А чому чорний гумор чорний?
Після битви могильник підбирає убитих. І тут йому кричить офіцер:
- Що ти робиш, ідіот. Ти ж кидаєш в яму людини, а він ще щось шепоче !!
- Пане офіцер, якщо слухати, що там кожен з них шепоче, то убитих у нас взагалі не буде.
На батьківських зборах директор звертається у одному з батьків:
- Я повинен з вами поговорити про аморальну поведінку Вашого сина на перервах. Він весь час тільки й робить, що бігає за дівчатами!
- А чого тут аморального? Всі нормальні хлопці в його віці бігають за дівчатами!
директор:
- З бензопилою.
Пішов один мужик в ліс по гриби. Довго чи коротко бродив, так, бачить, кого-то деревом придавило. Вивільнив він цього бідолаху, а той йому і каже:
- Спасибі тобі, дорогенький, врятував ти мене! Я - Лісовик. І тепер хочу віддячити тобі за допомогу твою безкорисливу. Я готовий виконати три будь-яких твоїх бажання!
- Знаєш, що, Лісовик, мені не за статусом не належить і вірити-то в тебе! Нічого мені від тебе не треба!
Здивувався Лісовик такого повороту справ, але все одно вирішив таємно віддячити цього мужика, вирішивши дати йому три найважливіші, на його погляд для людини речі:
міцне здоров'я, багато грошей і насичене статеве життя.
Пройшов рік, і мужик знову вийшов в ліс по гриби. А там його вже Лісовик чекає. Його цікавість цілий рік мучило, як там у мужика все далі-то склалося. Він і питає:
- Як твоє здоров'я, дорогенький?
- Здоров'я просто відмінне! Не можу натішитися! Мабуть, повітря тут дуже чистий і корисний.
- А в фінансовому плані у тебе як?
- Теж не скаржуся: як не полізу в кишеню, завжди дістаю товсту пачку
грошей.
- Ну, а з сексом-то як?
- Так, і з цим проблем немає! Регулярно, два-три рази на тиждень!
- Два-три рази на тиждень? Тільки-то і всього?
- Ну, знаєш, Лісовик, це дуже навіть непогано! Для католицького-то священика, що живе в глухому селі, в якій усі тридцять дві людини!
В одного чоловіка в дорозі зламалася машина. В окрузі жодного населеного пункту. На трасі жодної машини. Вийшов він з автомобіля, підняв капот і задумався. І тут, чийсь голос чітко вимовив:
- У тебе барахлить розподільник запалювання.
Чоловік навіть підстрибнув від несподіванки, озирнувся, але нікого не побачив. Трохи заспокоївшись він продовжив оглядати машину. Знову пролунав голос:
- У тебе барахлить розподільник запалювання.
Чоловік знову почав оглядатися, І раптом помітив неподалік чорну коня.
- Точно, вся справа в розподільнику, - сказала вона підійде ближче.
Вражений, чоловік перевірив розподільник запалювання, і знайшов несправність. Він швидко усунув поломку, швидко доїхав до найближчого села, забіг в бар і замовив подвійний віскі.
- Ви не повірите, що я зараз бачив, - звернувся чоловік до бармена і розповів йому все, що тільки що з ним сталося ..
- Вам пощастило, що ви зустріли чорну коня, - зауважив бармен.
- Вибачте, не зрозумів ... - здивувався чоловік.
- Могли б зустріти і білу.
- І що тоді?
- Нічого. Біла зовсім нічого не тямить в машинах.
- Сонечко моє, у нас є що поїсти?
- Їж все, що знайдеш в холодильнику.
- Ах ти, господине моя! Сама лід приготувала?
Три мужика біля воріт в рай. Святий Петро запитує першого:
- Скільки разів у житті ти згрішив?
- Вісім.
- Тоді обійди довкола гайка вісім разів.
Потім він запитує другого:
- А ти скільки разів згрішив при житті?
- Сімнадцять ...
- Обійди навколо сімнадцять разів.
І тут Святий Петро зауважує, що третій мужичок, збирається кудись звалити. Він запитує:
- А ти, власне, куди це зібрався?
- Назад на землю, бл @ дь, за велосипедом.
- Як називають людей, які не їдять м'ясо?
- Пенсіонери.
Розмовляють два бандита.
- Йдемо вчора вночі з Вованом. з підворіття крик: «Допоможіть! Вбивають! »
- Ну і чого ви?
- Чого-чого ... Допомогли, вбили ...
Стукіт у двері. Мужик відкриває - на порозі стоїть скелет із записником і ввічливо так цікавиться:
- Іван Іванович Кузнєцов?
- Так, я - Іван Іванович, а ти-то, хто?
- Смерть.
Мужик хапаючись за серце:
- Уже. За мною?!
- Ні, Я проводжу маркетологічні дослідження клієнтів з метою підвищення якості обслуговування.
- Які нахрен дослідження. Пішла на х @ й звідси, і щоб я більше тебе не бачив.
- Дякуємо! Так і записую: «Рак передміхурової залози і катаракта».
Мужик влаштувався працювати в одну компанію. Його ознайомили з усіма правилами, все показали. І мужику захотілося покурити:
- А де у вас курилка?
- У нас не курять.
- Чому не курять ?!
- Боїмося, що перегар здетонує.
Дружина пише резюме для влаштування на роботу і цікавиться у лежачого на дивані чоловіка:
- А місце народження вказувати?
- Ні ... Ти краще намалюй його ...
Схвильований чоловік в кабінеті начальника міліції:
- У мене викрали дружину і дитину. Вимагачі вимагають викуп двадцять тисяч євро ...
- Знайомий почерк. Сума та ж, що в минулому місяці за мого кота.
Темної ночі маніяк тягне маленького хлопчика в ліс. Той наполегливо відбивається, кричить, дряпається, чіпляється за гілки. Маніяк не витримав, зупинився і питає у своєї майбутньої жертви:
- Ну чо ти кричиш? Що не так?
хлопчик:
- Мені страшно! Тут так темно!
маніяк:
- Ось воно що. А ти уявляєш яке буде мені повертатися одному?
- Мама, чому мені весь час доводиться спати з дідусем?
- Я ж тобі сказала: бо у нас немає грошей на його похорон.
Хлопчик приходить додому весь в сльозах:
- Мама, мене побив один старшокласник!
- Боже, а ти зміг би його впізнати?
- Тепер його дізнається будь-хто. У мене в кишені його вухо ...
Лев Толстой дуже любив дітей. Ось сяде, бувало, в саду, збере навколо себе сусідських дітлахів, розповідає їм казки і годує сухарями ...
І спробуй тільки піти - як yoпнет палицею!
- Значить Ви бачили, як злочинець задушив вашу тещу?
- Бачив, пане суддя.
- Чому ж ви не кинулися на допомогу?
- Я хотів, але коли побачив, що він і сам непогано справляється, вирішив не втручатися.
Читати ще прикольний чорний гумор і чорнушні анекдоти на: