Мамам і татам слід поставити собі плюсик як батькам, якщо дитина дозволяє собі протестувати і йти проти їх волі. Що трапиться, якщо цього не буде? На конкретних прикладах розповідає психолог.
Підлітковий бунт - дуже важливий в житті підлітка період, коли він усвідомлює своє Я, свої потреби, cвое право на особисту територію і починає ці права реалізовувати і відвойовувати у дорослих свій простір, встановлюючи власні закони у відносинах, часто через конфлікт, демонструючи агресивне, подразнюючу поведінка.
При деяких обставинах, описаних нижче (наприклад, при дуже жорстких батьків, при сильній залежності, при патернах провини або безумовної любові і лояльності по відношенню до кого-то з батьків), підліток не проживає підлітковий бунт, а значить, не входить у дорослішання вчасно . І виходить з нього інфантильний дорослий, який не вміє захищати свою думку, добиватися своїх цілей, часто стає жертвою обману або маніпуляцій, не знає, ким він хоче бути, з ким він хоче бути, і продовжує жити за вказівкою батьків.
Такі дорослі діти вступають в той інститут, який подобається батькам, і отримують ту професію, яка потрібна сім'ї ( «Добре мати в родині лікаря, щоб лікував нас, коли ми захворіли»). Вони можуть жити не своїм життям, а реалізовувати амбіції батьків дуже довго, і до 30 років, і до 40, і довше, відчуваючи постійні страждання через неможливість на рівних взаємодіяти зі світом. Поки раптом не помічають, що їх глибинні самостного потреби не задовольняються. Це часто трапляється під час кризи 30 років, який виділяють деякі психологи (криза сенсу життя) або в кризу 40 років (криза середини життя).
Підлітковий бунт в 30-40 років
По-перше, хочу сказати, що краще прожити підлітковий бунт пізно, ніж ніколи. Як виглядає підлітковий бунт в дорослому віці? Так само, як і в підлітковому. Багато гніву, запальність і грубість по відношенню до літніх уже батькам. Відвойовування свого простору, своєї фізичної і психологічної території. Бажання придушити волю батьків своєю волею, настояти на своєму, морально перемогти їх будь-що-будь. Аж до зовнішніх ознак: остромолодежние стрижки з фарбуванням в кислотні кольори, радикальна манера одягатися, кілометрові нігті, тунелі у вухах, татуювання, пірсинг і інші підліткові прояви незалежності.
Анна, 31 рік, ходить з червоно-рожевої чубчиком, кількома сережками в одному вусі і синьо-червоною толстовці з принтом супергероя. Вона схожа на героїню коміксу, не вистачає тільки червоних чобіт і плаща. У неї немає відносин, вона живе з мамою і старшою сестрою. Останнім часом вона дуже дратується на маму, якій вже за 70, навіть грубить їй іноді. Анна не прожила підлітковий бунт. У 14-17 років вона не гуляла з підлітками на вулиці, а повинна була сидіти вдома, допомагати мамі по господарству і доглядати за хворим батьком. Вона не гуляла ще й тому, що бачила, як мама сварила її старшу сестру за прогулянки з ровесниками, юнацькі романи і секс, коли та була підлітком. Анна не хотіла, щоб мама говорила їй ті ж нехороші слова, що і сестрі. Вона обмежувала всі свої вікові потреби, але не могла висловити свій протест, тому що відчувала провину перед мамою. Адже мамі було так важко.
Батько Серафими, 39 років, відрізнявся буйною вдачею. Міг розлютитися на порожньому місці і вдарити. Дівчинка його боялася, тому, коли її з 12 років навантажили турботами про молодшого брата, вона виконувала всі накази батьків і не сміла послухатися. В результаті Серафима багато років працювала на ненависній роботі, не створила своєї сім'ї, зате постійно матеріально допомагала батькам і молодшому (вже дорослому) брату. Її сім'я постійно вимагала від неї грошей, і Серафима їм їх посилала, як ніби була зобов'язана. Тільки недавно, пройшовши курс психотерапії, вона почала психологічно сепаруватися від батьків і знайшла своє професійне призначення. Виглядає процес її сепарації дуже неекологічно. Вона в різкій формі заявила батькам, що вони її використовують, що більше вона не пошле їм ні копійки грошей, і викликала гострий конфлікт в родині.
Взагалі, це частий випадок, що заяву про сепарації (в будь-якому віці) викликає обурення і обурення тих членів сім'ї, яким було вигідно інфантильне залежне становище сина або дочки. Настояти на сепарації і витримати конфлікт з найближчими, іноді навіть розрив (буває, суворий батько навіть відлучає сина або дочку від сім'ї, відрікається від них) - це ініціація дорослішання.
Деякі діти не проходять підлітковий бунт, тому що їм доводиться швидко і різко подорослішати. Батьки Каті, 35 років, випивали. У мами до того ж було хворе серце. І худенькою Каті частенько доводилося тягнути важке тіло п'яного батька на собі по сходах на 4-й поверх. Права качати було ні перед ким, бо обоє батьків були самі безвідповідальні, як діти. І Каті доводилося бути в родині, де ще були 3-е молодших братів і сестер, самої дорослої і відповідальною. З ровесниками вона не гуляла ще й тому, що їй було соромно перед однолітками за свою сім'ю. В результаті в 35 років Катя не хоче мати дітей (намучилася з молодшими братами і сестрами) і вибирає собі в партнери чоловіків, які годяться їй в батьки за віком: вона все намагається роздобути собі хорошого тата. Від останнього такого чоловіка-тата Катя пішла зі скандалом, що дуже нагадує підлітковий бунт. Вона відстоювала своє право працювати, одягатися, як їй заманеться, і не народжувати дітей, тоді як чоловік-тато хотів, щоб вона носила спідниці подлинней, сиділа вдома і щоб народила дитину.
Якщо бунт не проживають взагалі
Це, можна сказати, трагедія всього життя. Люди, які не пройшли через підлітковий бунт, не виявляють власну волю, а лише реагують на зовнішні маніпуляції. У них немає повноцінного контакту зі світом. Вони бояться життя, не можуть взяти відповідальність за неї на себе.
У Віктора, 52 роки, був п'є батько і мама, яка багато значила для нього, яка здавалася йому святий. Коли він був підлітком, він просто не міг дозволити собі вести себе погано і доставляти неприємності мамі, у якої і так купа неприємностей через питущого чоловіка. Хоча б він мав бути хорошим. Він завжди був слухняним і багато допомагав мамі. Він ніколи не пив, не курив і не мав шкідливих звичок. Навіть не пробував їх отримати. В результаті, коли його мама захворіла, він залишив свою дружину і дітей, повернувся в своє рідне місто і прожив з мамою до самої її смерті, виконував всі її бажання. Хоча з мамою постійно проживала його молодша самотня сестра, він взяв всі турботи про маму на себе. Він зруйнував своє особисте життя, тому що його дружина розлучилася з ним через те, що він покинув сім'ю, але він ніколи не засмучувала маму. Навіть після її смерті він продовжував жити в її квартирі і виконувати її заповіти.
Валентин, 47 років, ніколи не бачив свого батька. Він жив з однією тільки мамою. Був дуже прив'язаний до неї і ніколи не міг би її чимось образити. Він теж був слухняним тихим підлітком. До 40 років він прожив з мамою, навіть не думаючи про створення власної сім'ї, тому що це могло засмутити маму. Мама померла, але син як і раніше їй вірний. Він зберігає всі мамині речі і підтримує всю обстановку, якою вона була при мамі, він продовжує уповільнений ремонт в квартирі, вносячи ті удосконалення, які заповіла мама, хоча її вже немає в живих. Йому навіть не спадає на думку зробити простір зручним для живого себе.
Якщо у вас бунтарський підліток
Наявність підліткового бунту підтверджує правильне проходження підліткового віку. Це важливий етап на початку сепарації-індивідуації. Поставте собі плюсик як батькові, якщо ваш підліток дозволяє собі протестувати і йти проти вашої волі. Ви - хороший батько!
Воюйте з підлітком. По чесному. Надавайте йому опір там, де він намагається проломити ваші кордону, де він робить вам боляче. Говоріть про свої почуття. Давайте йому чесні відгуки на його поведінку. Називайте хамство хамством, нахабство - нахабством, грубість - грубістю. Не відкидайте за неадекватну поведінку, а реагуйте конгруентно. Будьте в контакті. Дозволяйте підлітку воювати з собою, з дорослим і сильним дорослим. Щоб він міг в цьому конфлікті відчути себе, свої кордони, свою волю, свою силу.
Підлітки, які прожили свій бунт, вміють згодом досягати своєї мети, задовольняти свої потреби, встановлювати свої правила в контакті з людьми, будувати конструктивні відносини, бути незалежними від чужого впливу, жити з власної волі, а не піддаватися маніпуляціям. Дозвольте підлітку стати дорослим і самостійним у чесній битві за свої права і свободи, і він потім скаже вам за це спасибі.