Я по життю чесна людина, в принципі. Якщо тільки по дрібницях - безкоштовно в електричці проїхати, коли грошей немає - і то відчуваю себе незручно в цьому випадку.
Але угораздило ж полюбити людину, яка в минулому злодій - 6 років в'язниці.
При цьому підкладає під свою поведінку всякі ніцшеанські і інші заморочки, свого часу запаморочив голову філософськими міркуваннями різними - дуже розумний, дійсно.
Але я-то сподівалася, що все в минулому. У нас двоє дітей, чоловік працює, все ніби добре. Діти тата люблять, планували ось відпустку.
Правда, по дрібниці іноді прихопити чогось в магазині міг, причому обертав все це жартом, а мої заперечення не приймалися - що мовляв дурна жінка може зрозуміти в долі речей. І т.п. вози, що виправдовують його дії. Схоже на клептоманію з витонченими виправданнями пороку. Але це моя оцінка. З його точки зору все не так і я нічого не розумію, тому не повинні втручатися в його дії.
В іншому начебто нормальний, допитливий, дотепна людина, неординарно мислить, турботливий, діти його дуже люблять.
А сьогодні "взяв" в магазині рюкзак. Я побачила і оплатила покупку заднім числом - на цьому ми поскандалили крупно. Мовляв, не можна мені втручатися, не можна його дії оцінювати, і ніхто оцінити не може. Іноді його просто клинить на свій винятковості.
Найпростіше - розлучитися.
Але хочеться зрозуміти - що за напасть і як з цим боротися? Як не позбавляти дітей батька? Як взагалі будувати відносини в такій ситуації. Зараз все на межі розриву.
А я ще дітям про рюкзак сказала - "тато його вкрав". За це мені тепер нарікає - що мовляв наші відносини - це наша справа, а дітям такого не можна говорити. Напевно, не можна, але я то вчу дітей жити чесно.
Відпустка тепер подвіс, посварилися страшно.
Зовсім не розумію, що тепер робити. Але розлучатися в душі не хочеться, все сподіваюся, що це виліковне.
Яка лінія поведінки найправильніша в такій ситуації? Домовитися не виходить - або я підкоряюся, або "це я своїми руками рушу наше щастя, оскільки проти мене ніяких вчинків не відбувається, а це я втручаюся туди, куди не розумію".
Ось і хочеться зрозуміти, що робити-то і є надія. І чи можна так любити "незважаючи на."
у кожного свої скелети в шафі.
або змиріться, або шукайте компроміси.
Клептоманія - розлад психіки, з цього приводу звертаються до фахівців з корекції.
Имхо, якщо крадіжка привносить драйв (гострі відчуття) в повсякденне життя, адреналінчег, то, можливо переключити на інші заняття, що приносять не менше задоволення.
Кайтінг, наприклад, ролики, віндсерфінг, парапланеризм, стрибки з парашутом - дають хороший викид адреналіну. Все це вимагає витрат, але це позитивні витрати, а злодійство деструктивно, в суді йому буде не довести, що це милі пустощі.
"Як не позбавляти дітей батька?"
А вони його можуть і без Вашої участі позбутися, коли його запроторять на наступні 6 років. Плюс ще впаяють "доважок" за рецедив.
За наявності двох дітей можна здогадатися, що ви вже давно разом. і за всі ці роки він не змінився. І не змінитися, тому що колишніх злодіїв не буває. І це не хвороба, а стан душі. Кайф, який він ловить крадучи, Вам навряд чи вдасться "обламати" своїми моралями. Тим більше у нього є проти всіх ваших угодою дуже вагомий аргумент - "Ти знала за кого виходила".
Можу тільки поспівчувати і побажати прийняти рішення, яке дійсно піде на користь дітям, а не вашої любові "не дивлячись на."
Вибачте, якщо я занадто різка в своєму судженні.
Вибачте за різкість. Але тут інакше не вийде.
1. Ваш чоловік --- або психічно хвора людина, або злочинець.
Скажу відразу --- мене абсолютно не цікавить його минуле. За "то" він уже відсидів. І навіть якщо б в минулому у нього нічого не було, я все одно сказав би те ж саме.
Так ось. Якщо він психічно хворий, йому необхідно лікуватися від клептоманії. Причому лікуватися серйозно. Якщо лікуватися він не бажає, можна розглянути питання про примусове лікування. Однак в Росії це практично неможливо, тому залишається тільки одне --- розлучитися.
Якщо ж він злочинець, то батьком він бути не може. Він автоматично позбавив себе такої можливості в той момент, коли став відстоювати своє "право" на злодійство.
Злочинці в переважній більшість надзвичайно витончені у відстоюванні та філософському обгрунтуванні своїх "прав" на злочини. Тому ні в якому разі не слід сприймати всерйоз їх "теорії". Я --- з властивою мені скромністю --- сам непогано володію філософією, і розумію, що при бажанні можна демагогічно обґрунтувати що завгодно. Досить просто понадергать цитат із класиків.
2. Дружина дурніші чоловіка не буває. Це є факт.
Отже. Не тільки слова, а й найменші натяки на те що "дурна жінка не розуміє" є нічим іншим, як спроба заткнути дружині рот, так як дружина каже незручні речі. Зверніть увагу: НЕ неправильні, і незручно.
3. Дружина дійсно не має права оцінювати дії чоловіка. Але це тільки одна сторона медалі.
Демагоги дуже люблять "обґрунтовувати" "правильність" своїх дій шляхом маніфестації половиною правди, при ретельному приховуванні іншої половини.
Дружина не має права оцінювати дії чоловіка тільки з однієї причини. Будь у неї таке право, у неї автоматично виникла б і обов'язок обґрунтовувати свої оцінки. А такого обов'язку у дружини немає.
Отже, маємо наступне. Ви бачите на власні очі, що Ваш чоловік --- злочинець. Вам, власне, наплювати, добре це, чи погано. Але жити зі злочинцем Ви не бажаєте.
Чому не бажаєте? По качану. Ви --- жінка, і доводити нічого не зобов'язані. Погано красти, або не погано --- питання не до Вас. Ви не бажаєте, щоб це відбувалося поруч з Вами. Dixi.
(Зауважу в дужках, що Ви, природно, знаєте, що красти --- недобре. Але прикидаєтесь, що Вам наплювати на це, тільки для того, щоб не відповідати на ідіотську прохання ДОВЕСТИ, що злодійство є погано. Як жінка, Ви маєте на це повне право.)
Отже, він або припиняє це робити, або отримує ручкою услід.
Це що стосується Вас особисто.
З дітьми питання було б складніше, якби мова йшла не про крадіжку, а про що-небудь іншому --- що б не було злочином.
Але раз мова йде про злочин, то Ваші діти ВЖЕ втратили батька. В цьому плані втрачати їм нічого. Питання має ставитися зовсім інакше: чи припустимо залишати дітей поруч з людиною, яка може і їх теж виховати злочинцями?
4. Ну і останнє.
Я принципово не припускаю поняття "любити, незважаючи на." Це просто абсурд. Любити треба саме, виключно і тільки дивиться на.
І якщо мова йде про злочин, дивитися на яке неприпустимо, потрібно або ліквідувати цей факт, або, якщо горе не йде до Магомета, потрібно хоча б відійти від цього факту на безпечну відстань.
1. Дати йому зрозуміти, що злодійство - це все ж "вчинок проти мене". Кожне твоє злодійство завдає мені болю і робить нещасною. Хочеш, щоб я була щаслива - живи чесно.
2. Ніяких компромісів. Або ВІН підпорядковується, або розлучення.
3. До психотерапевта або психоаналітика, разом.
Проблема в тому, що людина неординарний дійсно, а для додатка адекватного сил місця не знаходить. Виходить розрив начебто потенційного і актуального. Але, з іншого боку, таке ставлення до людей викликає неприйняття і неможливість кар'єри. Виходить замкнуте коло.
Але мене щось тримає в цій ситуації. Чомусь піти з неї - немов програти битву за гарне в людині. Та й немолода вже, однією тягнути двох дітей малих. Хоча до цього йде. І мені це не подобається.
Варіант розлучення зрозумілий і очевидний.
Я хочу зрозуміти, чи є у мене якась лінія поведінки, яка змінювала б ситуацію? Чи можна в подібній ситуації щось позитивне вийти в принципі і яким способом?
З огляду на, що чоловік логічніше і розумніше (як чоловік), в чем-то від мене залежить, втім, є елемент взаємозалежності. Дітей любить і діти люблять його. Людина в общем-то багатогранний, ось тільки такі ребра випинають.
До спеціалісту він навряд чи піде.
Залишається тільки зміна в мені, яке тягне за собою якусь зміну в сімейній системі. Ось і хочеться зрозуміти - чи є така дія і яке воно?
В'язниця не метод - в'язниця людей не виправляє ІМХО.
В людині багато є і позитивного. Ось тільки ураженого самолюбства забагато. Якісь замкнуті кола виходять, з яких я поки не бачу виходу.
Більш того - при його способі дії є ймовірність, що "не спійманий - не злодій", оскільки це не основний промисел, а рідкісні витівки, ретельно продумані і в общем-то дрібні крадіжки щось. Хоча це не гарантія, але дуже малоймовірна ситуація. Ось відчуття безкарності теж губить.
Інша справа, що я щось здогадуватися можу, іноді бачу - але що в такій ситуації робити - "кликати міліцію"? Не минає варіант зовсім.
Я гублюся, що мені особисто робити в ситуації, коли мені затикають реально рот з приводу незручних запитань?
Є нюанси: "не хочу жити з злочинцем" - "не хочу, щоб ця людина скоював злочини". Чи можна в принципі мені щось зробити і що?
він Вас взагалі розглядає як особистість? А Ви сама себе? Або нічого крім його "о, великого" в Вашій родині не помічається? Він не зважає на Вашими почуттями, Вашою думкою, з тим, що піддає сім'ю ризику.
Ви благодатний грунт для вирощування зарозумілості. Вирощують краще відповідальність. Почитаєш Ваші пости, так він просто невизнаний геній. Ось тільки його відносини з навколишнім світом свідчать про протилежне: запальний, замкнутий на якісь філософські притчі (Біблію нехай краще читає), неконтактна, не може реалізувати себе. Якась ущербність очевидна. Може бути, менше поезії, більше прози? Де Ваші амбіції?