Нехай дочки думають, що ви не схильні до телячим ніжностей
Мама народила мене без батька. Спочатку все було добре, вона жила зі мною до двох-трьох років, добре заробляла. Потім стала випивати - спочатку трохи, а потім все більше і більше і за півтора року спилася. Бабуся, її мама, забрала мене до себе.
Я її дуже любила і чекала - ну який дитина не любить свою маму? Жила у бабусі, ходила в дитячий сад. Маму за весь цей час бачила кілька разів: як-то вона забрала мене з садка, другий раз - прийшла на ранок, потім відвідувала, коли я хворіла. В школу мене теж не проводжала, я взагалі погано пам'ятаю той період.
Коли вчилася в другому класі, спробувала пожити у мами і її співмешканця. Але добре жили зовсім недовго - вони з вітчимом знову зірвалися. Я стала пропускати школу, тому що ночами не спала через їх п'яних посиденьок, вранці не могла прокинутися. Прийшли якісь люди, провели з мамою бесіду, але батьківських прав не позбавили, а мене відвезли до бабусі.
Потім ми знову намагалися жити разом. Півроку все йшло добре, але далі знову почалися п'янки.
Я росла, розуміючи, що мамі просто не потрібна: вона ніколи не кине пити. Наші відносини зовсім зіпсувалися до мого перехідного віку. Приблизно раз на два тижні я заходила до мами і вітчима, розповідала новини і йшла. Мама постійно злилася на мене, бурчала, психували.
Коли мені було шістнадцять, мами не стало. За місяць до смерті ми посварилися і так і не помирилися.
Я дуже важко перенесла її смерть, цілий рік плакала - тому що була їй потрібна, від недомовленості і нелюбові. З депресії виходила дуже важко, допоміг майбутній чоловік. Завагітніла, народила.
Пологи були важкими, мені накладали шви. Першу ніч качала дочка на руках, не могла її погодувати; вона плакала, я дратувалася, бо дуже втомилася, хотіла спати і їсти. І все стоячи - сидіти було не можна. До пологів виявилася абсолютно не готова, до дитини ставилася прохолодно. Думала: все пройде. Звикну до дочки, адже материнська любов начебто не відразу приходить. Мучилася через те, що дитина мене дратує. Через рік завагітніла і народила другу дочку.
Тепер про проблему. Я обожнюю молодшу, не хочу від неї надовго відходити. А від старшої намагалася втекти. Псих, нервую, кричу на неї, не можу впоратися зі своєю дратівливістю, не в силах відповісти взаємністю, коли дочка мене цілує. Вона мене боїться. Зараз відносини стали краще, але часто на мене накочує роздратування, з яким не можу впоратися.
А по ночах хапаюся за голову: що ж я роблю? Веду себе зі старшою дочкою так, як поводилася зі мною мама!
Не хочу псувати їй життя. Але ж уже псування таким своїм ставленням, нелюбов'ю, неуважністю до її дитячим, таким важливих справ. Відмахуватися від неї стало нормою. Я хочу для своєї дочки нормального життя, без самокопання в дусі «чому мене не любить мама?». Як мені налагодити з нею відносини? Я люблю дочку, але не так, як молодшу. А хочу любити їх однаково! Мені шкода себе, дуже шкода її, прикро за моє до неї ставлення.
Одягаю дівчаток однаково, кожної купую іграшки, але ущемляли старшу саме в материнській любові, але ж мені самій так не вистачало її в дитинстві. Допоможіть мені будь-ласка!
З листа Олександри
Дорога Сашенька! Моральність людини в дуже великій мірі характеризується його намірами. Так, не все і не завжди у нас виходить, але якщо є бажання докласти зусиль, щоб зробити іншу людину щасливою, - це вже само по собі чудово. Хочу також, щоб ви знали і про інше вашому дуже хорошій якості - інтернальності. Ви не намагаєтеся виправдати своє роздратування тим, що ось, мовляв, дитина такий невдалий. Навіть в конфлікті з мамою тягнете ковдру відповідальності на себе.
З вашою мамою неможливо було встановити нормальні відносини, тому що вона вже не була нормальною людиною. Не смійте, забороніть собі навіть в малому ступені звинувачувати себе в тому, що ви перед маминою смертю посварилися і не помирилися. Взагалі, Сашенька, постарайтеся забути минуле. Витягати важкі спогади в сьогодення - це все одно що копатися в сміттєвому відрі. Навіщо? Ці спогади тільки засмучують вас. По-моєму, ви схильні звинувачувати себе.
Саша, це добре, коли людина інтернал, тобто причини того, що відбувається з ним він шукає в своїх вчинках, сам несе відповідальність за власне життя. Але, кошеня, не все і не завжди залежить від нас. Ще раз повторю: з вашою мамою встановити будь-які прийнятні відносини було неможливо.
Так само неможливо й радісно любити вашу старшу дочку. Чи не з її вини і не з вашої. Так вже склалися обставини, що її народження стало для вас важким і несвоєчасним випробуванням. Але ви його витримали, ви здатні до альтруїстичної любові. Вам було боляче і важко, але навіть в цей момент ви в першу чергу думали про дитину. Вам і зараз нелегко, ви сама ще майже дитина, а у вас двоє маленьких дітей - і хто-небудь вам допомагає?
Звичайно, важко. Напевно, ви втомлюєтеся, недосипаєте. Звідси і підвищена дратівливість. Ви, як і годиться інтернали, чи не скаржитеся на старшу дочку, чи не розповідаєте про те, що вона дратує вас своєю поведінкою. Ви берете всю відповідальність на себе. У відношенні з дитиною, Саша, це в якійсь мірі виправдано. Ви самі знаєте про цю свою особливість: не тільки відповідати за відносини з іншими людьми, але і звинувачувати себе. І вам варто остерігатися того, що інші можуть цим скористатися.
Тепер про те, що вас мучить. Ви абсолютно праві, до дітей треба ставитися однаково, щоб жодна дитина не відчував себе ущемленим, і зробити це в наших силах. Але, дорога Сашенька, не в силах людських змусити себе любити. Так вже склалися обставини, що старша дівчинка не зі своєї вини заподіяла вам біль. Полюбити її так, як молодшу, ви не зможете, залиште ці ілюзії. Це не тільки з вами сталося. Досить часто мати любить другу дитину більше. Навіть є такий вислів: краще народжувати відразу другого. Але, Саша, ставитися до дівчаток ви повинні однаково.
Ви правильно робите, купуючи порівну іграшки та ласощі дівчаткам. Але і ваше ставлення, вираження почуттів до дочкам також має бути однаковим. Оскільки неможливо висловити любов, якої немає, цілувати і обіймати тоді, коли не хочеться, то у нас тільки один шлях показати, що дівчатка вам однаково дорогі, - це вести себе більш стримано з молодшою дочкою. Нехай вони думають, що їх мама не дуже любить обійматися і цілуватися. Вранці обов'язково тієї та іншої дівчинки говорите, як ви їх любите, а укладаючи ввечері спати, хваліть за щось хороше, що дитина зробила сьогодні. Все інше - обійми, поцілунки - зведіть до мінімуму, нехай дівчинки думають, що ви не схильні до телячим ніжностей.
Сашенька, ви, напевно, зрозуміли мою основну думку: фальшивити, висловлюючи ті почуття, яких немає, навряд чи можливо. Обдурити такий фальшю напевно можуть великі махінатори в корисливих цілях, але ви навряд чи до таких ставитеся, і ваша дівчинка відчує фальш. А ось стати більш стриманою з молодшою, вирівнявши тим самим ступінь ласки і тепла для дітей, ви зумієте.
На жаль, Саша, я знаю мам, які не утрудняли себе подібними проблемами, у них були улюблена дочка і Попелюшка, хоча і рідна. І, звичайно ж, Попелюшка була винна в тому, що її менше любили. Так що, Сашенька, спасибі вам велике за те, що змогли відчути несправедливість різного ставлення до дівчаток і хочете це виправити.