Виявляється, людині досить важко вибрати для себе гарне. Парадокс? Ні в якому разі. Адже він вклав багато сил, уваги і енергії в свої страждання. І що тепер - ось так взяти і просто розлучитися з ними. Той же підхід в психології відносин батьків з дорослими дітьми. Начебто і «щастя в дітях», «ми хочемо для наших дітей тільки хорошого», а на перевірку - відсутність розуміння один одного, мало не щоденні конфлікти і скандали. Щоб виправити відносини з дітьми, батьки наполегливо шукають для них психологів ... забуваючи про себе. Причина ж не тільки в дитині. У відносинах відповідальність завжди несуть обидві сторони - завжди! Якщо ти в образі на кого-то, значить, просто не хочеш брати на себе свою частку відповідальності, і перекладаєш її на інших. Ось і вся суть образи!
Типи відносин з дитиною
Психологія відносин батьків і дорослих дітей може приймати різні форми, на жаль, вельми далекі від любові:
- надмірна турбота, продиктована страхом втратити дитину і уникнути будь-яких неприємностей з його здоров'ям. Опіка часто породжує дитини-жертву або бунтаря,
- тотальний контроль за дітьми і диктувати їм свою волю. Тут поясненням можуть бути кілька варіантів: драматизація батьками поведінки їх батька або матері; той же страх за життя дитини; або кому-то хочеться пограти в наглядача або начальника зі своїми дітьми,
- повна байдужість до дітей. Можливий і такий варіант психології відносин між батьками і дорослими дітьми. Чим обумовлений? Потужною фізичної або психологічною травмою, пов'язаної з народженням дитини (наприклад, важкі пологи, коли жінка ледь не померла, а її чоловіка змусили робити вибір між життям дружини і дитини). Або у батька задовго до весілля було своє життя не цукор - важкі хвороби, втрати близьких людей, борги, у зв'язку з чим людина в якийсь момент ніби відгороджується від того, що відбувається, і навіть народження власних дітей для нього може пройти як в тумані. У мене був клієнт, який в 40 років схаменувся, що у нього вже двоє дітей,
- ненависть і роздратування до дитини. Ретельно приховується батьком або, навпаки, відкрита агресія. Як результат, замкнуті діти, які з перших років живуть в атмосфері зла і небезпеки. Так, вони будуть посміхатися вам, привітно вітатися, але будь-яке питання по душам відразу викликає у них захисну реакцію,
- придушення дитини, постійні образи, приниження і знецінення його здібностей.
- виростити з дитини свою копію - батько намагається здійснити в дитині власні нездійснені мрії! Така психологія стосунків батьків і дорослих дітей зустрічається досить часто. Кого отримуємо через роки? Незадоволеного дорослого, який не може знайти своє місце в житті.
Звичайно, це далеко не всі варіанти відносин з дитиною. Чому серед перерахованих немає любові. Та тому що простіше копіювати, нав'язувати себе, проявляти негатив, ніж будувати день за днем нормальні відносини. До того ж, мова про дорослих дітей. А тут є свої особливості.
Як налагодити відносини з дорослими дітьми?
Хто такі дорослі діти?
- це період між дитинством і дорослістю, старше 12 років. Хоча іноді, через обставин або власних суджень, дитина дорослішає набагато раніше. До слова, тяга до дорослості штовхає дітей на необдумане «геройство». Про що це говорить? Що йому некомфортно в дитинстві, де неприємностей більше ніж радощів,
- дорослі діти наполегливо створюють свій «образ»: особистості, переможця, лідера, секс-символу, кращого серед своїх. У психології відносин з дорослими дітьми про цю особливість треба пам'ятати в першу чергу. Найчастіше ви будете спілкуватися з красивим чином. Коли в гострій ситуації такий образ раптом злітає, і оголюється справжнє «я» дитини, батьки не дізнаються його.
- прагнення до самостійності. У цей період дитина буде відстоювати свою територію (кімнату), захоплення, друзів, зовнішній вигляд - єднальна ниточка між батьками і дітьми стає тоншою, налагодити спілкування складніше,
- вони шукають свою філософію: то, чого хочуть себе присвятити. Будь-то музика, комп'ютерні ігри, тусовки неформалів, модні течії. Краще щоб батьки брали участь в такому пошуку, не забороняли, а поділяли інтереси своїх дітей.
Як налагодити відносини з дорослими дітьми?
- знайти спільні точки: звички, захоплення, заняття, мрії. Якщо таких немає, зроби їх сам: дізнайся, ніж твоїй дитині до душі займатися, і влаштуй так, щоб це стало загальним: прогулянки, походи, кіно, мода, катання на ковзанах, любов до тварин, малювання, що завгодно. Я не закликаю йти з ним на рок-концерт його улюбленої групи (хоча і це можливо), але дізнатися, що за група, знайти в Інтернеті інформацію про неї - так. Щоб розмовляти зі своїм чадом на одній мові хоча б в чомусь малому,
- спілкуйтеся частіше і більше. Про що завгодно. Нормальна психологія стосунків батьків і дорослих дітей - це спілкування! Чи не нравоучайте і не ставте умови, а розмовляйте. Якщо у вашій родині так не заведено, спочатку дитина буде продовжувати закриватися. Але якщо він відчує, що спілкуватися з вами безпечно і без наслідків (покарань, заборон) - справа піде,
- і третє. Батько, ти не помітиш, як відносини з дорослою дитиною самі по собі стануть теплішими - завдяки (!) Загальним інтересам, спілкуванню і твоїм бажанням і раніше бути дитині другом, а не чужою людиною.
Якщо ви спробуєте зробити хоча б щось з перерахованого, то між вами і дитиною виникне взаєморозуміння. Не тільки ви зрозумієте вашу доньку чи сина, а й діти зрозуміють вас!
І ще. Якщо щось в психології відносин між батьками і дорослими дітьми тобі ще не зрозуміло, зроби просту річ: постав себе на місце власної дитини. Закрий очі і відчуй себе твоєю дочкою або сином. І прислухайся до відчуттів і думок, які тебе прийдуть. Думаю, ти дізнаєшся багато нового ...
може, в якійсь батьківської парі ви впізнаєте себе. :)
Вас зацікавлять ці статті:
Це все, звичайно, чудово. Але я думаю, що коли намагаєшся якось змінити власні відносини з дитиною, слід ще пам'ятати про те, а чи можеш ти сам витримати цей тон. Чи властиво тобі інше відношенню до дитини, ніж те, яке в тебе склалося за попередні кілька десятиліть свого життя. Я маю на увазі, якщо мене виховували в середовищі, де найголовніше - дитина, то навряд чи я не стану його балувати, а почну ставитися якось інакше, порадившись з психологом. Хіба ні? Як тут бути? Адже себе не поміняєш відразу? Так, і справа навіть не в цьому. Моє питання: а чи варто приміряти на себе модель поведінки з дитиною, яка тобі зовсім невластива? Невже дитина не буде відчувати награність і фальш?
Звичайно, дитина відразу відчує фальш. Без сумнівів. Якщо вас виховали в сім'ї, де найголовніше - дитина, тоді в стосунках з власною дитиною у вас напевно все в порядку. Поради психолога зазвичай потрібні, коли батьки з дітьми не ладнають ...
Істини відомі. ви маєте рацію. А наскільки вони не приносять користі - залежить від того, наскільки до них прислухатися, застосувати і поліпшити відносини з дітьми ..