Чоловіки, які біжать
Чому сильна стать буває слабким
Все частіше і в житті, і в психотерапевтичної роботі ми стикаємося з дивною поведінкою чоловіка: спочатку він все робить, щоб завоювати жінку, але добившись її розташування (це може бути як сексуальний контакт, так і емоційна включеність), втрачає інтерес. Що це за феномен? І які чоловіки так себе поводять?
Любовна залежність всупереч стандартному думку зустрічається не тільки у жінок, але і у чоловіків. Досить часто саме у чоловіків вона проявляється так само. Спостерігається не класична для любовної залежності картина, коли є бажання розчинитися в іншій людині, злитися з ним, постійно взаємодіючи (бажання близькості у такого чоловіка є тільки в процесі "завоювання" обраної дівчини, і злитися він хоче з намальованим ідеалом, адже реального людини він ще не знає).
Як тільки чоловік домагається прояви інтересу з боку дівчини і починає взаємодіяти з нею реальної, він тут же лякається цього - і ховається «в будиночок».
Психотерапевти називають між собою таку поведінку «равликову», «черепашачим». Страх пригнічує бажання спілкування, чоловік може спеціально «відчувати» себе, по дві-три тижні не дзвонити жінці, поки «сила почуттів не вляжеться».
Для таких людей реальний людський контакт складний, іноді нестерпний, вони плутають емоційну близькість і повне розчинення в іншій людині. Страх змушує їх шукати в дівчині багато недоліків, щоб знецінити і оттoлкнуть. Знецінювати - звична справа для таких чоловіків, адже вони вкрай вимогливі і критичні до себе, схильні виявляти вади і фіксуватися на них, а потім бігти від себе справжнього до себе ідеалізованому.
Чому так відбувається? Хіба чоловік не шукає відносин, як заявляє?
В тому-то й справа, що відносин він насправді не шукає, тільки він сам про це не знає. Він може прожити до 40-45 років життя, так ніколи і не зійшовшись з жодною жінкою для спільного проживання. Може в глибині душі шкодувати, заздрити друзям, у яких є сім'ї - дружини, діти, але в дискусіях стверджувати, що це його активний вибір і позиція.
Насправді він просто знаходиться на етапі пошуку себе, а ще біжить від себе, від своїх емоцій, страхів, невпевненості, самотності. Ці чоловіки активно самостверджуються, завойовуючи жінку, включаючи всю свою чарівність, вміння доглядати, здаватися спокійним і зваженим. А за цим фасадом ховається дуже невпевнений, глибоко всередині засуджує себе за «слабкість» і «зайву чутливість» дитина. Зізнатися собі в цьому дуже страшно і не хочеться, але це є однією з цілей в терапії з такими пацієнтами.
Не дуже зрозуміло, чому завоювавши жінку, він не залишається з нею?
Він не готовий до відносин, більш того, боїться їх, боїться в них себе втратити, розчинитися. З лікарської психотерапевтичної практики можу відзначити, що всіх подібного роду пацієнтів об'єднує спільна історія взаємин з матір'ю. Вони знаходяться з нею в дуже сильній емоційно-психологічного зв'язку.
Причому, не важливо, чи було це вже давно в дитинстві, і в даний час залишилися тільки образа і злість на неї, або вони до сих пір йдуть по життю в тандемі, фізично і психологічно пов'язаними один з одним. У будь-якому випадку, глибоко несвідомо такий зв'язок з жінкою сприймається як задушлива, що позбавляє своєї цілісності, свободи. З матір'ю цей зв'язок порвати дуже важко, і чоловіки програють це з жінками, нескінченно рвуть з ними, то наближаючись, то зникаючи.
Для дівчат це дуже болісно, оскільки в період залицяння чоловік - просто її мрія - уважний, ввічливий, захоплений, вміло проявляє свій інтерес, навіть може робити натяки на подальше щасливе сімейне життя, але як тільки вона в це повірить - тут же розчиняється і стає недоступний, холодний. Він отримує величезну насолоду, спостерігаючи, як вона «сходить з розуму від почуттів», намагаючись повернути намальовану казку. Це лестить його самолюбству, тимчасово підвищує самооцінку.
Щоб було зрозуміліше про зв'язок з матір'ю, що можна розповісти про дитинство такого чоловіка?
Це дуже цікаво! Як правило, його мати - емоційно нестійка жінка, у якої були проблеми в стосунках з чоловіками. Часто вона виховує сина одна, але навіть якщо чоловік є, вона не сприймає його всерйоз, багато критикує, засуджує, а він в помсту «п'є, гуляє», багато працює і / або зовсім іде з родини.
Мати будує відносини зі своїм сином: з малолітнього віку присвячує його в свої проблеми, в тому числі і емоційні, використовуючи як «подушку» для сліз і істерик, вимагає від нього відповідності її ідеалу чоловіка без урахування того, що він ще дитина. Найчастіше, навіть фізично не дає йому особистого простору: один пацієнт змушений був спати з матір'ю в одному ліжку до п'ятнадцятирічного віку, оскільки її відносини з чоловіком були конфліктними і вона прийняла рішення ночувати в кімнаті сина. Нічого дивного в тому, що він, будучи вже дорослим, відчував періодично сильне роздратування на жінку, яка лежала з ним в одному ліжку і бажання втекти звідти.
Яка роль чоловіка-батька у вихованні сина?
Роль ця наступна: по суті батька не було. Його або дійсно не було, або він пропадав на роботі, зловживав алкогольними напоями, вступав у відносини поза шлюбом і ніякого активної участі у вихованні сина не приймав. Крім того, мати в цій ситуації виступає як жертва, закликаючи заступитися сина за неї, і він вступає, засуджує батька, і тому блокує чоловічі прояви і розвиваються чоловічі якості в собі.
Тепер ти можеш уявити глибину психологічних проблем таких чоловіків, коли вони виростають. Одностатевий об'єкт ідентифікації - батько - відторгається. Мати, з якої протягом багатьох років відбувалося злиття, сприймається як тиран, агресор, який позбавив власної волі, розвитку. Відносини, які спостерігаються в сім'ї між чоловіком і жінкою, конфліктні, «як на війні». А якщо реальних відносин не було, то була трансляція матір'ю своєї думки про чоловіків і відносинах з ними, як про щось дуже погане.
Чи може виріс в таких умовах чоловік сам будувати «здорові», функціональні відносини, коли в його життєвому досвіді цього просто немає?
Як правило, не може. По-перше, функціональні відносини мають на увазі вміння спілкуватися, конструктивно вирішувати конфліктні ситуації, доносити свої почуття і потреби, бути готовим почути партнерку.
Оскільки у чоловіка, коли він був дитиною, не було можливості виробити подібні навички комунікації, адже його почуття не чули, реальні потреби не враховували - відповідно він сам не вміє розпізнавати свої почуття (то, що в психології називається терміном алекситимия); у нього не було прикладу доброзичливого, шанобливого вирішення конфліктних ситуацій, і цей навик у нього зовсім не сформований. Основна стратегія вирішення конфліктів у такого чоловіка - уникнення, ізоляція або - найчастіше - недопущення конфліктів взагалі шляхом самоусунення себе з відносин або усунення відносин зі свого життя.
По-друге, такий чоловік виросте дуже невпевнений у собі, намагається цю невпевненість приховати - не тільки від інших, але і від себе, що не приймає ніяких проявів «слабкості», щоб виглядати «мужиком» і ретельно приховати свої фемінні якості, «доросла дитина ».
Який, щоб відчути себе більш дорослим і сильним, буде тягнутися до рішучих, активних, переважною жінкам, домагатися їх і ... кидати, відчуваючи свою силу і владу над ними. Причому способи можуть бути дуже жорстокими, що нагадують помсту. Вони самі не усвідомлюють, що не мають на меті побудувати відносини, несвідома мета - перемогти жінку, довести їй, що він сильніший і тим самим скинути з себе владу матері. Але змагаючись з жінкою, вони ще більше занурюються в свою фемінність.
У програші залишаються тільки самі - оскільки відносини сповнені настороженості, ворожнечі, коротких перемир'я, хаосу. По суті, йде демонстрація зовсім чоловічої поведінки. У таких чоловіків сексологи діагностують індивідуальні особливості розвитку у вигляді порушення статевої ідентичності. Її симптомами, наприклад, є різнорідність (часта зміна статевих партнерок) і захоплення силовими видами спорту для придбання гіпермаскулінна фігури, це все носить гіперкомпенсаторний характер.
По-третє, за моїми спостереженнями, у такого роду чоловіків є несвідома установка, що його «не можна полюбити», що він «не гідний любові». Ця установка базується на глибокій невпевненості в собі, пов'язана з великою кількістю комплексів, які часто навіть в терапії насилу розкриваються.
Сформувалося це через критику в дитинстві, відсутність похвали, заохочення, демонстрації явних простих проявів любові, симпатії. І тепер чоловік не вміє їх розпізнавати і приймати, а тому знецінює, вважаючи, наприклад, що «їй мої гроші потрібні», «вона мене просто погано знає, а дізнається краще - відмовиться». Тому він повторює знайомий сценарій - спочатку викладається по повній: «Дивися, який я хороший, як я вмію доглядати, говорити компліменти, а ще у мене є машина, гроші, я можу їх витрачати на тебе, наприклад, дарувати квіти ...», але як тільки отримує увагу з боку партнерки, обриває контакт, стає з «переслідувача» «переслідуваним». Дівчата в більшості своїй починають «переслідувати», оскільки відчувають сильну фрустрацію, незавершеність, нерозуміння того, що відбувається. Тут йому стає нудно, адже вона веде себе як його мати, «не дає вільно дихати» ... І так по замкнутому колу.
Цікаво, що ці ж ознаки можуть говорити про порушення статевої ідентичності. Чи можна таке порушення скорегувати?
Так, цілком успішно психотерапевтичних, правда, не швидко. І перше, що варто засвоїти - це визнати свої переваги, сильні сторони. У таких чоловіків багато самоосуду внутрішнього, неприйняття себе, злості і образи. Але ж у них є багато переваг перед іншими чоловіками.
Вони дійсно тонко відчувають натури, добре вгадують бажання і прагнення інших людей, це їх робить неперевершеними коханцями - дуже ніжними і лагідними. Пацієнтки розповідають, що готові багато прощати таким чоловікам заради вступу з ними в сексуальні відносини, оскільки більш «чутливих», чуттєвих, пристрасних статевих партнерів не зустрічали.
При цьому основним приводом звернення такого чоловіка до психотерапевта, сексолога є саме сексуальні порушення. Відсутність емоційної близькості з партнеркою, висока вимогливість до себе, в тому числі в сексуальному плані, схильність загострюватися на «недоліки» жінки, ображатися з найменшого приводу, навіть там, де цього приводу насправді немає, досить швидко може призводити до порушень ерекції, порушень еякуляції. Тому терапія таких пацієнтів - складний багаторівневий процес, який повинен вестися досвідченим фахівцем.
Проводиться велика робота по завершенню переживань, пов'язаних з емоційно-психологічною залежністю від матері, розчинення зв'язку з цим, відіграш пригнічених емоцій (образи, злості, гніву ...).
Необхідно допомогти пацієнтові визнати, що прийняття, смиренність, прояв слабкості, вміння просити про допомогу - це нормальні якості будь-якого чоловіка, навіть самого мужнього.
Виробляються і закріплюються нові патерни поведінки при взаєминах з жінками. З конкурента вона стає рівним партнером: «Жінка теж людина». Оскільки дані чоловіки практично ніколи не спілкуються по-справжньому з жінками: не бувають відверті в прояві своїх переживань, не цікавляться почуттями, бажаннями і поглядами жінки, то цей аспект активно повинен порушуватися в терапії.