Прочитала в блозі Євгенії Безматерних приголомшливу статтю «Що таїть в собі дитяче серце», яка, по-перше, написана настільки по-доброму, що байдужим нікого не залишить, а, по-друге, піднімає Женя питання, який мені спокою не дає всю життя. Якщо перефразувати її слова, то це звучатиме буде приблизно так: «Як можна поранити душу дитини словом? Як з чистого, світлого, безоглядно всіх люблячого, забуває і прощає все болю і образи немовляти виростає людина, в тій чи іншій мірі начинений пороками? Що дорослі роблять не так? Коли ми вчимо дитину ставати жорстоким, злопам'ятним, жадібним? »
Новий рік - пора подарунків. Їх роблять і дітям, і дорослим. Найрізноманітніші. У тому числі і солодкі. Поки дитини не було вдома (їхав на канікули), гості для нього залишили кілька коробочок цукерок. З свята цукерок в будинку було багато, але це були саме його коробочки, подарунок йому.
Привезли його пізно ввечері, тому вручити я вручила, а відкривати він їх не став.
На наступний день я повернулася додому вже після того, як він прийшов зі школи. Відразу звернула увагу, що обидві цукеркові упаковки порожні. По дорозі заходили друзі. Все стало зрозуміло відразу.
- О, ти все цукерки з'їв?
-- Я не їв.
- Хлопців пригощав?
- Вони самі.
У мені все кипіло. Чи не тому, що хлопчики з'їли цукерки, а тому що знала, що це у них норма поведінки: взяти в чужій хаті без дозволу.
За кілька днів до цього розмовляла з мамою такої ж десятирічної дівчинки, питала, як поводяться в гостях доччині подружки. Коротко і ясно мені було дано відповідь: «Ми не спілкуємося з дітьми-безпритульними. У нашому класі всіх дітей водять за ручку. Зі школи - додому, і нікуди ніяких заходів по шляху ». Тоді я пручалася: «Ну, у вас місто, небезпечно, дітей зустрічають в школі, а у нас самі додому йдуть. Батьки на роботі. Хто коли повертається, не контролюється. Як я забороню заходити шкільним друзям? Уявляєш, якби тобі дитина сказав, що не хоче бачити своїх та батькових друзів у вас вдома? ».
Тепер я не могла заспокоїтися: «Ну, скажи, ти ж у гостях не береш нічого без попиту?». Це я задала риторичне питання онукові. Знаю, що не бере й не вимагає. Одного разу пішов в суботу до одного і довго не повертався. Під час обіду мама хлопчика пригостила чаєм з печенюшками. У нас друзі можуть сказати: «А я їсти хочу».
Дитині було явно не по собі. Що було в його маленькій голівці, не знаю. Просто я пішла в рознос і продовжувала: «Ми ж тебе ніколи не вчили тому, як потрібно поводитися пристойно, але ти чомусь поводишся саме, як годиться. А з ними що? Звідки така невихованість. Загалом, щоб більше нікого не бачила ».
Монолог був закінчений. Хлопчик явно засмутився. Тоді я запитала: «Ти хочеш, щоб вони приходили після школи як і раніше? Тоді скажи їм, що бабуся образилася через з'їдених цукерок і не хоче нікого бачити. Нехай заборона буде хоча б на один день. Повинні ж вони якось зрозуміти, що красиво, а що ні ». Він, задоволений, закивав головою на знак згоди - день якось пережити можна.
Наша ситуація не така, як у більшості, тому що живемо на відшибі. Дітей поруч немає. Тим хлопцям до дому від школи йти ще далі. Зустрітися на вулиці у вільний час, щоб погуляти, не завжди виходить.
Ось розповіла зараз про один випадок і зовсім не претендую на те, що вела себе правильно. Навпаки. По-перше, роздратованість, яка викликана напливом неприємних подій останніх днів. По-друге, вільно чи мимоволі, я залишила якийсь неправильний слід в душі дитини. І, по-третє, ті однокласники - вони хіба винні в тому, що не знають про те, що хамство недозволено в будь-якому прояві. А тут раптом я виступлю таким вихователем. Тим більше, у мене вже є схожий досвід.
Коли старший син в школі ще вчився, в молодших класах, до нього зайшов друг. Напевно, він буркнув «Здрастуйте» собі під ніс. По крайней мере, я не почула і при ньому в третій особі запитала сина, а що, твій друг не вміє вітатися? Через багато років, коли хлопчики стали дорослими, він (друг) розповів, що переживав всю свою дитячу життя про той інцидент, переживав образу. Адже ось як буває. Загалом, дуже чекаю, що всі, хто прочитає, висловляться з цього приводу. Будь-які думки прийму з вдячністю.
Іноді ось такі дрібниці (недомовленості) можуть і справді в душі відкластися. Щоб такого не було, потрібно навчитися просто спокійно обговорювати всі моменти. Сідати поруч або на відстані і розмовляти). Кожен з нас сприймає те, що відбувається по-своєму, і іноді непогано б знати, як сприймає ситуацію інша людина, перед тим як робити висновки або починати турбуватися.
Зі старим новим роком вас! Розуміння, приємних подій і успіхів у всьому)
Щиро Дякую! Ви вважаєте, що засмучуюсь завчасно? Обговорювати легко з дорослою людиною - там ми говоримо на зрозумілій один одному мовою. Але все одно піду Вашою порадою і спробую підійти з іншого боку, щоб не доводилося домислювати. І Вас зі старим Новим роком і кращих побажань!
Питання виховання завжди будуть найскладнішими. Ось ніби з одного боку, як зробити з дитини гідного громадянина. А з іншого - кого він повинен бути гідний? І чи повинен?
Мене батьки теж добре виховали - зайвого в гостях не брала і не просила. Але ставши дорослою продовжую соромитися. І кожен раз наступаю собі на горло і тисну п'ятами думка: «А що люди скажуть?».
Судити наскільки добре поводиться дитина - це як? по відношенню до кого або чого? Де ці рамки і межі вихованої людини?
В тому і справа, що рамки у кожного свої. У мене - одні, у батьків хлопчиків - інші. Все дуже відносно, і я теж соромлюся багато чого. Теж так виховували. І теж заважає іноді. Але ростити з дитини відчайдушного хама, егоїста, який думає про себе, а інше йому пофіг, це все одно неправильно. Знову-таки, це думка моя. Людям дана свобода вибору.
В такому випадку залишається тільки сподіватися, що ці хлопчики виростуть і порозумнішають. Або наші дітки виростуть, стануть самодостатніми для того, щоб вирішувати з ким дружити, а з ким ні.
🙂 Це ваші дітки, а «наші» дітки чітко вже розуміють, що добре і що погано. У нас в класі є хлопчик, слабенький дуже від народження, з пороком серця. Наш ним опікується постійно, а одного разу навіть побився через нього: «Бабуся, у Вані серце хворе! Він може померти, а вони його штовхнули ». Так, такі серйозні проблеми в житті дітей, а я тут зі своїми цукерками. Коли власні діти росли, ніколи не вибирала їм друзів, з ким би не дружили, з яких сімей не були б діти. Життя все розставило по місцях.
Надія, у Вас такий колосальний досвід (я тепер буду знати у кого рада можна запитає :))! І внуки вже настільки виховані. Я тут подумала. Адже справа не в вихованні? А принципах, закладених в нас самих. Бувають, звичайно, різні випадки. Але в основному діти - це не 100%, але копії батьків. У Вас іншого онука і не могло бути.
Для дитини з плином часу важливіше думки рідних стає думка групи про нього, тому він може дозволити робити друзям те, що не подобається йому - з боязні осуду однолітків або втрати цієї дружби.
Мало сенс дружньому розпитати, що за хлопці були, хто вони, чим люблять захоплюватися і т.д. перш ніж перейти до цукерок :)
Тоді дитина відчула б, що Вам цікаві його друзі і, можливо, розмова про цукерки вийшов би легким і природним.
А Вам, можливо, став би зрозуміліше дитина - адже з'ясувати для себе навіть те, провідний він в групі або ведений, дуже важливо. Я вже не кажу про те, що розуміння того, що дитині насправді цікаво, служить основою безконфліктного і приємного взаємодії взагалі.
В даному ж випадку він цілком міг для себе вирішити, що цукерки виявилися набагато важливіше його і його друзів.
Думати про те, що Ви дуже хотіли, щоб і йому дісталися ці цукерки, він точно не буде.
І висновки він зробив зовсім не ті, які влаштували б дорослого в даній ситуації.
Адже вони влаштовані зовсім інакше :)
Марина, справа в тому, що я знаю його друзів, і знаю їх взаємини. Він точно не відомий. Але і не веде. Він сам по собі. Друг і нього один - він одного вважає одним. Інші хлопчики - просто однокласники, друзі, і хтось з кимось дружить. І сваряться, і на час стають чиїмись чужими друзями. Потім все встає на свої місця.
Спасибо большое Вам за «розбір польоту» мого. Все одно, якби Ви виявилися не праві, ситуації б не виникло.