Поради батьків, їх прагнення керувати життям дорослих дітей, як не банально звучить, - один з найбільш частих приводів для сварок. Причому зовсім не обов'язково, що розбрат відбудеться між тим, хто дає пораду, і тим, хто його слухає. Висловити роздратування мамі чи татові буває важко ( "вони адже вже літні, так і у тата серце хворе, до того ж ми збиралися їм дітей на свята залишити"), але ж воно нікуди не дівається.
Більш того, накопичується, множиться по дорозі додому ( "Ну скільки можна брата ставити мені в приклад і згадувати помилки 20-річної давності!") І врешті-решт вихлюпується на власну сім'ю. "Дорогий, тобі зі страхової компанії дзвонили, сказали, пора договір продовжувати". "Ось ще, не вистачало, щоб страхова початку вказувати, як мені жити. Так як же ви всі мене дістали! "" А, зрозуміло, - робите висновок ви, - чоловік повернувся від мами ". Однак, якщо поради такі важкі, то чому б від них просто ввічливо чи не відмовитися? Адже в будь-якому спілкуванні діє правило: люди з нами поводяться так, як ми їм дозволяємо. І в результаті виходить, ми самі напрошуємося на те, щоб батьки брали участь в нашому житті, самі створюємо таку ситуацію? Саме так, хоч в це досить складно повірити!
Адже як би несвідомо (і можливо, самі того не бажаючи) ми продовжуємо чекати від них турботи. Причому така ж потреба партнера і опіка з боку його рідних, швидше за все, буде оцінюватися нами негативно. Якщо мама каже, що не варто поспішати з другою дитиною, то це вона піклується і переживає. А якщо свекруха - то сунеться не у свою справу.
Як вирішити протиріччя?
Розумніше не розцінювати поради близьких як втручання у ваше життя. Вважайте, що потреба їх давати - просто якість характеру або вираз батьківських почуттів. До того ж є правильні слова, якими варто відповідати на поради: "Так, можливо", "Ймовірно, це було б добре", "Вашу точку зору багато хто може розділити". Подібні фрази дозволяють зберегти добрий настрій у відносинах, але позбавляють людей бажання що-небудь вам радити. Діють безвідмовно щодо і батьків, і свекрухи, і сторонніх надто активних доброзичливців. А потреба в турботі потрібно реалізовувати в своїй родині. Тоді протиріччя вирішиться само собою.
Сімейні психологи з'ясували, що більшість людей сьогодні хотіли б жити на деякій відстані від рідні - від 300 до 1000 км. (Так, звучить буквально, як в анекдоті, де любов до тещі вимірюється кілометрами, і так, теща теж родич). Щоб, з одного боку, відвідувати в будь-який час, з іншого - не бути включеним в постійне спілкування. Інакше почнеться ... "Ми в вихідні будемо ремонт робити. Як це ви не зможете приїхати ?! "," Тьотя Валя їде, влаштуємо їй сімейні проводи, відмови не приймаються "," У Марини скоро дитина народиться, треба зібратися і обговорити покупки ". І на які б власні справи ви не посилалися, велика родина просто так не відпустить. Одне з призначень роду - тримати його представників разом. Відповідають за це зазвичай люди зрілі і літні. У молодих якраз спостерігається відцентрова тенденція, проте вони утримуються почуттям провини і тиском близьких. Але ж коли створюється нова сім'я, рідні виходить в два рази більше! І тут вже ніякого почуття провини не вистачить.
Як вирішити протиріччя між родичами?
Час від часу, звичайно, потрібно приділяти увагу родичам. Інакше ви просто ризикуєте серйозно зіпсувати з ними стосунки. І спілкування краще дозувати, щоб не стати жертвою болісних розпитувань тіток і дядьків, яких ви не бачили пару років. Тому краще буде спочатку побачитися з одними родичами, потім з іншими.
Але іноді можна і трохи прісочініть. Наприклад, що саме сьогодні у вас заплановано виключно важливу справу, яку ніяк не можна скасувати. Брехня в даному випадку буде і справді на спасіння. Вона допоможе уникнути невдоволення і образ з боку близьких і стане об'єднавчим фактором для пари.
Придумуючи відмовку для родичів, щоб залишитися тільки своєю сім'єю, ми визнаємо: відносини з партнером мають особливе значення, а зв'язок з родом стала слабшою. І це правильний хід речей.