Якщо Ви хочете виростити хороших дітей, витрачайте на них в два рази менше грошей і в два рази більше часу.
Ми дивуємося, коли наші діти починають грубити нам, вести, як нам здається, себе так, як ми собі не дозволяли. Віддаляються від нас. У самих крайніх випадках, починають вживати наркотики і залучаються до кримінальні групи. Таким підліткам властива сугестивність, інфантильність, емоційна незрілість. І це не через те, що в них ці характерні риси були закладені з самого народження, це ми виховали їх такими. Чи не телевізор виховав їх і не комп'ютер, а дорослі. які дозволяли безконтрольно дивитися і грати в них. Ми не чули і не помічали їх, коли було необхідно.
Звичайно, у кожного з нас знайдеться багато причин виправдовують нас. За типом: «Час такий, треба крутитися ...». Але йдучи все далі в свої проблеми і нагальні клопоти, ми віддаляємо дітей зі свого серця. І вони відповідають нам взаємністю. Розуміючи, що групі однолітків вони потрібніші, ніж нам.
Затримавшись на роботі, взявши роботу «додому», їдучи в нескінченні відрядження, йдучи в свою втому, розгнузданість і «развязанность» своїх бажань, ми втрачаємо контакт зі своїми дітьми. Особливо «замучені» батьки починають скаржитися своїм дітям на своє життя, на своє перевтома, і безсилля перед тим, як важко виховувати сина чи дочку «двієчника». Зриваючи на дітей свою агресію за власну життєву незадоволеність. Тим самим формуючи у дітей почуття провини і відчуття власної нікчемності. Звичайно, від цього хочеться піти, піти туди, де приймають і розуміють.
Така ситуація не рідкісна і все більше стає буденністю нашого життя. Діти з недоліком уваги з боку батьків з кожним роком приходять все більше на консультацію до психологів. Сенс запиту на роботу психолога як правило один: «Зробіть з ним що-небудь, щоб він більше так не робив». Саме формулювання запиту містить у собі емоційне відкидання дитини.
Відчуваючи «непотрібність» своїм батькам, діти починають вести себе демонстративно. Під «демонстративністю» можна розуміти широкий спектр поведінкових реакцій. Від зайвої моторної активності, до агресивної поведінки. Загальна реакція супроводжується нестійким настроєм, яке перебільшується в підлітковому віці і стає більш помітно. У демонстративного поведінки, якою б мірою вона не виявлялася, є один мотив - зробити так, щоб мене помітили. І чим старше стає дитина, тим сильніше це стає його характерною рисою. І добре, якщо ця риса в людині допомагає йому стати хорошим актором або реалізуватися в іншій творчій діяльності, але частіше це призводить до емоційної нестійкості і порушень поведінки які залишають відбиток на все життя людини. Це відчуття залишається в формі порожнечі, відчутті, що чогось не вистачає в житті, і цю «порожнечу» необхідно чимось заповнити. Часто це є одним з чинників формування залежностей. Намагаючись заповнити «душевну порожнечу», людина стикається з незадоволеністю, оскільки «душевна порожнеча» є духовним началом життєдіяльності людини, заповнити її матеріальними речами не можливо. Це представляється можливим тільки за допомогою духовного розвитку.
Наша дійсність справді змушує дорослої людини багато працювати, вести активний спосіб життя, вміти орієнтуватися у великому потоці інформації. А ще необхідно приділити час відпочинку, приготування і прийому їжі, сну і іншим потребам. В результаті часу на дітей не залишається зовсім або залишається, але недостатньо. Як бути в сучасних умовах, коли один тільки шлях на роботу і з роботи часом займає кілька годин?
Ситуація на стільки складна, що змушує фахівців говорити про формування «інфантильного суспільства». Основними мотивами поведінки якого є залучення до себе уваги будь-яку ціну, і суть якого, в емоційної незрілості, в невмінні грамотно, впевнено, відповідально приймати рішення і в дитячих (примхливих) реакціях на те, що відбувається. Простіше кажучи, ми все більше вчимося грати строгих батьків, залишаючись при цьому в дитячій позиції. І це закономірно. Як може бути вихований доросла людина, якщо йому ці самі дорослі не приділяли і не приділяють належної уваги? Чи не показують їм власний позитивний приклад, не виховують позитивні цінності і вміння чуттєвого ставлення до світу і оточуючих? Не дають в належній мірі їм любові, тим самим не навчаючи любити? Ми зайняті. Нам не до цього. Або наше хибне розуміння про любов і вихованні, перетворюють наших дітей в тих, кому не до нас.
Що ж необхідно робити? Для початку потрібно просто подумати, що ви робите зі свого життя? Що ви хочете від життя? Необхідно зрозуміти, що ваша увага і час цінно вашим дітям. Що діти не посміхаються без причини. Ці причини створює дітям дорослий. І добре, якщо він здатний викликати посмішку на обличчі дитини не тільки покупкою нової іграшки. Наш час - час вміння правильно розставляти пріоритети. І корисніше для дитини буде, якщо ви його поставите на перше місце. Чи не відсторонитеся від нього, пішовши в «важливі справи», хоча б коли він просить вашої уваги. Психологи радять планувати свою зайнятість, виділяючи час на спілкування з дитиною. Однак, ставлячи в пріоритет своєї дитини, ви повинні в будь-який момент вміти виділити йому необхідний час, навіть якщо сильно зайняті. Іноді нашим дітям потрібно менше, ніж ми думаємо. І це «невелике», укладається в поняття - любов.
Щоб виховати з дитини здорової людини, необхідно бути йому батьком. А значить приділяти йому увагу і час, давати йому необхідну ласку і тепло, любити його і говорити йому про це.
Існують деякі правила для батьків, які хотіли б виконувати свою роль не тільки формально, дотримання яких допоможе вашому синові або доньці стати щасливішим: