Дитинство першої дитини закінчується, коли народжується друга - кажуть в народі. Іноді буває, що любов між старшим і молодшим дитиною розподіляється не зовсім рівномірно. Це не означає, що когось люблять менше, а кого-то більше. Просто це трохи різна любов до старшій дитині і молодшому.
Коли народився Ваш брат, Ви вже були практично самостійною дитиною. А йому потрібно було набагато більше маминої уваги і турботи. І батьки іноді так «захоплюються» молодшим, що старший йде на другий план, тому що він вже дорослий. А якщо ще молодша дитина проблемний або вистражданий / довгоочікуваний - то батьки намагаються з нього порошинки здувати. Що і вийшло, можливо, у вашому випадку.
«Я виросла вихованою, цілеспрямованої, відповідальної дівчиною. Для мене найголовніше це моя сім'я. Я завжди була ЗА свою сім'ю »- скажіть, хіба в цьому немає заслуги Ваших батьків? Ви ж не самі по собі такий виросли? Можливо, Ви отримали саме ту кількість любові, яке потрібно було Вам, що вирости саме такий?
Ви все своє життя намагалися показати і довести батькам, що Вас потрібно і є за що любити. І це рухало Вас і допомагало розвиватися. Ваш брат впевнений в тому, що його люблять. Йому не потрібно нікому і нічого доводити. Тому він живе, як хоче. А ще його таке вільне поводження може бути протестом проти сильної опіки або результатом вседозволеності. Але це вже потрібно з ним працювати і розбиратися в причинах його поведінки.
Знаєте, коли людина доводить, що його є за що любити, він іноді зациклений тільки на цьому. Ваше життя і Ваші істинні бажання проходять повз. У мене таке питання - що зміниться у Вашому житті, якщо Ви будете знати, що мама Вас любить так само, як і брата? Як Ви це відчуєте? Як це по-Вашому має виражатися? Що особисто Ви можете зробити, щоб так було?
Відразу скажу, що ні маму, ні тата - ні я, ні Ви не зміните. Ви можете всього лише змінити своє ставлення до цієї ситуації. Коли зміниться Ваше ставлення - почне змінюватися і ситуація.
Дві дитини - як два пальці на маминій руці. Який би палець не порізали - буде боляче. Тому, в першу чергу прийміть той факт, що Вас теж дуже сильно люблять. Але не так, як брата, а по-іншому. І коли мама кричить - це таке її прояв любові. Можливо, її мама саме так поводилася з нею. І Ваша мама просто не вміє по-іншому. Вона не знає, як потрібно спілкуватися з донькою. Поговоріть з мамою про її дитинство. Про її відносинах з батьками. Поцікавтеся, як вона жила?
Коли мама кричить - вона думає, що таким чином вплине на Вас, і Ви станете ідеальною для неї. І безпроблемною. Проблем у неї з сином вистачає. І їй хочеться, щоб у неї з Вами було все в порядку. Або мама висловлює в такі моменти наболіле і невисловлене синові. Простіше кажучи - зривається на Вас. Або Ви у неї така доросла, самостійна, не вимагає і не хто просить допомоги - що маму це злить і знаходить привід, щоб висловити таким чином свої емоції. Це всього лише мої припущення. Потрібно більш глибше копати. У листі мало інформації.
Повспоминать з мамою теплі, добрі і смішні моменти з Вашого дитинства. Впевнена, що їх було багато. Це зробить відносини тепліше і доверительнее. Забудьте про брата - є тільки Ви і мама, яка любить Вас дуже сильно, але не вміє це показати. І щоб вона дізналася, як і що Ви хочете, Вам потрібно їй про це розповісти. Адже якщо Ви будете мовчати - як вона дізнається, чого саме Вам не вистачає - обіймів і погладжувань або щось матеріальне буде служити доказом її до Вас любові.
І Вам обов'язково потрібно пропрацювати образи на маму. Тому що Ваше ставлення до мами (не її до Вас) впливає на Ваше особисте життя і Ваше здоров'я. Чим більше образ на маму і неприйняття - тим більше можуть бути проблеми саме в цих напрямках. Тому - я б радила Вам звернутися до психолога. Це буде більш ефективно, ніж просто листування.
«Справу можна сказати не в будинку, але чому вони завжди про нього і думають?» - а Ви говорили з батьками, що хочете вже жити окремо? Що Ви вже доросла і у Вас є свої потреби і бажання? Ви це озвучували? Впевнена, що Ваш брат чітко озвучує свої бажання. Він говорить з батьками про те, що йому хочеться. Тому і отримує все, що просить.
А Ви говорите про свої бажання з батьками? Як давно Ви перестали просити їх про допомогу? Коли Ви останній раз говорили щиро і відверто по душам про те, що відбувається у Вашому житті? Знайдіть привід попросити маму про допомогу. Це теж зближує.
Оцініть відповідь психолога: