Не у всіх сімейне життя складається гладко з першого разу. Статистика стверджує, що кожен третій шлюб розривається. І приблизно в половині випадків розлучається подружжя має дітей.
Одне з питань, яке постає перед батьками, коли вони відчувають, що все мислиме для порятунку шлюбу зроблено, але зусилля виявилися марними: «Коли і як сказати дітям?»
Цей крок завжди дається дуже нелегко. З моєї практики відомий випадок, коли навіть через шість місяців, після того як розлучення було оформлене і батько пішов з сім'ї, мати все ще не наважилася сказати свого чотирирічного сина про те, що трапилося. Правду він дізнався тільки в дитячому саду, коли випадково почув розмову виховательки і няні про сімейний стан їх сім'ї. Чому він сам не запитав маму, куди подівся батько? Більшість дітей таке питання, зрозуміло, задали б, так як не сумніваються, що батьки на нього дадуть відповідь. Але діти добре відчувають, що на деякі теми батькам розмовляти неприємно або важко.
Під час серйозних сімейних проблем слід простими словами пояснити їм, що відбувається, тому що діти відчувають настрій батьків. Їм в цьому відношенні властива велика чуйність і мудрість, ніж дорослим. З іншого боку, наївність і недосвідченість в життєвих справах в поєднанні з багатою уявою часто змушують їх уявити набагато жахливіші речі, ніж відбуваються в дійсності.
Однак було б жорстокою помилкою оголосити дитині без особливого підходу, безпосередньо, ранячи дитячу психіку, про розлучення і про те, що папа піде з сім'ї. Хоча поговорити з ним потрібно якомога швидше, щоб він зрозумів причини напруги, в якому весь цей час сім'я жила. Так в його свідомості почнеться тривалий процес пристосування до прийдешніх змін.
Як сказати дитині про розлучення, якщо він неминучий? Певною мірою це залежить від віку сина або дочки, дійсних причин розлучення і відносин між дитиною і кожним з батьків. Звичайно, якщо вашій дитині 1-2 рочки, мамі набагато простіше згладити цю ситуацію, не вдаючись у подробиці змін в житті, так як він ще дуже малий для того, щоб все зрозуміти. І слово «розлучення» взагалі не має звучати з ваших вуст, бо дитя все одно не зрозуміє, що це таке. Тим більше в цьому віці (а іноді і до трьох років) діти, незалежно від їх статі, дуже сильно прив'язані до матері. Недарма кажуть, що дитина завжди відчуває настрій мами. І якщо їй погано, то і йому теж погано. Передаються імпульси як психічного, так і фізичного стану один одного.
У зв'язку з цим зовсім маленькі дітки легше переносять розлуку з батьком, швидше звикають жити удвох з мамою. Хоча не можна сказати, що їм зовсім не потрібно спілкування з батьком, особливо якщо вони сильно прив'язані один до одного. І якщо у них виникає питання «Де тато? Куди він пішов? », Найкраще відповісти, що тато багато працює, але він часто згадує і думає про них і скоро прийде.
Пропоную вчинити саме так, щоб пощадити вразливу душу малюка. А коли він трохи підросте і стане наполегливіше ставити подібні питання, краще сказати йому правду, але без зайвих подробиць минулих конфліктів, сімейних сцен. Це ні до чого.
Наприклад, якщо дитині виповнилося чотири роки або п'ять років, можна сказати, що ви з татом намагалися жити дружно, але нічого не вийшло. Всі люди різні, і не всі можуть жити разом. Адже і малюк дружить не з усіма дітьми в дитячому саду або у дворі, хтось йому не подобається, і вони не можуть грати разом.
Але те, що тато пішов, не означає, що він не любить малюка. Це обов'язково треба сказати йому. Адже тато приходить, грає, гуляє з ним, вітає з днем народження.
Питання «Чому ви розлучилися?» Чоловічок такого віку задає зовсім не для того, щоб почути взаємні звинувачення. Вони тільки посилять його страждання. Насправді він внутрішньо протестує: «Я не вірю, що можуть бути досить серйозні причини, щоб виправдати цю трагедію!»
Так, багато дітей не можуть відразу зрозуміти, пробачити і сприймають все досить серйозно. Тому завдання батьків полягає в тому, щоб з максимальною ясністю, не один раз, але багато разів пояснювати, що вони вже давно, протягом багатьох років, обмірковували цей крок, не раз безуспішно намагалися все почати заново і остаточно переконалися, що разом жити не виходить .
Так вчинити більш справедливо по відношенню до дитини, оскільки в цьому випадку вина розподіляється між батьками порівну. Йому необхідно знову і знову нагадувати, що у нього, як і раніше, є і тато, і мама, що обидва вони як і раніше його люблять, і хоча один з батьків (частіше за все тато) живе окремо, вони з ним будуть зустрічатися дуже і дуже часто.
Для дорослих все це самоочевидне і негідно згадки. Однак досвід показує, що у малюка може виникнути враження, ніби з руйнуванням сім'ї він повністю і безповоротно втрачає одного з батьків.
Іноді в страху діти запитують: «А я теж повинен розлучатися?» Насправді він запитує: «Тепер я втрачу обох батьків і залишуся один?» Навіть якщо він знає, що тепер буде жити з мамою, все одно побоюється, що в майбутньому , якщо між ним і мамою виникнуть суперечності, вона може розлучитися з ним.
В процесі розлучення дуже важливо дозволяти дитині задавати всі виникаючі у нього питання, нехай розповідає про свої фантазії і страхах - з тим щоб ваші пояснення якомога надійніше заспокоювали його тривоги.
Часто виникає необхідність спеціально підкреслювати, що не дитя є причиною розлучення. Багато малят в силу свого простодушності страждають постійним відчуттям провини. Відбувається це тому, що їх часто за що-небудь лають, до того ж в своєму віці вони ще не навчилися, як дорослі, відрізняти свою від провини інших людей. Тому, коли вони під час батьківських сварок чують свої імена, особливо у фразах «Якби не діти!», Вони схильні приходити до висновку, що послужили причиною кризи.
Часом, коли дитина благає когось із батьків відмовитися від розлучення, той, не витримавши, зі співчуття може зробити вигляд, ніби примирення можливе. Насправді це тільки затягує муки.
Найбільше дитина потребує того, щоб йому допомогли повірити - тато його любить. На жаль, в деяких сім'ях дитини кидає батько, який взагалі не бажає його бачити. Як же поводитися мамі, коли вже підросло дитя починає ставити питання: «Де мій тато? Чому він з нами не живе? »
Погодьтеся, мама знаходиться в дуже складному становищі. Їй боляче про це говорити, але питання не можна залишити без відповіді. Як пояснити дитині, що тато не бажає його бачити або просто ніколи його не хотів? Такі пояснення, звичайно ж, є неприйнятними і можуть серйозно поранити психіку маленького чоловічка.
«Моїй чудесній маленької дочки рік і шість місяців, і з кожним днем вона стає все красивішою. За місяць до її народження мій чоловік оголосив, що вимагає розлучення і ніколи більше не хоче бачити ні мене, ні дитини. Не можу знайти слів, щоб передати, як вражена я тоді була і як жила весь цей нелегкий час. Зараз я відчуваю себе набагато краще і дуже люблю свою дочку.
Хочу вас запитати про те, як сказати дитині, що батько не хоче її бачити і чому він цього не хоче? Як захистити її від неминучих запитань і можливих глузувань з боку інших дітей? Я не зможу брехати їй. Але й не можу сказати їй, що її просто не хотіли ».
У листі не говориться про те, що змусило цього батька кинути сім'ю. Та обставина, що це сталося незадовго до пологів, змушує згадати, що є чимало чоловіків, які сприймають народження дитини як якусь загрозу, у всякому разі, підсвідомо. Випробовуваний в дитинстві страх від того, що народження братика чи сестрички позбавить їх любові батьків, у таких людей виражений сильніше, ніж звичайно. Підсвідомо вони зберегли його і в своєму дорослому житті і тепер бояться втратити любов чоловіка. Зрозуміло, такий страх у переважної більшості швидко проходить, коли вони переконуються, що дружина може одночасно любити і дитини, і його самого.
Однак проблема, як пояснити дитині, чому батько пішов і не повертається, мало залежить від причин розриву. Це одна з найважчих проблем. Мама, ймовірно, до сих пір відчуває гіркоту через поведінку батька, яке привело до розриву або розлучення. У той же час малюк, як і будь-яка людська істота, прагне любові, і батько йому потрібен не менше, ніж мати. Та обставина, що батька з ними немає і він навіть не дає про себе знати, тільки підсилює тугу малюка. (Наприклад, в дитячих притулках і дитячих будинках діти позбавлених батьківських прав батьків тільки і говорять про те, як їх люблять мама і тато, і про те, що вони скоро прийдуть їх відвідати, нехай навіть минулі місяці і роки давно вже довели зворотне.)
І справа не просто в тому, що дитині необхідні прояви ніжності або знаки любові з боку батька. Він повинен вірити, що його люблять, щоб вирости здоровою особистістю. Він буде з усіх сил намагатися в це повірити, навіть якщо йому доведеться придумати цю любов самому.
Якщо ж в кінці кінців він зрозуміє, що батько ніколи не відчував до нього абсолютно ніяких почуттів - чи переконає його в цьому мати, поведінка чи батька надасть неспростовні докази, - наслідки удару, нанесеного йому як особистості, проявляться в декількох аспектах. Який прийшов на зміну вірі і любові почуття глибокої ненависті до батька змусить його з недовірою ставитися і до інших людей.
Ще серйозніше наслідки тих зневажливих почуттів, які він почне відчувати до самого себе. Переконаний в тому, що його не любить хтось із батьків, він може подумати, що навряд чи гідний любові. Йому здасться, що в ньому самому є щось таке, що заважає його любити. Стаючи дорослішими, він буде відчувати все ті ж болісні сумніви в тому, що оточуючі дійсно відносяться до нього з симпатією - незалежно від того, як багато людей його щиро люблять. Це може відбитися на його відносинах з друзями, колегами, начальниками, коханими, сім'єю і дітьми. Його віра в себе постраждає і ще в одному відношенні. Повіривши, що він син негідника, він прийде до думки, що щось від негідника є і в ньому самому.
Все сказане повністю відноситься і до випадку, якщо сім'ю кидає матір або якщо вона після розлучення не проявляє ніякого інтересу до дитини. Це несе в собі ще більш серйозний удар для малюка.
Як бачите, мама, яка написала листа, абсолютно права в своєму занепокоєнні щодо того, як пояснити дитині, чому його батько перервав усякі відносини з сім'єю. Будь на її місці мучився б тим же питанням: як розповісти про це так, щоб не вбити віру дитини в життя і в людей?
Я хочу порадити тим мамам, які не відчувають до батька і чоловіка ніяких почуттів, крім презирства, розповідати про нього тільки найкраще. Свою образу вона повинна підпорядкувати любові до дитини. Так, це зажадає найбільшого напруження всіх її почуттів, її великодушності, і не тільки протягом одного або двох розмов, але протягом усього життя.
Навіть якщо вона не в змозі сказати нічого хорошого, все одно треба спробувати пригадати ті якості батька, за які вона колись його полюбила, все його колишні докази любові до неї. Сказавши кілька добрих слів, доведеться подолати спокусу тут же знищити враження від сказаного, натякнувши на погані сторони його характеру.
Зрозуміло, я не намагаюся переконати, що слід доходити до таких безглуздих крайнощів, як твердження, ніби батько був ангелом во плоті. Це нещиро. Більш того - це і не потрібно. Дитині важко жити з образом батька, який не має ніяких людських слабкостей. Мамі доведеться тільки уникати звинувачень в тому, що батько був по суті підлим, егоїстичним і байдужим людиною.
Будь-якій дитині хочеться думати, що його батько володіє такими якостями, завдяки яким люди його люблять. Більше ж усього йому хочеться почути, що батько любив і все ще любить його.
Конкретні слова, які мати повинна знайти для таких розмов, а також як далеко їй слід заходити в кожному з них, у величезній мірі залежать від віку дитини і від питань, які він ставить.
Нижче наведу приклад того, як мати може відповісти своєму трьох- або чотирирічного малюка, запитувачу: «Чому у нас немає тата?», «Куди він пішов?», «Чому не повертається?»
«Ми з твоїм татом дуже любили один одного. Потім ми одружилися і дуже хотіли, щоб у нас був маленький хлопчик, щоб ми дбали і любили його. Потім народився ти. Я тебе дуже любила, і твій тато тебе дуже любив. Але через якийсь час ми з татом перестали жити так дружно, як раніше. Ми з ним почали сваритися, як ти, наприклад, сваришся з Сергієм. Ми дуже старалися знову стати друзями, але у нас нічого не виходило. Ми все сварилися. Папа дуже переживав і врешті-решт вирішив, що буде краще, якщо він піде. Він подумав, що і йому, і мені буде краще, якщо вдома припиняться сварки. Але йому було дуже погано через те, що доводиться йти, тому що він дуже сильно тебе любив. Він любив тримати тебе на руках і грати з тобою. Я впевнена, що він і зараз весь час про тебе думає і дуже хоче жити з тобою. Але мені здається, він боїться, що якщо він прийде, щоб з нами побачитися, всі ці сварки почнуться знову. »
Мамі, яка до сих пір відчуває обурення через те, що у її колишнього чоловіка повністю була відсутня і відсутня будь-яка прив'язаність до сина або дочки, всі ці фрази про його любові можуть здатися деяким перебором. Насправді лише дуже небагато батьки дійсно не відчувають ніякої любові до своїх дітей, як би вони не заперечували це в запалі сварки. Адже навіть ті батьки, в чиїй любові ніхто не сумнівається, далеко не завжди виявляють свої почуття зовні.
Мама, яку чоловік кинув вагітної, не може розповідати про те, як тато радів, коли малюк народився. Значить, хай згадає якісь докази того, з якою радістю і нетерпінням він чекав його народження (ревнощі адже не виключає любові), або спробує уявити, з якою любов'ю він думає про дитину зараз (адже навіть дорослі люди в більшості своїй продовжують з роками дорослішати). Навіть якщо він усвідомлено ненавидів дитя з моменту зачаття, вона може сказати, що він пішов через сварки, і на даний момент цього буде достатньо.
У будь-якому випадку, батько повинен бути виправданий - не заради нього, але заради дітей.
Що ж стосується товаришів по іграх, їм дитина повинна говорити лише те, що його батьки в розлученні.
Коли стане старше і буде більше розуміти, він, ймовірно, запитає, чому тато хоча б не напише лист або не надішле подарунок. Можливо, мамі вдасться пояснити, що якщо чоловік колись настільки переживав через своїх з нею відносин, що був змушений залишити родину, то, ймовірно, він також переживає це до сих пір.
Коли нам буває нестерпно соромно за вчинені нами вчинки, ми намагаємося про них не думати. І якщо так вийшло, що нам колись було дуже важко з людьми, яких ми любимо, нам, можливо, нестерпно важко відновити з ними будь-які відносини.
У всіх поясненнях головне значення мають не слова, а відношення. У таких розмовах мама повинна виступати не в ролі ображеної жінки, яка шукає у дитини співчуття і сподівається, що він розділить її обурення стосовно батька, але в ролі мудрого і великодушного людини, який з розумінням ставиться до слабостей і недоліків ближніх.
Завдяки дітям наше життя стає яскравою, цікавою, в ній немає місця негативним емоціям, все будується на любові і турботі. С.
ГІГІЄНА ОДЯГУ Зберігання різних предметів, туалету дитини: пелюшок, підгузників, сорочечок, теплих кофтинок, простиралець - дуже бажано роздільне. Замочують брудні підгузки в.
На замітку "Мамі і малюкові" - після пологів:
Деякі думають, що матері-годувальниці потрібно самій рясно харчуватися. Це не вірно. Головне - харчуватися регулярно. А їжа рекомендується проста, особливо.
Відомо, що після пологів організму жінки потрібен якийсь час, що-б ті органи і системи, які зазнали изме-неніям під час вагітне-сти і пологів, прийшли в нор-му.
Через деякий час після пологів жінка повертається до нормального сексуального життя, і природно, що перед нею постає питання про необхідність.
Ми вміємо приводити свою вагу в норму, знаходити колишні, або ще кращі форми. Залишилося тільки впоратися з ще одним з.