Поп пристав до льотчика:
- Підемо в мій номер, вип'ємо за зустріч.
Льотчик відмовлявся, але поп все-таки його вмовив. Сидять, п'ють.
Льотчик дивиться - вже 2 години ночі. Пішов до покоївки і каже:
- Дівчинка, у мене завтра рейс. Розбуди о 6 годині.
Вранці покоївка його розбудила. Він встав,
одягнув рясу, хрест. Йде по аеропорту повз дзеркала, глянув на себе.
- Дівчинка, кого ж ти розбудила.
У Європі заборонили польоти російських літаків через великого шуму.
Керівництво "Аерофлоту" подумало і вжив заходів, заборонивши продавати
в літаках горілку.
Інструктор зі стрибків з парашутом в літаку: - Перший пішов, другий пішов, третій пішов. Парашютики не забуваємо, не забуваємо.
- Ой! Я парашут забув взяти!
- Hе повертайся! Погана прикмета!
У літаку: - Що ти робиш? Ти ж без парашута? - Ну і що? Це ж навчальні стрибки.
Злітає літак. В салон виходить стюардеса: - Шановні пасажири! Раді вітати Вас на борту нашого авіалайнера! Наш літак пілотує пілот першого класу, заслужений майстер парашутного спорту.
Шановні пасажири! Наш екіпаж вітає вас на борту нашого авіалайнера. За ваш комфорт і безпеку командир екіпажу піднімає свій перший тост.
У літаку скромний молодий чоловік ніяк не наважується заговорити з симпатичною сусідкою. Нарешті, зібравшись з силами, він запитав: - Вибачте, а ви теж летите цим літаком?
- От би мати стільки грошей, щоб вистачило на літак! - А навіщо тобі літак? - Так літак мені не потрібен, мені б стільки грошей.
У відділ охорони здоров'я приходить дівчина:
- Я хочу отримати місце медичної сестри.
- А у Вас є відповідна кваліфікація?
- Ще б! У мене один брат парапланерист, інший дельтапланерист, а батько вже третій мотодельтаплан будує.
В поліклініці:
- Ну-с, молодий чоловік, на що скаржитеся?
- Річ у тім, доктор, я. парапланерист.
- Е, батенька, так ви помилилися! Я - терапевт, психіатр - наступний кабінет.
У літаку пасажир пілотові:
- Тільки ви обережніше, а то я перший раз в літаку.
- Не хвилюйтеся, я теж.
Посеред Атлантики, на гумовому надувному човні, бовтаються на океанських хвилях, які дивом врятувалися після авіакатастрофи, командир і штурман літака:
Командир (задумливо дивлячись на штурмана): Так ти кажеш, що все що ти пам'ятаєш з розділу «Безкомпасное орієнтування», це те що мох росте на північній стороні дерев ...?
Імпортні парашути дороги, тому парашутний спорт в Китаї не розвинений.
***
- Командир, а правда, що Ви раніше були льотчиком-випробувачем?
- Правда.
- І що ж Ви відчували?
- В основному матеріальні труднощі.
***
- Естонські ППО не вірять в існування надзвукових літаків.
***
- Найдовше в світі нецензурний вислів зафіксовано в ВПС Росії. Рівне 1км 865м матюкався технік Шмякін, випавши з літака на однойменній висоті
***
- Хлопці! Я вчора на полюванні літак "Стеллс" підстрелив.
- Шо ти брешеш. "Стеллс" - літак-невидимка, його не видно.
- Ну так! Літак не видно, а льотчика видно!
***
- Хочете, навчу літаком керувати?
- Та ти шо, ми ж льотчики!
- Ну, так я вам тому й пропоную!
***
- Увагу увагу! Шановні зустрічають, літак рейсом «Махачкала - Москва» прибув в аеропорт Внуково!
- Слухай, ці льотчики зовсім географії не знають! Восьмий раз летимо в Москву, а потрапляємо у Внуково!
***
- Легенда. Одна дуже велика і горда птиця Орел любила літати в піднебессі і не любила поступатися дорогою. Так вип'ємо ж за цю непоступливу корж. на борту літака "Іл-86".
***
- А які у нас чудові дороги!
- Вони ж стимулюють розвиток літакобудування.
***
- Ось паперу і парашут, літак вже чекає.
- А якщо я розіб'юся?
- На щастя!
***
- У зв'язку з ремонтом аеропорту літаки будуть вилітати з вокзалу.
***
- Алло, аеропорт? Коли перший літак на Москву? Це перший? Уявляєте, перший літак на Москву полетів в 1941-му році.
***
- Тринадцять японських літаків перетнули молдовський кордон і були збиті забобонною ППО.
***
Пілот-жартівник, що наближається вночі до невеликого провінційного аеропорту:
- Вежа, вгадайте, хто я?
Начальник зміни простягає руку до панелі управління освітленням смуги і вирубує ВСІ посадкові вогні.
- Спочатку ти вгадай, ДЕ ми?
***
Зазвичай не рекомендується катапультуватися прямо над місцевістю, яку ви тільки що бомбили.
(Керівництво ВПС)
***
Далекий переліт на схід. Третя година польоту. Рано-вранці. Сонце встає. Весь екіпаж у напівдрімоті. А політ вздовж кордону з Китаєм.
Раптом по внутрішньому зв'язку:
- Командир, 5 градусів вправо.
Він підвертає.
І тут знову:
- Ще 5 вправо.
Командир остаточно підбадьоритися і згадавши, що поруч кордон:
- Штурман, який курс?
В навушниках:
- А що?
- Курс, питаю, який?
- Який-не-який, колишній!
- А що підвертали?
- Я не говорив підвертати!
- Ну як-же 5, потім ще 5.
- Та не говорив я!
- А хто сказав?
- Я.
- Хто я?
- Радист.
Командир обертається і дивиться на радиста, який в повній расслабухи розплився по кріслу.
- Ну і навіщо?
- Так сонце прямо в очі було. А зараз відмінно.
***
В літаку. Стюардеса підходить до командира і каже: - У салоні терорист з бомбою спекулює парашутами.
***
- Якось несподівано закінчився міжнародний зліт льотчиків-камікадзе.
***
- «Здрастуй, дорогий тато. Ось ти і знайшовся, з тих пір як 10 років тому поїхав грати в КВН. Мама мені всі ці роки говорила, що ти льотчик-випробувач. А по мені, нехай навіть КВН-щик. »
***
- Командир, а правда, що Ви раніше були льотчиком-випробувачем?
- Правда.
- І що ж Ви відчували?
- В основному матеріальні труднощі.
***
- Ось я один раз стрибав з парашутом з літака, а він не розкрився.
- Парашут?
- Літак! Весь лоб об двері розбив!
- Ну.
- А тут ще й парашут розкрився.
Дзвонить чоловік на станцію на замовлення таксі і обурюється:
- Я замовив таксі, щоб вчасно встигнути на літак! Ви обіцяли, але машина так і не прийшла!
- Сьогодні вранці цей літак напевно не вилетить за розкладом - я пілот!
Екіпаж якогось літака налічував п'ять мужиків. В обов'язки одного з них (M) входило занести пеpед злетом в літак п'ять парашутів. Тягти парашути було досить далеко, а М, треба сказати, був уже не хлопчик і, зробивши два рейси, з двома парашутами кожен, втомився порядком і за п'ятим йти полінувався.
- А якщо пpигать-то доведеться, тоді що? - запитують товариші по екіпажу.
- Ну, я вже старий. Це вам, молодим, жити та жити. Я, так і бути, залишуся - відповів М, повалився на складені в купу парашути і кpе-е-е-Епко заснув. Тим часом, літак прилетів куди належить і благополучно сів.
М все ще міцно спав. Тут комусь із екіпажу і прийшла в голову ідея пожартувати над ним.
Все з криками «Терміново! Залишаємо літак. »Відштовхнули М, кинулися надягати парашути і стрибати у відкритий люк. Ніч, за бортом ні хрена не видно, двигуни ревуть (вимикати їх, зрозуміло не стали).
Коротше, залишився один парашут, і коштують над ним командир (К) і М.
- Ну що ж, ти сам говорив. Прощай! - гірко сказав До і взявся за парашут.
У відповідь він несподівано отримав сильний удар в лоб підвернулася М під руку залізякою і впав без свідомості. У наступну мить М надів парашут і, широко розкинувши pуки, плазом, як вчили, викинувся з двометрової висоти на асфальт аеpодpома.
Разом: у До струс мозку, у М перелом носа, численні удари.
Чи не служити йому більше в авіації.
Історія ця трапилася з якимось капітаном Б. під час перебування мою служби офіцером-двухгодічніков в ВПС СА.
Специфіка нашої служби змушувала нас періодично міняти, здавати, отримувати приватне табельну зброю на збройових складах, що перебувають у далекому кінці величезного військового аеродрому.
Ось, значить, як-то раз цей капітан Б.отправляется на склади. Оскільки пішки пиляти було далеченько, він випрошує у якогось чергового прапорщика велосипед. Шлях пролягає через злітно-посадкову смугу, а потрібно зауважити, що базувалися на цьому аеродромі винищувачі-бомбардувальники СУ-21 мали забавним властивістю практично безшумної посадки.
І ось, перетинаючи на велосипеді злітно-посадкову смугу, наш капітан зовсім випадково зауважує в 100 метрах від себе заходить на посадку літак. Потрібно також відзначити, що винищувачі-бомбардувальники, на відміну від автомобіля не забезпечені сигналом, і льотчик вже давно, використовуючи виражальні засоби могутньої російської мови, веде діалог з командним пунктом.
Капітан щосили тисне на педалі, штанина потрапляє в велосипедну ланцюг, і він падає. На карачках, тягнучи за собою велосипед, він намагається дістатися до краю злітно-посадкової смуги, це йому майже вдається, і в цей момент незрозуміло яким чином вивалилися з кобури пістолет чіпляється курком за якийсь гачок велосипеда і вистрілює. Куля потрапляє в колесо літака.
СУ-21, торкнувшись смуги, починає "брикатися". Молодий недосвідчений пілот в паніці вирішує катапультуватися, натискає на кнопку, але катапульта не спрацьовує. Літак зносить зі смуги на газон, але якимись неймовірними зусиллями льотчику вдається впоратися з керуванням. Він вискакує з зупиненого літака і збирається підбігти до причаївся на краю злітно-посадкової смуги капітану і задушити його.
У цей момент спрацьовує заїла катапульта. Сидіння пілота відлітає на півкілометра, потрапляє на подвір'я приватного будинку і вбиває корову.
Завдяки тому, що в наших доблесних збройних силах не дуже люблять афішувати подібні історії, наш герой відбувся лише ліхтарем під оком, десятьма добами арешту, грошові нарахування за корову і мокрими штанами.
***
Програма «Шокуюча Монголія»:
- Вчора зазнав катастрофи повітряний змій монгольських ВВС. У Монголії більше немає ВВС. Після цього інциденту застрелився міністр оборони. Тепер в Монголії немає і патронів.
1.Ні один рейс ніколи не вилітає за розкладом. За винятком того разу, коли ви самі спізнюєтеся і вам би не завадило зайвий час, щоб встигнути на літак.
2. Якщо ви спізнюєтеся на рейс, він обов'язково буде відправлятися з найдальшого кінця терміналу.
3. Якщо ви приїхали на рейс занадто рано, його обов'язково затримають на кілька годин. Або скасують.
4. Жодного разу, ні в одному аеропорту саме ваш рейс не відправляється від стійки номер один.
5. Якщо ви повинні працювати під час польоту, обов'язково почнеться бовтанка, як тільки ваша ручка доторкнеться до паперу.
6. Якщо вам дали середнє місце, ви ще до посадки можете легко визначити, кому дісталися місця поруч з вами, біля вікна і біля проходу: просто знайдіть двох найповніших пасажирів.
7. Тільки пасажири, які сидять біля вікна, без кінця бігають в туалет.
8. Кричить немовля в літаку обов'язково виявиться прямо поруч з вами.
9. Найкрасивіша жінка на вашому рейсу завжди сидить десь ще, а не поруч з вами.
10. Чим менше відсіки для ручної поклажі в пасажирському салоні, тим більше речей тягнуть люди з собою в літак.