Юлі 35 років, вона добре заробляє і живе з сином у великій квартирі. Вона любить своє житло, в якому кожне рушник підбиралось в тон загальної колірної гамі. Ми сидимо в її затишній кухні і п'ємо вино. Раптом чути скрегіт ключа в замковій щілині. Юля здригається і ховає вино під стіл. Через хвилину в кухні з'являється Юлина мама.
- Здрастуйте, дівчатка! Розмовляєте?
Вона прямо спрямовується до холодильника:
- Юля, а ти чим завтра дитини годувати будеш? Давай я в магазин сходжу. Ти така безтурботна, ніколи не повзрослеешь.
Юля напружується як струна, і покривається плямами. Далі йдуть пояснення, виправдання, сперечання. Потім задоволена мама йде в кімнату спілкуватися з онуком, а Юля розповідає, що бувало й гірше. Наприклад, коли мама увірвалася до неї без попередження під час романтичного побачення, - і доросла Юля намагалася сховати свого друга в шафу.
Я не вірю своїм вухам. Питаю: «Чому вона не забере ключі і не попросить дзвонити перед приходом?» «Що ти, - відповідає Юля, - вона образиться!»
Такі взаємовідносини дуже добре описані в книзі Форвард Сьюзен «Токсичні батьки». Літні батьки продовжують контролювати своїх дітей, що дожили до перших сивин, вимагають від них звіту, дають оцінку їх поведінки, і читають нескінченні нотації. Діти ж залишаються на позиції підлітка, незважаючи на наявність власних дітей; вони піддаються батьківським маніпуляціям, виправдовуються, відчувають почуття страху, сорому і провини.
Ось кілька пунктів, які допоможуть зрозуміти, що ваші стосунки з батьками далекі від відносин з позиції «дорослий-дорослий»:
- батьки продовжують спілкуватися з вами, як з дитиною;
- ви приймаєте важливі рішення, намагаючись відповідати очікуванням батьків;
- перспектива провести час в товаристві батьків викликає у вас негативні емоційні або фізичні реакції;
- вам страшно посваритися з батьками;
- ви вважаєте себе відповідальними за те, як почувають себе ваші батьки;
- батьки маніпулюють вами за допомогою погроз, звинувачень або грошей.
Чому ж так відбувається? Чому найближчі люди псують вам життя? Чому ви не можете розірвати це коло, і йдете у них на поводу?
Відповіді на ці питання можна знайти в помилках виховання і сімейному сценарії. Наприклад, якщо ваша бабуся була владної жінкою, з важким характером, і контролювала всі сфери життя вашої мами, - то з вами, швидше за все, надходили приблизно так само. Сюжети і персонажі сімейної історії могли змінюватися, але з покоління в покоління передавалися якісь ролі і переконання, що призводять до одного результату - болі і страждань.
Моя бабуся багато років маніпулювала батьками за допомогою саду. Щороку вона, за власною ініціативою, засаджувати город і дзвонила батькам доповісти, що вони не далекоглядні і безтурботні, вже давно померли б з голоду, якби не її старання. Потім були «запрошення» на прополку і збір врожаю під безперервні нотації про батьківську безпорадність і недбальство. При цьому у батьків ніколи не було ніякої любові до садівництва, і завжди були гроші на те, щоб купити все необхідне на ринку.
Наведу приклад діалогу, після якого питання з примусовими роботами в городі був закритий назавжди:
- Я посадила для вас полуницю.
- Дякую, але ми про це не просили.
- Треба приїхати обірвати «вуса».
- Тому що на це немає ні часу, ні бажання.
- Але тоді не буде врожаю!
- Не страшно, купимо на ринку.
- Але для кого я садила полуницю?
-Не знаю. Можливо, для себе.
- Я не можу обробляти її одна! Я вже стара!
- Чи не обробляй. Ми привеземо тобі ягоди з ринку.
- Ви - марнотрати, які не вміють економити гроші!
- Можливо. Але це наші гроші і наша справа.
Після цього було оголошено бойкот, але лід уже рушив. На наступний рік город був проданий.
Ви не можете повернутися в дитинство і виправити ситуацію. Але за вашу доросле життя ви відповідаєте самі. У подібних токсичних відносинах завжди беруть участь обидві сторони. Це схоже на співзалежність родичів алкоголіка. Начебто п'є він один, - але страждають і живуть в цій атмосфері, з загальними проблемами, всі члени сім'ї.
Варто вам змінити свою поведінку, і ви побачите, - що поведінка батьків теж зміниться. Адже немає ніякого інтересу маніпулювати людиною, яка не піддається маніпуляціям.
Персональний психолог HelpTalks допоможе побудувати гармонійні відносини з близькими людьми. Це так само просто, як листування з близьким другом.