Три причини повторюваних конфліктів
У якийсь момент ми всі стикаємося з тупиком в стосунках, коли здається, що рішення немає і бути не може. Найчастіше цьому сприяють нерозв'язні, на наш погляд, сварки, які повторюються, видозмінюються, але завжди залишаються і обтяжують наші взаємини.
Чому так відбувається?
Давайте розглянемо три ймовірні причини для постійних, характерних сварок.
1. Батьківська модель поведінки
Перша причина, по якій можуть виникати сварки без видимого рішення - засвоєна модель поведінки. Як правило, ми вчимося проявляти любов у батьків, або тих, хто нас виховував. Але ми ще і вчимося у них, як свариться, відстоювати думку - коротше кажучи, ми переймаємо загальну модель поведінки і проектуємо її вже на наші дорослі відносини.
Проблема полягає в тому, що моделі, які ми переймаємо не досконалі, а наше бачення ситуації стає «тунельним».
Найчастіше ми спостерігаємо картину, коли батьки не домовляються і не знаходять спільної рішення, яке задовольнить обох, а домінування сильного над слабким, або ж взаємне ігнорування.
У першому випадку ми будемо копіювати модель жертви або тирана, діючи ідентично, або ж від противного, що є нічим іншим, як пасткою, адже в цій грі справжнього переможця немає.
Друга модель, коли дорослі демонстрували відсутність навичок емпатії, здатності вислухати і мислити критично, може привести до егоїзму, і змагання між подружжям. Єдине, до чого така модель не призводить - вирішення конфлікту, коли обидві сторони почули одна одну.
Таким чином, наша сім'я, а саме батьки, нерідко виступають причиною, по якій ми сваримося певним чином, а не інакше.
Основна проблема полягає в тому, що ми щиро перебуваємо в невіданні і не розуміємо, що робимо не так, деструктивно. Тому перший і основний крок - побачити в собі батька і подивитися на себе з боку. Запитайте, чи є альтернативні способи вирішити цей конфлікт і чому ви вибираєте реагувати на партнера саме так, а не інакше.
У момент сварки постарайтеся підловити внутрішнього саботажника і дати собі час і можливість «перевантажитися». Важливо зробити це до того моменту, поки ви в стані афекту і не можете себе контролювати, адже саме тоді запускаються наші звичні моделі і ми діємо на «автопілоті».
Найдієвішим буде переосмислення, що всі успішні шлюби і відносини тримаються на компромісі і вирішувати проблеми потрібно і можливо.
2. Егоїзм, як захисна реакція
Нерідко зайва агресія, егоїстична поведінка і злість - захисний механізм для нашого страху. Ми відчуваємо себе ураженим в моменти сварки або через інших обставин і вибираємо тактику нападу, або занадто сильною відповідної реакції. Згодом подібна поведінка стає нормою і у нас виробляється всередині тригер, який включається кожен раз, коли партнер задає нам «неправильний питання», або переходить наш кордон.
Гра партнерів «знайди винного і звинуватив його» - не що інше, як спроба самоствердитися за рахунок слабшого «опонента». Відповідно, замість усвідомлення, що ви в одній команді і виграєте тільки тоді, коли будете посилювати один одного, відбувається перверсія, коли приниження іншого стає самоціллю.
Під час нападу люті у нас в крові виділяється величезна кількість адреналіну, який помітно збільшує наші сили, нам здається, що ми здатні набагато більше і це діє приманкою, для наступної сварки, коли ми хочемо випробувати щось подібне, що підвищує нашу самооцінку!
Також найважливішим пунктом є те, що під час сварки, особливо емоційної, ваш організм «вимикає» здатність чути, всі сили пущені на знищення ворога і це є ключовим, адже це дає нам право не сумніватися в собі і не мінятися надалі.
Зрозуміти природу невдоволення партнера, почути, що не "я поганий», а його справжні потреби. Якщо ж з його боку (або вашої) йде агресія і звинувачення, то це сигналізує в першу чергу про низьку самооцінку і незадоволеності. Тому першим і головним кроком на шляху до зцілення буде робота над самооцінкою і прийняттям себе, і, як наслідок, партнера.
Не варто також забувати, що під час гарячої суперечки ви у владі гормонів і неконтрольованих емоцій, тому конструктивніше буде вирішувати питання в мирному ключі. Наприклад, ви можете писати один одному листи і таким чином збивати загострення пристрастей.
3. Між вами існують базові відмінності
Справа може стосуватися ваших цінностей, поглядів на життя, виховання дітей - чого завгодно. Головна відмінність: компроміс знайти вкрай важко, якщо взагалі можливо. Чому? На цих відмінностях побудована ваша особистість, тому компроміс буде означати тотальні внутрішні зміни, вони майже неможливі і не завжди є ефективним рішенням.
Постійна критика і нерозуміння між партнерами сприяє відчуженню, почуттю тривоги і невпевненості. Тому, важливо навчиться відрізняти базові відмінності від особливостей, з якими можливо примириться і рухатися далі.
Рішення для такої проблеми може бути досить очевидним, але найчастіше партнерам не вистачає сміливості подивитися правді в очі і відпустити один одного, на зміну приходить невротична прихильність, яка тільки посилює нещастя партнерів. Рішення такої проблеми можливо в тому випадку, коли один з коханців приймає рішення «перейти» на іншу сторону і поміняти переконання, наприклад, таке часто зустрічається в питаннях релігії.
З усього вищесказаного можна зробити висновок, що найчастіше ми втрачаємо орієнтир і опору під час сварки та забуваємо справжню мету - домовитися і знайти рішення.
Наш егоїзм і небажання змінюватися, а також відсутність навичок активного слухання породжують порочне коло для сварок.
І саме над цим варто задуматися перш, ніж пред'являти чергову претензію коханій людині.