приїхала сюди на три тижні, практично одужувати, принаймні мені самій так здавалося, я виходжу через сім повних тижнів, і повних чого?
Прослухані спеціальні лекції, організовані моїми викладачами. Я повертаюся до ліцею після канікул Дня Всіх Святих. Мене заздалегідь терзає тривога. Нехай навіть спочатку мені дозволять ходити на півдня. Я тривожуся нема за оцінки, вони хороші, я боюся повернення в суспільство школярів.
Остання знахідка психолога і професора: мені стане краще, набагато краще, коли я зможу завести романтичні відносини. Знайти собі друга, чоловіка свого життя!
Мене просто паралізує думку про те, що я повинна подивитися в очі хлопчикові. Моя молодша сестра живе нормальним життям підлітка, у неї є свої секрети, в які я не повинна лізти, поважаючи її право на особистий простір, і у неї немає комплексів, як у мене. Я знаходжу її дуже красивою, вона така і є, себе ж я вважаю потворною, і нічого тут не допомагає. Професор каже, що через п'ятдесят років відкриють чудову молекулу, яка буде впливати на свідомість жертв НРП, як сьогодні це роблять антидепресанти. П'ятдесят років! Я щаслива за прийдешні покоління, яким не загрожує моя доля.
Психолог допомагає мені сприймати свою хворобу як фатальну випадковість, а не як провину. Я прогресую, але у мене є відповіді ще далеко не на всі питання. Я здогадуюся про них, але поки не об'єднала в струнку систему. Моє дитинство і отроцтво - мозаїка, всі частини якої я обов'язково повинна зібрати для того, щоб змиритися з самою собою.
Я виписуюся, все закінчилося. Я люблю машину, яка везе мене додому, я люблю будинок, його стіни, собаку, сестер, тата, маму, комп'ютер, друзів по блогу, але люблю я себе? Ні. Я хочу, щоб любили мене. Мені здається, що мене люблять недостатньо. Будинки за мною стежать, шпигують, мама вважає йогурти, упаковки з тістечками, якщо на перекличці не вистачає кексика «Мадлен», підозра падає на мене. Таке ставлення не зовсім правильне. Я чекаю довіри до себе, я хочу відчути відповідальність, яка допоможе мені подорослішати.
Незважаючи на це, через місяць після повернення я перетворюю простий полуденок в маніакальну оргію: чашка какао з молоком, апельсин, яблуко, фруктове пюре, листкова булочка, шматок хліба з маслом і варенням, питний йогурт, ванільний крем, вафля ... я присягнулася собі в тому, що це був останній напад. На другий день я нічого не їла, крім тертої моркви, шпинату, риби (вісімдесят калорій), натурального йогурту і половинки кексика «Клемантина». І зірвалася на полуденок, проковтнувши ріжок морозива.
Після виходу з лікарні вся сім'я вважала мене видужала. Пекло закінчився, настав звільнення. Я поправилася на сім кілограмів, але відчувала: щось гризе мене, відчуття якоїсь близької небезпеки. Я сподівалася, що моя вага після лікарні стабілізується. Раз в тиждень я відвідувала психолога. Я займалася, спілкувалася з друзями в Інтернеті і ковтала ліки. Але давалося мені все важко, через місяць у мене пропало бажання ходити в школу. Антидепресанти, транквілізатори, снодійне, ліки проти медикаментозної залежності. Мої оцінки були хорошими, в середньому 15-16 балів з 20, але мені все набридло. Мені хотілося все кинути і піти додому.
Мені було нудно. Траплялося, я без причини плакала на заняттях. Викладач нічого не розумів: одного разу я вирішила все пояснити йому. Він підозрював, що у мене сердечні проблеми! Або що я ламаю комедію. До цього я ніколи не говорила про свої труднощі з викладачами, просто вказувала як перенесених хвороб: «Минулий рік - період анорексії». І викладачі історії, фізики або хімії не зовсім розуміли, що це означає. Вони вважали, що я повинна вже одужати, з минулого-то року ... На цей раз я знайшла мужність сказати, і вони підтримали мене в моїй боротьбі.
Але самотність і відсутність спілкування з дванадцяти до двох годин дня штовхнули мене до можливості відігратися в булочній, яка перебувала в ста метрах від ліцею. Я купувала відразу п'ять булочок з шоколадом, ховалася в коридорі ліцею, їла і плакала, їла і плакала ... Я сердилася на себе, мені здавалося смішним те, що я продовжую є, ридаючи. Я не могла втриматися від проклятих нападів, мені здавалося, що моя свідомість роздвоюється. Якщо вдома тато намагався зупинити мене, я починала грубити. Хоча я ще і не відновила всі свої сили, я була цілком здатна атакувати батька або будь-якого іншого, хто захотів би заборонити мені з'їсти «ще одне тістечко».
У ці хвилини я сама ставала змією. Змія змінилася, вона скинула шкіру анорексії, але вона володіла мною цілком. У мене були зміїні очі, зміїну мову, я вигукувала лайки і образи.
- Відчепіться від мене! Я хочу це з'їсти, і з'їм!
І чи не такі кретини, як ви, мені завадять!
Я могла б і вдарити через їжу. Це був рід божевілля, в мені жило двоє людей.
Коли напад проходив, гнів розсіювався, мені ставало соромно за себе, і я просила вибачення у батьків. Але пробачити сама себе я не могла, тому що весь інший час я їм брехала. Вони марно ховали продукти, я все одно що-небудь знаходила, хоча б холодні консерви, і з'їдала їх! Власна нікчемність була очевидна мені самій. Я була дуже нещасна, мені потрібно було заповнити свою тривожну порожнечу, заповнити їжею. Я втратила роки життя, понівечила свою юність, я була не здатна нагнати витрачений на прокляту анорексію час.
Я віддаю перевагу Моніку Белуччі ...
Але потрапляють в залежність дівчинки вірять гаслам цієї «секти», вони захоплюються скелетами, як інші захоплюються кінозірками. Божевілля поширюється. На перших сторінках цих сайтів вивішено диявольського підступу попередження: «Потрапляючи в цей сайт, ви робите свідомий і обдуманий вчинок. Ви повинні розуміти його значення. Сюди можуть зайти тільки люди, що віддають собі звіт в тому, що вони роблять ... Якщо ви прихильник анорексіческіх змін свідомості і не збираєтеся одужувати, приєднуйтесь до нас ... »
Іншими словами, хворі, які бажають позбутися від анорексії, є нашими офіційними ворогами. Цю нісенітницю камуфлируют протестом проти суспільства споживання, проти їжі, огрядності, проти жиру, затоплює багаті країни. Однодумці пізнають один одного по червоним браслетів, що продається в інтернет-магазині. Два несамовитих гасла особливо вразили мене: «Ти побачиш, як чисті і прекрасні твої кістки ...» і «Ти не помреш від серцевого нападу».
Брехуни! Вбивці! У західних країнах одна дівчинка з двохсот хвора на анорексію і одна з дванадцяти вмирає! Самогубство або серцевий напад - так воно і є! Що ж стосується бажання споглядати свої настільки чисті і прекрасні кістки ... я можу сказати одне: коли я була худою, мені було боляче сидіти і лежати, і це не все. Я рекомендую цим буйнопомешанним здійснити подорож, дуже довгий і детальний, по дорогах голодуючих країн. В Африці, як і в інших бідних країнах, анорексія невідома. Там живе 820 мільйонів людей, що недоїдають людина. Цифра збільшується на чотири мільйони щорічно. А в мережі закликають до голодної страйку!
Небезпека йде до нас з Америки. Здається, це називається свободою висловлювань. Якщо не зупинити їх, вони одного разу влаштують конкурс на Міс Анорексію! Мій колишній психолог, воює з настанням цього зла в Інтернеті, написала в своїй статті: «Верх жаху досягнутий на сайті,
Всі права захищеності booksonline.com.ua