Перше що треба, це розуміти вікові особливості чотирнадцятирічного дитини. Що його цікавить? Що для нього Важливо?
Всі помилки можна виправити.
Точно скажу, що в цьому віці для дитини важливо, щоб в ньому бачили рівноправного. Дайте йому відчути себе таким. Порадьтеся з ним з приводу якихось побутових питань - наприклад, який засіб для прання краще купити: сипуча або в гранулах.
При цьому не чекайте швидкого результату. Особливо якщо в попередні роки Ви робили суттєві упущення.
Уникайте менторського тону, моралей, критики.
Важливо помічати успіхи, хвалити. Але не лукавити. Бути щирими і чесними.
Загальна замкнутість і небажання спілкуватися - це теж варіант норми в цьому віці. Діліться своїм підлітковим досвідом, особливо якщо у дитини є труднощі в якихось областях.
Станьте дитині другом. І тоді все помилки виправляться.
Перевиховувати зараз вже точно не варто. Це той самий перехідний вік, коли підліток "вже дорослий", а для батьків він "дитина не розумний" - звідси і конфлікт.
Найкраще, що ви можете зробити, так це відноситься до нього як до дорослого: поважати його особисте життя (хоча б прийняти те, що у дитини вже є його особисте життя, і його право туди вас не пускати), питати поради, думка, вчитися довіряти дитині, але при цьому і вимагати від нього як від дорослого, що б він сам шукав вирішення проблем і своїх косяків (в школі, наприклад).
Ну і працювати над собою. Замість того, що б контролювати кожен крок дитини, знайти собі заняття, яке зможе вас чимось відволікти.
Справа в вихованні або в закритості дитини і небажання його спілкуватися? Це різні речі.
Не буду багато мудрувати, скажу від чистого серця: перевиховувати в такому "скрутному віці" вже явно пізно і не намагайтеся (якщо мова йде про погані манери або звички). Тут, швидше за допоможе тільки ОСОБИСТИЙ ПРИКЛАД!
Дуже часто дорослі пригнічують дітей і "дитяча закритість" - захисна реакція. Будьте непомітні для нього, але завжди уважно спостерігайте за ним і, головне, за собою. Скоро ви побачите як він зміниться. Скоро ви побачите, як ви зміните
Адже не дарма люди кажуть: "Виховуючи дитину - виховуєш себе!"
є шанс. треба покласти на це життя. і так, нав'язуватися, набиватися на бесіди, за відмову від спілкування - санкції. більше часу віддавати на вислуховування. поменше нотацій. беседа- обмін думками. а не нав'язування своїх. треба постаратися зрозуміти що рухає дитиною. ктоего друзі. з яких вони сімей, простежити де буває дитина. з ким спілкується. не варто приховувати. що ви стежите за ним. це те і дасть йому зрозуміти. що вам не байдуже що з ним відбувається. він звичайно розсердиться. але це у нього з часом пройде. тільки не відступатися.
Абсолютно різні питання.
Одну-єдину помилку виховання, часом, неможливо виправити, ні в якому віці.
Знайти нехай до серця дитини - з якою метою, навіщо?
Про який дитини йдеться, про своє, або приймальному? Які помилки треба виправити, свої або чужі?
А чи треба взагалі щось виправляти в дитині, або дорослому просто здається, що треба щось "полагодити" в дитині, і переробити його під себе?
Неможливо виправити ні дитини, ні дорослого, який не хоче змінюватися, сам.
Я була ДУЖЕ нетовариським дитиною і підлітком. просто мене оточували такі люди, з якими мені було спілкуватися дуже неприємно. Але, як тільки коло спілкування я почала вибирати собі сама, ситуація змінилася кардинально.
З матір'ю я уникала спілкування - так вона мене кинула, і сама не тяглася до дитини. Вона була одночасно і нав'язливою, і байдужою. Така манера виховання називається ШАНТАЖ. Нав'язування батьківського думки, тільки з метою змусити підкоритися.
З батьком - тому, що сильно пив, і рідко перебував в адекватному стані. А коли не пив - головою хворів, і теж не тяжів спілкуватися.
З ровесниками - тому, що вони жили зовсім інший, безтурботним життям. І їхні проблеми, і інтереси мені здавалися дрібницею, досконалим.
Коли мої 14-річні однокласниці мріяли про поцілунки, і тягали мамину помаду, я тягала на ринку ящики з порошками, товарні стійки, і мріяла виспатися. Мені кров з носу треба було зібрати грошей на зимову куртку, купити собі дорогі ліки, і розрахуватися з сусідом по точці, за куплені в розстрочку зимові черевики. До 14 років я прочитала більше книжок, ніж наша вчителька літератури, і грошей заробляла на місяць, більше ніж вона.
Кругом мого спілкування в 14 років були дорослі люди, і навіть літні, волею долі, що опинилися на ринку. І серед них були і господарі, і наймані продавці. Ровесниками були діти продавців, але вони там не працювали, а просто допомагали, і проводили час. Мої проблеми були їм незрозумілі.
Серед трьох моїх дочок одна - акуратистка страшна, і дві - хронічні поросята. Це виховання? НІ. Тільки з однією дитиною я можу нарікати на виховання, тому, що до семи років не я її виховувала.
Дві інших виросли разом, в одній сім'ї, і виховувалися ОДНАКОВО. При цьому одна дитина росте самостійним, товариською, акуратним, охайним, і прагне до подальшого розвитку, а другий - зовсім нічого не потрібно, і змінюватися вона не збирається. Живе поточної хвилиною.
Так безумовно у вас ще є час на виховання залишилися найважливіші роки коли він уже все розуміє і ви повинні бути для нього в першу чергу прикладом, так що самі дурниці не робіть, по-друге проводите час разом, намагайтеся сходити з ним наприклад на футбол якщо він хлопчик, якщо дівчинка то сходіть на концерт її улюбленого виконавця, в цілому на те що подобається дитині проявіть повагу до його захопленням і він це оцінить я вам гарантую
Коли змінюються батьки, то змінюються і діти, це можливо в будь-якому віці, за умови що триває спілкування. Головне пам'ятати, що іншої людини неможливо змінити настановами, повчаннями, розмовами про те як правильно і т.д. Можливо - тільки прикладом.
Щоб у дитини з'явилася можливість слідувати Вашому прикладу, він повинен відчути повагу до батьків.
По-перше важко поважати маму яка не відповідає за те, що говорить, діє в розріз зі своїми словами. Потрібно уважно стежити за тим що говорите, якщо знаєте що не зможете зробити, щось не обіцяйте це стосується вашого життя і дій по відношенню до дитини.
По-друге - особливо в цьому віці діти розуміють що їх батьки далеко не найрозумніші, як здавалося колись, і як говорили вони самі. Тут не потрібно відразу кидатися на коліна і каятися в тому що ви були не праві і ваше виховання не краще, тому що це потрібно робити щиро, ваша дитина це найкращий сканер вашої щирості, детектори брехні і поруч не лежали. Але можна для початку почати питати у дитини його думку, як він думає можна поступити, можна попросити допомоги в новій техніці в якій він ас, до речі якщо є то в чому він розбирається найкраще, то це ваша тема для розмови - а як то, а як це?
Змінюватися самому - єдино вірний спосіб поміняти близького, змінювати свої реакції на його дії.
Нехай він зрозуміє що ви зняли свій контроль в багатьох речах, тоді він зможе контролювати ці сфери свого життя сам, адже він цілком самостійний щоб вибирати одяг, робити уроки, вибирати друзів. Нехай не всі речі ви можете відпустити але хоч деякі.