Представляючи своє дослідження на лекціях і семінарах, я виявила, що тема «складних відносин з мамою» є універсально гострим предметом для дискусій практично в будь-якій аудиторії. Розповідаючи про свій сімейний досвід в якості введення в теорію материнства, я постійно зустрічаю жвавий інтерес і бажання підтримати діалог. Як виявилося, мій випадок дуже типовий і одночасно корисний для розуміння того, як індивідуальні емоції відображають громадську структуру.
Бути «хорошими» один для одного часто означає для нас зраджувати самих себе
З мамою ми хоча і досить рідко, але переживаємо гострі конфліктні ситуації. Наші розбіжності, як правило, стосуються різниці в уявленнях про те, що «добре» для мене. Зазвичай мова йде про надмірну, з моєї точки зору, турботі, якої мама прагне мене оточити. У деяких випадках мамині міркування, продиктовані прагненням бути «хорошою матір'ю», суперечать моїм поглядам на особисте благо. Часом зі страху перед тінню «невдячною дочки» я поступаюся їй - наперекір власним інтересам. Усвідомлюючи свою залежність від образу «хорошою дочки», я не можу не співчувати бажанням мами відповідати стандарту «хорошою матері».
Проблема ускладнюється тим, що і в мене, і у мами крім вимог до себе є певні очікування щодо один одного, пов'язані з нашими сімейними ролями. Ці вимоги з очікуваннями часто знаходяться в конфлікті. Ображаючись на мамине бажання бачити мене в її термінах «бездоганною», я не усвідомлювала, що сама очікувала від неї відмови від власного світогляду на користь мого, тільки на тій підставі, що вона - моя мати. Іншими словами, для мене мама «хороша», коли вона зневажає свої цінності, орієнтуючись на мої інтереси. Я «хороша» для мами, якщо поділяю її світогляд. Таким чином «хороша мама» моєї уяви може не збігатися з «хорошою мамою» в уяві мами. Інакше, бути «хорошими» один для одного часто означає для нас зраджувати самих себе.
Подробиці по темі
Російські діти не плюються кашею: що світ дізнається з книги про російське материнство
Е. 40, журналістка, розлучена, дочки 20 років:
... коли кілька років тому померла моя мама, я пішла жити окремо, залишивши чоловіка і дочку удвох. Я завжди хотіла жити одна, але не могла собі цього дозволити, бо мала бути хорошою мамою і дружиною, і взагалі хорошою. А після смерті мами я зрозуміла, що мені більше не для кого бути хорошою мамою. Мені взагалі більше не треба бути мамою. Я знаю, що вони обидва впораються без мене. Дочка вже доросла, і чоловік не дитина ...
Коли ми розлучилися з чоловіком, я була в шоці. Виявилося, що він може вийти з обов'язків, а я ні
В. 42, доцент, розлучена, синові 16 років:
... мама постійно дзвонить мені і питає, чи їла я, чи тепло одягнена. Її контролює турбота мене дратує. Жах у тому, що я повністю відтворюю це зі своїм сином. Я весь час думаю про те, де він, чи їв. Він, як і я, реагує: «Мама, відчепися!»
... коли ми розлучилися з чоловіком, я була в шоці. Виявилося, що він може вийти з обов'язків, а я ні. Я повинна відповідати буквально за все. Якщо я хочу, щоб дитина спілкувався з батьком, я повинна це організувати, проявити ініціативу ...
... ініціатива народження дитини належала колишньому чоловікові. Жах у тому, що чоловік може сказати: «Я хотів дитину, але, коли він з'явився, я зрозумів, що бути батьком - це« не моє ». І таке «виправдання» сходить йому з рук! Я так сказати не можу. Я відповідаю за виживання, мені нікуди подітися. Це жахливо несправедливо. Скільки можливостей для саморозвитку матері упускають, в той час як життя батьків може не змінюватися з появою дітей!
На мій погляд, даний фрагмент вельми красномовно відображає роботу гендерного режиму, що створює умови для виникнення драматичної прихильності між матір'ю і «її» дитиною. Гиперопеку, таким чином, можна розуміти як афект гіпервідповідальності, яка суспільним устроєм покладається на матір незалежно від її бажань. Гіперопіка і її структурна причина - гіпервідповідальність - також відтворюються з покоління в покоління. Цікаво, що, переживаючи ексцес материнської турботи як стратегію «поганий матері» щодо себе, інформанткі повторює її зі своїм сином в якості стратегії «хорошою матері». Таким чином уявлення про прийнятні материнських практиках залежать від тієї сімейної ролі, з якої її оцінюють.
Подробиці по темі
«Батько мене не любив»: чому дорослі люди все ще ображаються на своїх батьків
А. 40, соціолог, заміжня, синові 4 роки:
... я звинувачувала маму за погане ставлення до мене - і карала свого сина за це, як би копіюючи її. У нас з нею була довга історія любові і ненависті, тому я ніколи не прагнула до власного материнства. Але тут несподівано трапилася сім'я - і в ній бабуся з дідусем марили онуком чи онукою, мовчки чекали з благальними очима пару років, а я їх полюбила ...
Парадоксальність ситуації, описаної учасницею дослідження, полягає в тому, що бути «хорошою дочкою» «поганий» в її уяві матері означає бути також «поганою матір'ю», тобто переймати педагогічні прийоми, які не відповідають її уявленням про прийнятні (з перспективи сьогоднішнього дня) практиках турботи. Співрозмовниця каже про те, що до свого репродуктивного вибору вона приходить через лояльність цінностям батьків чоловіка, на противагу тому світогляду, яке, як вона вважає, склалося в результаті її взаємодій з власною матір'ю. Можна припустити, що материнство оповідачки стає умовою, при якому вона може стати «хорошою прийомною дочкою» своїх «нових хороших батьків».
Народжувати буду потім. Спеціально для мами
Т. 32, проект-менеджер:
... раніше я хотіла дітей. А зараз немає. Я іноді заздрю жінкам, які «відстрілялися» в юності. Чим старше ти, тим страшніше зважитися змінити своє життя раз і назавжди. Дитина - це не чоловік. Його не було виставиш за двері, якщо він тебе втомив. Я думаю, що якщо завагітнію, то зроблю аборт. Народжувати буду потім. Спеціально для мами ...
«Неспокійна совість» виступає тут індикатором порушення умов групової приналежності - «в нашій родині так не поступають»
Так, наприклад, в Китаї до XX століття існувала традиція жіночого бинтування ніг. Маленьким дівчаткам із забезпечених сімей калічили кістки ступень, щоб припинити їх зростання. Уявлення про красу формувалися популярної легендою про те, що маленька ніжка визначає форму вагіни, збільшуючи насолоду сексуального партнера. Жінки з травмованими ногами не могли вільно ходити і виконувати фізичну роботу, але високо цінувалися на шлюбному ринку як вдосконалені інструменти блаженства. Китайські матері століттями ламали ноги своїм дочкам, підкоряючись діяв порядку. У патриархатной системі, де правлять чоловічі інтереси і немає умов для жіночої солідарності, щоб спільно протистояти несправедливості, старші жінки заробляли привілеї, реалізуючи одобряемое поведінку, прикриваючи безчинства риторикою традицій. У цій ситуації «хороша мати» - та, яка калічить свою дочку, матір, щадна своє дитя, вважається «поганий».
Подробиці по темі
Як спілкуватися з літніми батьками: 10 простих правил
У свою чергу, ідентичність «хорошою» дочки завжди пов'язана з интернализацией материнських установок. Але в наш час новий економічний порядок запитує формування індивідуалістичних цінностей. Ідеологія індивідуалізації, що стала результатом «другого модерну», часто конфліктує з колективістської мораллю, з точки зору якої пошук способів приватної реалізації може розумітися як знецінення попереднього досвіду або «неповагу» групових інтересів.
Емоційні переживання, які супроводжують ціннісні конфлікти, в цій перспективі служать механізмом регулювання лояльності сім'ї або іншому колективу. Інакше кажучи, «неспокійна совість» виступає тут індикатором порушення умов групової приналежності - «в нашій родині так не поступають». З іншого боку, «слідування традиціям» може супроводжуватися переживанням втрати вірності собі. Таким чином, емоції - в даному випадку у відносинах з матір'ю як з агентом або контрагентом чинного порядку - відображають не тільки різні групові цінності, а й боротьбу за владну позицію, з якої проголошуються світоглядні ідеї.