Чоловік дуже сильно злиться по побутовим дрібницям, просто шаленіє. Його іноді приводять до сказу зовсім незначні речі: якийсь предмет, який він не може відшукати, чиєсь запізнення на зустріч, чийсь дзвінок в невідповідний час. У люті він може розбити тарілку, зламати якийсь предмет, штовхнути кота, накричати на мене. Потім просить вибачення, але мені набридло жити поруч з пороховою бочкою, яка раз у раз вибухає в самі невідповідні моменти. Як бути?
На питання учасниць нашого співтовариства продовжує відповідати Гліб Слобін, співробітник психологічної служби "Сімейне благо".
Розумію Вас: дійсно, жити очікуванням, що в будь-який момент підніметься крик, виникнуть претензії і роздратування, - дуже важко. Доводиться перебувати в постійній - свідомою чи несвідомою - готовності до відсічі, або до умовлянь, або навіть до відповідної агресії. Все це забирає душевні сили, забирає радість і спокій. Це важко.
Давайте спробуємо зрозуміти, що ж відбувається. Наскільки я зрозумів з Вашого листа, приводів у Вашого чоловіка для спалахів злості і люті багато, не якийсь один. І цим приводом не є ні Ваші слова, ні Ваша поведінка, ні Ви самі. Це відрадно, нехай навіть він зриває на Вас свій гнів. Відрадно, що причина - не Ви.
Як давно почалося така поведінка? Чи були якісь життєві або сімейні обставини, після яких поведінка чоловіка змінилося? Як у чоловіка зі здоров'ям? Як справи у нього на роботі? Важливо спробувати «намацати» передбачувані причини, зважити всі «за» і «проти» і вибрати найбільш ймовірну.
Наприклад, проблеми на роботі, які він не може дозволити, ведуть до накопичення важких переживань, які чоловік зганяє на самих беззахисних: тарілка, кіт, дружина (вибачте, що поставив Вас в один ряд, та ще й в кінці!)
Може бути, він по внутрішнім якостям дуже самозакоханий і гордовитий чоловік? Таким людям може здаватися, що інші все роблять «не так»: не те кажуть, не там стоять, не так дивляться, «не розуміють найпростіших речей», «ні на кого не можна покластися» і т.п.
Можливі й інші причини. Чи не називаю їх, щоб не заплутати Вас. Ви краще за мене (та й будь-кого іншого) знаєте свого чоловіка.
Але є й інший важливий момент у Вашому листі. Можна дратуватися від хвороби, проблем, невірних особистісних установок і т.д. Напевно, можна. Але розпускати руки (нехай навіть спочатку тільки на кота)! Це говорить ще і про розбещеності, про нестачу виховання, про небажання себе стримувати. А також про невміння керувати своїми почуттями і думками. Ось це дуже небезпечна тенденція!
«Як бути?» - питаєте Ви? Що робити?
І мій зустрічне запитання: «А що Ви робите?». Іншими словами, як Ви себе ведете в подібних ситуаціях? Ви нічого не написали про це, тому фантазувати не буду. Але попрошу Вас подивитися на своє поведінці, по-перше, «з боку» (очима стороннього спостерігача), а по-друге, очима чоловіка. Як він бачить Ваша поведінка в ці моменти? Що Ваша поведінка йому «говорить»: «давай-давай, на мене можна покричати», або «я ні в чому не винна», або «моя справа сторона, розбирайся сам зі своїми проблемами»? Може бути, ще щось? Адже будь-які відносини - це діалог (навіть без слів), в ньому завжди є два «голосу».
Є дуже радісне для мене місце в Вашому листі! Ви пишіть, що чоловік просить вибачення після таких витівок. Це дуже цінно! Це означає, що після того, як сходить «емоційна хвиля», він здатний давати вірну моральну оцінку своєї поведінки.
Ваше завдання - повестися так, щоб:
- чоловік сам визнав наявність проблеми в собі і в Ваших відносинах;
- ви разом прийняли якісь конкретні рішення по зміни ситуації. (З'явилася можливість поскаржитися можуть бути обмежені в разі, наприклад, конфлікту на роботі або хвороби, але Ви маєте право виступити порадницею, просто слухачкою, ким завгодно, але в будь-якому випадку участніцейі помічницею!)
Вибачення, звинувачення, обіцянки ( «я - сам!»), Поблажливі інтонації, заспокійливі слова з його боку можете сміливо пропускати повз вуха - це відхід від вирішення. Швидше за все, він це вже вимовляв неодноразово. І що, щось змінилося?
Результат, потрібний Вам - це приблизно така фраза: «Так, я дійсно не можу з собою (або ситуацією) впоратися, що робити не знаю, давай думати разом (або допоможи мені)». У всякому разі, сенс слів повинен бути приблизно таким. Тоді є шанс на зміну відносин.
Якщо ж чоловік не піде на розмову і не вимовить цих слів, то в цій ситуації теж не все втрачено. Вам необхідно доказатьделом. що Ви не можете і не хочете миритися далі з цією ситуацією.
Хочу відразу обмовитися: я не закликаю Вас ставити ультиматуми, робити зло, звинувачувати, кричати, погрожувати розлученням та інше! Ні в якому разі!
Спробуйте зробити так, щоб чоловік зіткнувся з наслідками своїх дій. Його лють і сказ знесилює Вас? Що ж дивного в тому, що Ви все частіше хочете побути не з ним, а в своїх думках, почитати або однієї подивитися ТВ (варіанти на Ваш розсуд). Ви можете прямо, відкрито сказати чоловікові про це! У цих словах немає ні зловтіхи, ні маніпуляцій: є причина - є і наслідок.
На закінчення хочу сказати, що Ваш чоловік напевно сам не радий своєму стану і поведінки. Будь ласка, пам'ятайте про це! Великодушність і поблажливість (не плутати з потуранням), що живуть у Вашій душі, - найкращі ліки для нього!