чи то здаватися в полон, то чи шукати інший міст.
Раптом бачить Царівну-Жабу. "Солдат, - каже Жаба, - поцілуй мене,
а я виконаю будь-яке твоє бажання ". Долаючи огиду, солдат - куди діватися -
цілує. "Ну, так чого ж ти хочеш?" - запитує чесна Жаба. "Місток зроби",
- хрипить поранений. "Па-ажалуйста!" - Жаба відкидається назад, упирається
ногами-руками в землю і робить "місток".