- На що жінки, які живуть з чоловіком, ображаються найбільше?
- Що найбільше ранить і зачіпає молодих мам у відносинах з чоловіком?
- Така поведінка чоловіка дратує і ображає жінок найбільше?
Задайте собі ці питання і давайте звіримо відповіді!
За моїми спостереженнями, після народження дитини, а часто і до, жінку найбільше ображає, прямо вибиває з колії. несправедливість.
Про несправедливість я не буду говорити, як про факт (ми ж не в суді і довести несправедливість дуже складно). Швидше, в моїй сьогоднішній статті несправедливість - це переживання.
Це переживання, яке переповнює жінок, коли
- чоловік лежить на дивані після роботи;
- сидить за комп'ютером і грає / працює;
- він йде на зустріч з друзями;
- він втомлюється від півгодини, проведеного з дитиною;
- довго баритися, а потім приходить з кислою міною, коли Ви кличете його на допомогу.
Все це класичні ситуації, про які я не раз чула на консультаціях, в розмовах з подругами, переживала і в своєму житті. "Чоловік мало допомагає!" - такий вердикт молодих мам і дружин.
Отже, що ж в цих безневинних, на перший погляд картинках, нас - дружин, коханих і молодих мам - так дратує і ображає?
Якщо чоловік відпочиває після роботи, якщо він не проявляє ініціативу в допомозі з дітьми, якщо він не відразу відгукується на прохання про допомогу або приходить з незадоволеним виглядом, то для нас це має дуже серйозний підтекст.
Адже все це свідчить про "несправедливості".
Для нас це несправедливо, тому що він:
- може собі дозволити відпочити, а я ні;
- він відпочиває після роботи, а я що - цілий день на дивані лежала?
- для нього допомогти з дитиною все одно, що мішки вантажити - важка праця;
- я цілий день все роблю сама, але навіть увечері не можу попросити про допомогу, бо він усім своїм виглядом показує: "Не чіпай мене";
- він може собі дозволити не грати / не купалися / не вкладається дитини, а я - повинна все це робити незалежно від втоми, обставин і, тим більше, бажання;
- я не дозволяю собі відпочивати, поки все діла не перероблені, а він взагалі не розуміє, про які справи я говорю;
- якщо йому потрібна допомога, я з радістю відгукуюся, а ось якщо попросиш його, то він роздратований або насуплені.
У чому причина того, що жінку так сильно ранить подібна поведінка чоловіка?
Звичайно, по першому імпульсу ми можемо звинуватити чоловіків в цій несправедливості: вони не можуть і десятої частки того, що можемо ми - жінки! При цьому дозволяють собі в плані відпочинку і розваг набагато більше. Якщо розвивати ці думки, то які висновки нас чекають? У чоловіків не розвинене почуття обов'язку? Вони безвідповідальні? Ледачі? Байдужі?
Особисто мені такий підхід, суть якого зводиться до звинувачень і згущення негативу, здається тупиковим. Можливо, це і принесе хвилинку полегшення, коли звинувачуєш чоловіка в найжахливіших гріхах. Однак гірше від цього тільки нам самим: адже в такому випадку в своїй свідомості ми будуємо ні на що не придатного, безглуздого, жорстокого і байдужого чоловіка.
Як же тоді по-іншому? Альтернативний шлях полягає в тому, щоб залишити чоловіка в спокої і відкласти на час оцінку його поведінки. Ви, звичайно ж, все одно вже завели на нього "справа". Однак, нехай воно поки полежить "в столі" до появи нових доказів. Це зіграє Вам на руку - допоможе зберегти повагу до свого чоловіка. А поки огляньте уважніше місце події - свою душу.
У психології все "просто": хочеш змінити партнера, помітила смітинку в його оці, значить, висновок один: спочатку знайди "колоду в своєму оці" (тут, як і багато в чому іншому, психологія та релігія заодно).
Отже, які ж причини того, що несправедливість у розподілі обов'язків і свобод так ранить майже кожну жінку.
Я нарахувала щонайменше 5 причин.
1. Ми самі не дозволяємо собі відпочивати.
Ви знаєте теорію дзеркал, в якій йдеться про те, що ті, хто нас оточують, показують нам наше відображення. Скажу чесно, я не вірю в езотеричну складову цієї теорії. Однак, я бачу в ній абсолютно виправданий психологічний сенс. Якщо нас дратує щось в інших, то швидше за все, ми не приймаємо це в собі.
Коли ми бісимося від того, "як він може?" і "чому йому можна, а мені ні?", "чому він так мало допомагає!" то це свідчить, швидше за все, про те, що ми самі не дозволяємо собі те, що може дозволити собі інша людина. Чи не дозволяємо, але в глибині душі хочемо! Хотіли б, якби було можна. І чи варто це заперечувати: звичайно, нам би теж хотілося ось так просто взяти і розслабитися, відкласти "дитини" в сторону, сказавши: "Я втомилася" і сісти за улюблений журнал.
Але що ж нам заважає? Що зупиняє нас від того, щоб дозволити собі відпочити, розважитися? Це тема окремої статті, і Ви скоро зможете познайомитися з нею.
2. Ми самі не любимо, коли нас відволікають.
Нещодавно я проводила консультацію, яка була присвячена глибокої образі. Образі на те, що чоловік мало допомагає з дитиною.
Клієнтка ділилася: так, чоловік допомагає і приходить на заклик про допомогу, але! Він робить це з дуже незадоволеним обличчям. По ньому видно: він злиться, що його відволікли і терпіти не може, коли це відбувається. Дійсно, слова цієї дівчини обеззброюють. Що тут скажеш: така поведінка чоловіка б'є по самому хворому і уразливому місцю: потреби в допомозі.
Звичайно, було б ідеально, щоб кожен раз, коли ми просимо про допомогу, чоловік приходив на перше прохання з радісним обличчям, засуканими рукавами і словами: "Ах, щось я залежався на дивані, чекаю-недождусь, коли ти попросиш мене допомогти . Говори, що потрібно! "
Але реальність справжніх почуттів часто інша. Коли людина зайнята чимось своїм, важливим або приємним, він природним чином дратується, коли його щось відволікає. Хіба не так?
Хіба це властиво тільки чоловікам? Щоб перевірити це, я запитала у клієнтки: "А які почуття виникають у тебе, коли тебе відволікають?"
І дівчина підтвердила: дійсно, вона терпіти не може, коли щось перериває її в момент захоплення важливою справою. Їй було так прикро через незадоволеного особи чоловіка саме тому, що вона розуміла його і його почуття! Їй було настільки знайоме його роздратування, що вона одночасно і розуміла його, і злилася на нього!
Таким чином, визнавати свої реальні почуття дуже корисно. Адже приймаючи себе, ми починаємо все більше і більше приймати партнера.
3. Ми самі не завжди в захваті, коли нас просять допомогти.
Давайте будемо реалістами: іноді нам дуже хочеться допомогти, і заклик про допомогу ми зустрічаємо з відкритим серцем. Але іноді прохання про допомогу буває недоречно, вибиває з колії, змушує задуматися і долати себе. І тоді хочеться отлиніть, "з'їхати", послатися на якісь обставини. Особливо якщо допомога не входить в твої плани, особливо якщо зараз налаштувався на якесь своє, дуже бажане заняття.
І якщо у нас виникають такі почуття, чому вони не можуть виникнути і у наших чоловіків? Дійсно, вони не завжди в захваті, коли Ви кличете їх допомогти помити дитину, зібрати іграшки, розвісити білизну або прибрати за собою крихти на стільниці. Але ж вони, як правило, приходять (якщо у відносинах все не зайшло вже надто далеко). Долають себе, напружуються і приходять. З незадоволеною міною, без ентузіазм і радості, але ж допомагають, не відмовляють, не скаржаться! І це важливо цінувати. Нехай цього здається мало і цього майже завжди недостатньо. І все ж ці маленькі подвиги варто цінувати. Адже кожен чоловік відчуває подяку, витікаючу від серця.
Отже, я виділила всього три причини, за якими дружин так ранить несправедливість. Їх, зрозуміло більше. Однак суть не в кількості, а в тому, як справлятися з цими непростими почуттями.
Як же можна допомогти собі, якщо Ви зіткнулися з образою, роздратуванням і болем від несправедливості. Перший і найважливіший крок я бачу в тому, що зрозуміти першопричину: чому мене так зачіпає подібну поведінку чоловіка. Можливо, такі ж почуття є у мене самої? І, можливо, я їх відторгати, не беру, що не дозволяю собі зауважити?
Визнання в собі негативних почуттів: неохоти по відношенню до своїх обов'язків, небажання надавати допомогу, невміння відпочивати і т.д. дуже важливо в сімейному житті. На перший погляд здається, що якщо дозволити собі "не хотіти" робити щось по відношенню до дитини або чоловіка зруйнує Вашу самовідданість в один момент. Однак це зовсім не заперечує нашу здатність виконувати свій обов'язок.
Дозволити собі визнати свої "погані" почуття - не означає діяти у відповідність з ними. Однак робити це можна і потрібно - щоб рости і розвивати відносини зі своїм чоловіком, щоб вчитися приймати себе і його. Щоб зуміти повірити в його кращі якості.
Визнання своїх негативних почуттів заземляє нас, лікує від гордині. Допомагає зрозуміти, що всі ми люди, всі ми живемо з повним спектрів найрізноманітніших емоцій. І не визнавати їх - значить, тішити свою "особливість", а іншими постійно обурюватися і пред'являти претензії. При цьому вважаючи, що це "не про мене". Але хіба це так?