Громадськість розбурхують проблеми з усиновленими в Америку російськими дітьми. Та й в нашій країні хоч і зросла кількість прийомних дітей - але і відсоток повернення великий. Люди беруть дітей з найкращих спонукань - і не справляються. Чому? Хто винен? Що необхідно розуміти перш за все, якщо хочеш взяти в сім'ю дитину? Про це «НС» розмовляє з Марією КАПІЛІНОЙ - психологом, яка більше 20 років займається професійною допомогою сім'ям з прийомними дітьми.
Надзавдання буває осоромлена
- Чому люди беруть прийомних дітей в сім'ї? Бувають мотиви, грубо кажучи, «неправильні», через які через якийсь час дитина повертається в дитячий будинок?
Мотив «поділитися від надлишку» - дуже хороша ситуація, але рідкісна: люди виростили своїх дітей, запас батьківської любові є, сили є, можливості є, і готові взяти дитину, такого, який є, і допомогти йому встати на ноги. У них мінімум запитів до його майбутніх досягнень (щоб він неодмінно добре вчився і т. П.), У них просте ставлення до цієї справи - нехай у людини буде будинок, сім'я і нормальні відносини. Вони не чекають успіхів і подяки з боку дитини як свого роду «відповіді» за їхні старання. Виходить, що вони роблять це для життя і для самої дитини - просто так. А дитина потім, якщо зможе, життя цей борг поверне. Може бути. Це мотив щедрості, дуже людський мотив.
Мотив «полюблю, якщо. ». Інший раз люди, беручи дитину, вже очікують від нього певних якостей і мріють, яким він виросте. Це ризикована ідея. Коли для любові потрібне дотримання якихось умов: я полюблю тебе, якщо ти. (Схуднеш на 20 кг, змінний характер з задумливого на веселий і т. Д.). Застосуйте подібні умови до себе - хочеться відповідати? Або протест виникає, навіть якщо вимоги в цілому правильні? Дитина, що пережив відкидання (а він сприймає втрату сім'ї як відкидання - адже його батьки дозволили розставання статися, значить, він просто не цінність), невисокої думки про свої шанси на любов. І навіть володіючи потенційними здібностями, в ситуації «заслужи любов» навряд чи чого досягне. А прийомні батьки будуть глибоко розчаровані.
Мотив «закріплювач». Не просто ризик, а прямо біда, коли між подружжям складні відносини і вони вважають: візьмемо дитину - відносини між нами налагодяться. Але де тонко, там і рветься. Приймальний дитина - це завжди додаткове напруження в сім'ї. Крім того, ці діти потребують стабільній обстановці і надійності. А якщо емоційна атмосфера в сім'ї неблагополучна, вони не відчувають себе в безпеці, і таку «човен» завжди «розгойдують». Виходить рівно протилежний результат! Людям спочатку потрібно вирішити свої проблеми, а потім вже брати дитину.
Мотив «заміщення пішов» - коли люди втратили свою дитину і беруть в сім'ю прийомну. Вони з прийомними дітьми знаходяться в схожій ситуації: і ті і ці знають, що таке втрачати. І якщо дорослі зі своєю втратою впоралися: вона прийнята ними, скорбота залишилася, але є любов, і є розуміння сенсу, - то вони можуть прекрасно допомогти цим дітям відновитися в життя, тому що знають, як це - померти разом з тим, кого ти втратив, і потім народитися заново. Але з іншого боку є небезпека, що, якщо люди не пережили втрату і ними потай рухає мотив повернути старого дитини, вони цього беруть як би на заміну того. І з часом виявляється, що цей прийомна дитина, по-перше, зовсім інший, по-друге, він не дає людям ті почуття, які у них були з минулим дитиною. Того, про кого вони сумують, як і раніше немає. Зате є купа проблем, принесена «новеньким». І у людей може виникнути лють на прийомну дитину, як ніби він їх у чомусь обманув.
Мотив «слухняність». Небезпечний мотив, коли люди вирішують: раз ми християни, ми повинні виховати прийомну дитину, навіть якщо нам не дуже хочеться. Коли такі речі робляться з «зовнішнього» боргу, з якихось високих міркувань - вони завжди погано закінчуються. Інша людина не може бути засобом для досягнення цілей і втілення ідей. А мета в даному випадку - не дитині допомогти, а героєм стати, подвижником.
Аналогічний мотив - бути «батьками на п'ятірку». В такому випадку самоповага батька безпосередньо залежить від успіхів дитини. А він у своєму розвитку з якимись речами справляється, а в чомусь терпить фіаско. Він спіткнувся - треба допомогти піднятися. А якщо ми його спотикання сприймаємо як загрозу своїм статусом, якщо через нього ми «погані», то ми на нього сердимося за його проблеми. Природно, відносини псуються. Звичайно, рефлексуючим інтелігентам складно. Вони часто схильні ставити собі надзавдання, в тому числі і з прийомними дітьми. Надзавдання бувають осоромлені. Правда, здорові внутрішньо інтелігенти по ходу справи справляються і кажуть: ну й добре, дитині добре, справою зайнятий, з людьми по-людськи спілкується - і вистачить цього, і слава Богу.
- Чи повинні у прийомних батьків бути якісь «особливі якості», особливий досвід?
Досвід виховання власних дітей - це добре, але з прийомною дитиною своя специфіка, і стати прекрасними прийомними батьками можуть люди, які не мають власних дітей. Швидше за важливі особистісні якості, такі як терпіння і терпимість до відмінностей. Коли люди не лякаються і не стають агресивними, якщо дитина робить щось не зовсім зрозуміле для них, не сумісне з їх укладом. Друга важлива річ - у людей має бути багато енергії. Діти, у яких є дефіцит батьківської любові, проблеми в розвитку, пережиті стреси, вимагають дуже багато сил. І іноді цю свою потребу в підтримці вони висловлюють не найприємнішим чином. Дуже важливо, щоб у людей елементарно бракувало фізичних і психічних сил. Тому що, якщо навантаження, яку привносить дитина, людей виснажує, дратує, провокує гнів - це проблема дорослих, а не дитини.
І ще одна важлива якість - люди повинні бути стійкі до проявів агресії. Якщо з досвіду спілкування вони знають за собою, що прояв агресії або цинізму вибиває їх з рівноваги, може стати причиною, щоб перервати спілкування з іншою людиною, якщо важливою умовою для спілкування є зрозумілість іншого - в цьому випадку з прийомною дитиною може виявитися неможливо жити. Адже прийомні діти найчастіше виявляються з іншого середовища, ніж люди, які хочуть взяти їх в сім'ї. І, як у всіх травмованих дітей, у них багато болю і агресії. Батькам це треба враховувати.
І ще, людям, схильним впадати в самокопання, зацикленим на своїх складних різноманітних почуттях, з прийомною дитиною буде важко. Він їх «заклинить» до ступору. Але буває і навпаки, деякі виправляються: в порівнянні з прийомною дитиною все надумані проблеми розсіюються. Життя все ставить на свої місця, люди вчаться думати по-іншому і стають набагато простіше: почуття зміцнюються, розум прояснюється. І вони кажуть потім: завдяки прийомній дитині ми позбулися багатьох своїх проблем.
Життя після смерті
- Про що потенційному прийомному батьку краще знати заздалегідь? Є якісь «особливі властивості» прийомних дітей?
- Специфічного поведінки прийомних дітей немає. Є специфічні джерела проблем, але проявляються вони у всіх по-різному.
Ці діти пережили атомну катастрофу. Життя після втрати сім'ї - це життя після смерті. Просто діти не переживають це так на свідомому рівні, але всередині у них все вщент розбито. І ми повинні розуміти, що будемо збирати це по шматках. І не всі частини присутні. І ніколи склеєне не буде таким, яким воно було б цілим, і це важко. Ступінь труднощі може бути різна.
Як не дивно, життя з прийомною дитиною ближче до шлюбу, ніж до батьківства. Як і в шлюбі, з прийомними дітьми дуже часто ми перечіплюємося про свої недосконалості. Діти б'ють по найслабшим місцям. Чому? Тому що вони потребують в надійності. І перевіряють нас на міцність. Не зі зла і не з холодного експериментаторства - для них це життєва необхідність: якщо ми справляємося з ними, значить, ми зможемо їх і захистити від усього поганого. І дуже часто ця дитина може як раз нам допомогти вийти на якісь наші недосконалості, переживання, страхи. І якщо ми їх розв'яжемо, то і з дитиною залишимося, і свої внутрішні негаразди управи. Так що з цієї точки зору дитина може навіть і допомогти.
Але не можна забувати, що ми приймаємо в своє серце іншої людини з його власною долею, історією, цей шлях дуже тернистий і болісний, нам доводиться оплачувати чужі рахунки, лікувати болю, приймати гнів цю дитину, хоча ми перед ним ні в чому не винні, просто в його минулому житті була катастрофа. Логіка пораненої душі чужа логіці інтелектуальної.
Наприклад, прийомним дітям дуже важко просити пробачення, і вони не хочуть ні за що відчувати себе винуватими. Чому? Тому що здатність визнати свою неправоту сходить до дуже глибоким речам, а саме - до любові. До розуміння того, що ти втрачаєш любов, коли ти винен перед кимось. І що попросити вибачення - шлях цю любов відновити. Що любов більше і дорожче, ніж страх, що тебе не пробачать або покарають. Але більше і дорожче, коли вона є. А коли у дитини зганьблено це все або не було ніколи, для нього визнати свою провину - значить просто визнати право іншого тебе покарати, а відновлювати нічого. І перш ніж він навчиться приймати і віддавати любов, він повинен виплеснути те, що у нього є, «місце звільнити» в душі; потім потрібно, щоб він дізнався, що бувають інші відносини, в яких є почуття; далі - щоб зрозумів, що це таке - прощення, мир; ну і якщо на той час ми всі залишимося в живих - то, може бути, тоді ми дізнаємося, що наша дитина теж вміє любити і просити вибачення.
Так само, наприклад, з воцерковленням прийомну дитину - важливо розуміти, що діти про любов до Бога дізнаються з любові батьківської. У прийомних дітей образ Божий замутнений, спотворений, і ми не знаємо, як саме. Воцерковлення має слідувати за відносинами, не на шкоду їм. Діти довіряють не словам.
Так само і з вдячністю. Прийомні батьки в глибині душі очікують її від дитини. І зазвичай передбачається, що подяку з його боку буде виражатися в тому, що він просто буде слухняним. А у дітей любов і послух - часто різні речі. І потім, ми адже любимо своїх батьків не за сам факт, що з'явилися завдяки їм на світло. Так само і для прийомної дитини факт, що його взяли в сім'ю, сам по собі ще не є підставою для подяки. Подяка виростає, коли в серці дитини почне прокидатися досвід нормальних людських почуттів і відносин. Перш ніж це трапиться, багато чого з ним має в родині статися. І люди бувають збентежені, що дитину взяли, а він живе, як ніби так і треба. Ще й може сказати: «А я не просив, щоб ви мене брали. І взагалі хочу назад в дитбудинок ».
- І як же реагувати батькам, якщо дитина так говорить?
- У батьків повинна бути спочатку впевненість, що дитині в будь-якому випадку краще в їхній родині, ніж без сім'ї і будинку. Якщо її немає, тоді і починають виникати всякі проблеми. Повинно бути чітке розуміння, що ми це робимо не для схвалення дитини, не для його подяки, ми це робимо, тому що це наша відповідальність дорослих людей перед Богом, перед собою. Так треба, тому що є якісь правильні речі, які повинні бути: у дитини повинен бути будинок, хтось повинен про нього піклуватися, в житті має бути місце добру і справедливості. І коли дитина нам говорить: «А я не хочу, щоб це було», ми говоримо: «Знаєш, а я хочу. Я так роблю, тому що я відчуваю серцем, що так правильно, і я не сумніваюся. Виростеш - розберешся ». Повинна бути впевненість, яка не залежить від того, що тобі дитина сказав сьогодні за сніданком.
Насправді навіть підліток так говорить не тому, що дійсно вважає, що ця сім'я йому не потрібна. Діти так можуть говорити, тому що перевіряють кордону. І ще тому, що в якийсь момент у них починається переоцінка цінностей.
Коли дитину беруть в сім'ю - це акт волі батьків. Адже дитина не знає всіх наслідків. У нього є якась ідеальна картинка і боязкі надії. І коли починаються труднощі і дитина каже, «я з вами не хочу жити», - батькам потрібно розуміти, що за такою поведінкою найчастіше стоять спроби пробитися до справжньої близькості. Так дитина приходить до справжнього прийняття цих людей як батьків: через всі свої незгоди, опір, впертість, невміння любити - через все це він хоче насправді повірити в те, що це його сім'я. Діти хочуть, щоб їх утримали.
Вкрай мало дітей, яким дійсно не потрібна сім'я - у них все отрубілоотрезало, і вкрай рідко буває, що ось саме ці люди не можуть виховувати цю дитину. Якась зовсім кризова ситуація повинна бути розглянута фахівцями, і висновки повинні грунтуватися аж ніяк не на емоціях.
Ну а якщо дитина недавно потрапив в сім'ю і проситься назад, це найчастіше пов'язано з тим, що він просто елементарно починає сумувати за тим людям, яких залишив, або йому складно звикнути до нової обстановки. І тут дуже важливо дитині сказати: ти знаєш, тепер твій будинок тут, а твоїх друзів, вихователів ми поїдемо відвідати пізніше.
Взагалі, при виникненні будь-яких складних ситуацій батькам не варто опускати руки. Помилок, звичайно, не уникнути, але в більшості випадків вони не смертельні. Прийомні батьки - це не людина зі знаком якості, це звичайна людина, яка просто намагається з усіх сил. Бувають ситуації, коли дійсно дуже важко з цими дітьми, і немає нічого поганого, щоб звернутися за допомогою до фахівців.
Немає ознак, за якими можна сказати: ну, все зрозуміло, ось така дитина, я буду робити те-то і те-то - і все буде відмінно. Єдиний вихід - якомога більше знати про прийомних дітей, тренувати волю, терпіння і виховні навички, не здаватися і ставитися до цього, як до справи, яке я хочу зробити максимально добре. А там - як Бог дасть.
Розмовляла Марина НЕФЬОДОВА