Стоматолог пацієнтові:
- Чому ви так широко відкрили рот?
- Але ви ж самі сказали, що повинні ввести туди дзеркало і інструменти.
- Так, але ж я залишився зовні!
Стоматолог, заглядаючи в рот пацієнтові:
- Ну і дірка ... Ну і дірка ... Ну і дірка ...
- Навіщо три рази щось повторювати?
- Це не я, це відлуння!
Зубний біль починає слабшати вже по дорозі в поліклініку і остаточно проходить через 10 хвилин сидіння в черзі на прийом до стоматолога.
Стоматолог звертається до пацієнта, що сидить в кріслі:
- Як тільки я почну свердлити вам зуб, кричіть, будь ласка, голосніше.
- Навіщо ?!
- Там в приймальні чекає на прийом ціла юрба хворих, а через десять хвилин починається матч на кубок з футболу.
Стоматолог пацієнтові:
- Ви палите?
- Ні!
- Нічого, закурите як дізнаєтеся вартість лікування ...
Стоматолог виходить з кабінету, де залишився пацієнт, і нервово ходить з боку в бік, мнучи підборіддя. медсестра:
- Що трапилося? Складний випадок?
- Найважчий! У клієнта повно грошей, а зуби всі здорові ...
Зубний лікар, перев'язуючи палець, виходить з кабінету і каже матері маленького пацієнта:
- Я йому тільки що поставив пломбу. Не дозволяйте йому кусати нікого іншого принаймні, ще півтори години!
Черга до кабінету стоматолога. Тихе дзижчання бормашини раптом переривають пекельні крики і крики. Через хвилину виходить закривавлений пацієнт.
Черга, стривожено:
- Невже так боляче ?!
Пацієнт, випльовуючи з рота відкушений палець:
- Ще б пак…
- Доктор скільки коштує видалити зуб?
- 100 $
- За 5 хвилин 100 $ !?
- Ну якщо ви хочете, то я можу цілу годину видаляти!
Приходить пацієнт до стоматолога і питає:
- Скажіть, доктор, вам завжди вдається видалити зуб без болю?
- На жаль, мій друг, не завжди. Вчора, наприклад, я вивихнув собі руку.
Табличка в зубопротезном кабінеті: «Бог дає нам зуби два рази в житті. А в третій раз за них вже доводиться платити ».
На прийомі у стоматолога:
- Доктор, я турбуюся за свої передні зуби. Дружина сказала, якщо я буду продовжувати їй змінювати, то я їх позбудуся ... або це мені до венеролога?
- Бокс - чудовий вид спорту! Я на ньому здорово заробляю.
- Ви, напевно, відомий боксер?
- Що ви. Я - стоматолог!
- Ненавиджу стоматологів.
- Чому?
- Одна суцільна конкуренція, - сказав стоматолог.
В кабінеті стоматолога:
- Але, доктор, хіба гелій усуває біль?
- Ні, звичайно, але кричати ви будете ржачно!
Після п'яти років солодкого життя жителі села Савінова на загальних зборах вирішили переназвати своє село. При цьому, голоси розділилися наступним чином:
10% - за Каріесово;
30% - за Беззубово;
50% - за Райдлядантістово ...
- Дівчина, коли ви посміхаєтеся, у мене виникає велике бажання запросити вас до себе.
- Який ви донжуан.
- Що ви, я стоматолог.
У кабінеті дантиста пацієнт витягає гаманець.
- Але ви мені сьогодні не повинні платити.
- Я і не збираюся платити. Я просто хочу перерахувати гроші перед тим, як ви дасте мені наркоз.
Черга до зубного, у кабінет заходить молода жінка, заклопотано говорить лікаря:
- Болить такий-то зуб.
- Ну ходімо, зараз рентген зробимо, подивимося.
- Ой, ви знаєте, мені на рентген напевно не можна, я вагітна.
- Ви знаєте, у нас новий рентген, він навіть і не рентген зовсім, дуже безпечний.
- Ну вже немає. З безпечним сексом я вже нарвалася ...
- Я випадково спостерігав, як зубний лікар копався в своєму автомобілі. Дуже цікаво.
- Що ж цікавого?
- Він узяв плоскогубці і сказав: «Потерпи, дружок, зараз буде трошки боляче».
Стоматолог говорить пацієнтові:
- Зуб я вам вилікував, двоє години їжте.
- Так я після ваших цін півроку голодувати буду!
діалог:
- Акула - 1500!
- Панда - 24!
- Людина - 32!
- 32 - це норма!
- Блін ... Я панда!
До зубного лікаря, трясучись від страху, заходить хворий.
- Доведеться видалити зуб, - каже лікар.
Хворий трясеться ще сильніше. Лікар наливає йому стопку спирту:
- Випийте для хоробрості. Хворий випиває і перестає трястися.
- Ну як, набралися хоробрості?
- Ого! Нехай тепер хто-небудь спробує зачепити мій зуб.
- Доктор, ви тягнете зуб, який не болить!
- Не турбуйтеся, доберуся і до хворого.
- Мама, а чому наш тато працює стоматологом?
- Ну, тому, що це дуже шанована професія.
- А ще?
- Ну, тому, що за це добре платять.
- А ще?
- Та тому, що твій батько садист.
Стоматолог синові:
- Досить тринькати мої гроші, адже вони з такими людськими стражданнями пов'язані!
- Зустрічала ти коли-небудь чоловіка, один дотик якого кидало б тебе в тремтіння?
- Вчора я зустрілася з таким чоловіком ...
- Хто він?
- Стоматолог.
- Зуби? Наші стоматологи зроблять все, щоб ви назавжди забули про них!
Дзвінок. Зубний лікар відкриває двері. Перед дверима стоять десять хлопчиків.
- Мені потрібно вирвати зуб, - каже один з них.
- А твої друзі?
- Вони прийшли послухати, як я буду кричати.
Прийшла до лікаря. Мова поганий. Тиск високий. Губи криваві. Волосся випадає. Запах з рота жахливий. Легкі хриплять щось не зрозуміле. Зуби сторчма і ледве тримаються. Піджак рваний. Коріння гниють. Пальці покусані. Панчохи драні. Коротше, лікар сказав більше не приходити.
Одного разу у зубного лікаря заболів зуб. Ну, природно, лікувати самому собі зуби небезпечно. Йде до колеги.
- Ну-с, приступимо.
- Ви про що це? Адже лікувати-то вас збираюся я?
- Лікуйте, лікуєте, а я вас в процесі буду критикувати!
Радіо передача за заявками:
- Учні 7-го «Б» класу школи 21 просять для своєї вчительки поставити звук бормашини.
Жінка-стоматолог каже своєму пацієнтові, який сидить в кріслі і тремтить:
- Петров! А ти пам'ятаєш, як у 7 класі на уроці літератури ти мене голкою колов?
Hелегка АДВОКАТУРИ y сапеpа. Після того як ви що-нибyдь пеpекyсілі саме вpемя подyмать:
- Е-мое, що ж я зробив !?
Адже в пеpекyшенном пpовода що порушують іонно-електpонний баланс, що може пpивести до каpіесy .... тьфy, який там каpіес! що може пpивести до взpивy і вам yже бyдет нічого захищати з yтpа до вечеpа.
Стоматологи всього миpа советyют, нy її нафіг, такyю pаботy!
Жінка в п'ятий раз звертається до дантиста з проханням підігнати вставну щелепу.
- Добре, - каже дантист.
- Я її перероблю, але в останній раз. Не бачу причин, щоб вона не підходила до Вашого роті.
- При чому тут рот. Вона не входить в стакан!
- Що ж ви так кричите, хворий! Я і не доторкнувся ще до вашого зуба!
- Ви мені наступили на мозоль ...
Одесит зустрічає приятеля, який тримався за опухлу щоку.
- Що з тобою, Міша?
- Мені тільки що видалили два зуба.
- Але ти сьогодні вранці сказав мені, що в тебе розболівся один зуб ?!
- У зубного не було здачі ...
Існує тpи основних пpавила сохpанения ваших зубів у хоpошей фоpме:
1. Чистіть їх два pаза в день.
2. Відвідуйте свого дантиста НЕ pеже двох pаз на рік.
3. Hе суньте ніс не в свої справи.
- Чому так дорого? - запитав пацієнт, отримавши рахунок від зубного лікаря, - адже це в три рази більше звичайної плати.
- Так я знаю. Але ви так кричали, що відлякали двох клієнтів.
Зубний лікар після трьох годин спроб вирвати зуб у пацієнта говорить:
- Прив'яжи його до Паравоз, нехай він смикає!
Через тиждень зустрічає його на вулиці взагалі без зубів.
пацієнт:
- Доктор, я зробив як Ви сказали - прив'язав свій зуб до останнього вагону потяга.
доктор:
- Hу і?
пацієнт:
- Три вагони зійшли з рейок.
доктор:
- А зуби?
пацієнт:
- Hачальник станції вибив!
Чоловік з дружиною прийшли до дантиста.
- Вам з наркозом або без? - запитав лікар.
- Без наркозу! - твердо вирішив чоловік.
- Браво! - сказав дантист. - нарешті з'явився хоробрий чоловік!
- Сідай в крісло, дорога - сказав чоловік.
З усіх лікарів Штірліц найбільше поважав стоматолога.
Він допомагав йому тримати язик за зубами.
Пацієнтка, звертаючись до зубного лікаря:
- Доктор, я так боюся. Я навіть не знаю, що страшніше - вирвати зуб чи народити дитину!
лікар:
- Вирішуйте швидше, мила. Я повинен знати, як поставити крісло ...
- Доктор, допоможіть заради Бога, цей зуб мені всю ніч спати не давав, що я тільки не робив і де я тільки не був ...
- А Ви вже зверталися до кого-небудь?
- Я радився з аптекарем.
- Уявляю, яку дурість він вам порадив.
- Він порадив звернутися до Вас, як тільки відкриється клініка.
Рабинович прийшов до стоматолога з дружиною.
- Доктор скільки коштує видалити зуб?
- 100 $
- Я хочу висмикнути зуб, але дуже поспішаю в синагогу. Так що не треба анестезії, скільки буде коштувати без анестезії?
- Без анестезії буде коштувати 50 $. Який зуб потрібно видалити?
- Сара, дитинко, сідай у крісло.
- Пацієнт, який же Ви нервовий!
- А що я можу зробити, якщо Ви раз у раз мене за нерв смикаєте.
У стоматолога в кабінеті:
- Розслабтеся, хворий. Зараз я зроблю вам місцеву анестезію.
- За такі гроші я хотів би отримати щось імпортне.
Стоматолог скаржиться знайомому:
- Позавчора у мене був один клієнт, вчора - жодного, а сьогодні - ще гірше.
- Що значить ще гірше?
- Так ось те і значить, що позавчорашній клієнт, якому я ставив пломбу, прийшов сьогодні до мене, але вже без пломби, та ще й почав вимагати гроші назад.
Зубний протезист написав клієнту: «Сплатіть, чорт візьми, рахунок. Зрештою, я дав вам можливість є ». Клієнт відповів: «Якщо справи не поліпшаться, я пришлю вам зуби назад».
- Любить, не любить, любить, не любить ...
- Доктор, залиште в спокої мої зуби!
- Лікарю, у мене жовті зуби. Що мені робити?! ... - Носіть коричневий краватку!
Зубний лікар зайшов у фотоательє і попросив сфотографувати його на картку, яку він збирався подарувати своїй коханій. Фотографія вийшла жахливою. Стоматолог, затаївши образу, вирішив помститися фотографу, але ніяк не міг придумати, яким чином. Нарешті випала нагода: фотограф з'явився до нього поставити коронку. Дантист енергійно взявся за роботу, і, коли фотограф завив від болю, він відступив від нього на пару кроків, критично оглянув його і урочисто промовив:
- Так, так, а де ж ваша усмішка?
На прийомі у стоматолога:
- Вовочка, синку, відкрий ротик, скажи «А-а-а-а».
Нехай дядько вийме пальчик.
- Тут боляче?
- Боляче.
- А тут?
- Боляче!
- А тут?
- А-а-а. Більше я вам нічого не скажу!
- Доктор, зуби, які ви мені вставили, дуже болять.
- Дуже добре! Це служить найкращим доказом того, що зуби - як справжні!
- А мені сьогодні вирвали зуб.
- Болить?
- Не знаю, він залишився у стоматолога.
- Лікарю, мені буде боляче?
- Не турбуйтеся, живими, поки ще, звідси виходили все ...
- Пацієнт, ви занадто багато їсте м'яса.
- Як ви дізналися про це.
- Елементарно - по кістках, які застрягли в ваших зубах ...
Дантист повертається в приймальню після обіду.
- Є хто небудь?
- Так, - каже помічниця. - Є один. В кабінеті.
- Чому ж ви не готуєте інструментарій?
- Розумієте, він замкнувся зсередини і нікого не пускає.
Дзвінок в зубну клініку.
- Я дзвоню, щоб записатися до лікаря.
- Вибачте, сьогодні ми закриті.
- А коли ви будете закриті знову?
- Знаєте, я так іноді мрію стати дантистом ... Тільки вони можуть змусити жінку закрити рот.
- Пацієнт, у вас рот відкритий.
- Я знаю, я його сам відкрив ...
- Доктор, зубний біль не дає мені спати всю ніч! Що робити?
- Знайдіть собі нічну роботу.
Прийшов наркоман до стоматолога і каже:
- Доктор, вибери мене зуб.
- Вам під місцевим або під загальним наркозом?
- Що, здурів. Під загальним, звичайно!
І так 32 рази ...
- Яке чудове спів зараз передавали по радіо.
- Та ні ж, це в сусідньому кабінеті видаляли зуб у пацієнта ...
Хлопчик підходить до мами і запитує:
- Мама, а людина зможе вижити без зубів?
- Чи зможе, а твій дядько Михайло - немає.
- А чому дядько Михайло не зможе?
- А тому що дядько Михайло - стоматолог.
- Представники яких професій самі забобонні?
- Стоматологи, постійно говорять сплюньте!
Стоматолог - пацієнтові:
- У мене для вас дві новини: хороша і погана.
- Почніть з поганою.
- У ваших зубах я виявив три нові дірки.
- А яка ж тоді чогось варта?
- Ваш золотий зуб виріс в ціні.
- А скажи мені, які зуби ростуть останніми?
- Золоті.
Стоматолог - людина, яка вилучає золото з Вашої кишені і поміщає його в Ваш рот.
Частково звичайно ...
- Я в житті боюся тільки двох речей: стоматологів і темряву.
- А темряву чому?
- А ти уявляєш собі, скільки в цій темряві стоматологів?
Практикант-стоматолог видаляє нерв пацієнтові ось уже дві години, той не витримує і каже:
- Дайте мені теж свердло - я буду захищатися!