Можна назвати п'ять головних помилок, які перетворюють дитини в тирана.
Глава з книги «Моя дитина - тиран! Як повернути взаєморозуміння і спокій в сім'ю, де діти не слухаються і грублять »
Видавництво: Альпіна Паблішер
- Перша - це так звана послужливість. коли батько робить все за дитину, яка вже цілком самостійний. На четвертому році життя дитина може різати їжу, користуючись ножем і виделкою, починає одягатися сам - нехай і не повністю, без сумніву, він здатний є сам, сам умивається - або, принаймні, миє руки. Але йому не завжди дозволяють вільно застосовувати ці навички на практиці. Мені розповідали про дитину, яка настільки звик, що батьки ходять за ним по п'ятах, що в дитячому саду, коли вихователь попросив його вимити руки, він відмовився. Він просто витягнув руки вперед, чекаючи, що хтось вимиє їх за нього.
- Друга помилка - це передбачення бажань дитини, коли дорослі не дозволяють дитині навіть відчути і усвідомити свої власні бажання. Що значить «передбачати бажання»? Я маю на увазі таких батьків, які, бажаючи ощасливити свою дитину, завалюють його пропозиціями: йому пропонують заняття, подарунки, розваги; пропонують задовольнити бажання раніше, ніж вони у дитини з'являються.
Класичний приклад - це мати, яка зустрічає дочка-першокласницю зі школи і починає нав'язувати їй бажання і потреби: «Підемо в магазин іграшок? Купимо наклейки, як у твоєї сусідки по парті? А може бути, ти хочеш зайнятися тим спортом, яким займаються вже всі твої друзі, крім тебе? »Вона турбується, що її дочка може відчути себе гірше інших, що вона може стати аутсайдером, що вона так засумує, що у неї з'являться суїцидальні нахили , хоча вони фізично ще не можуть у неї з'явитися. Чи пов'язана ця тривога з життєвим світом матері або дочки? Питання про цю подвійність часто викликає незадоволені і здивовані погляди батьків, які прийшли на консультацію. Але проблема передбачення батьками бажань дитини, безсумнівно, заважає дітям відчути власні бажання, тому що батьки, намагаючись задовольнити їх бажання заздалегідь, насправді душать їх на корені. Ще один приклад передбачення: замість того щоб приготувати дитині нормальну їжу, мати або батько готує йому абсолютно фантастичний полуденок, даючи можливість вибрати з безлічі неймовірно привабливих страв. Надлишкова можливість вибору в їжі теж може зіпсувати апетит: не даючи дитині досвіду фрустрації, ви ризикуєте тим самим уповільнити розвиток у нього ресурсів, необхідних для усвідомлення себе і набуття самостійності.
- Третя помилка полягає в постійній допомозі. коли батьки буквально перетворюються в дворецьких своїх дітей. Вони - принци і принцеси. «Ось тобі водичка, я зібрала тобі рюкзак, я намазала варення на хліб, щоб ти не забруднився, що не порізався і не перевтомився». Ця допомога іноді проявляється навіть на мовному рівні. Дитині не дають вільно висловитися: мати або батько, перш ніж він встигне рот розкрити, кажуть: «Він хоче сказати те-то і те-то». Іноді у дитини не формується мова, деградують мовні навички, в той час як дітям з самого раннього віку абсолютно необхідно користуватися словами і взаємодіяти зі світом за допомогою спілкування. Одного разу я бачив, як восьмирічного хлопчика запитали: «Яка у тебе улюблена солодкість?» - і його мати почала нескінченне перерахування тортів, не даючи йому відповісти самому. Хлопчик неуважно кивав. Деякі батьки виправдовують подібну допомогу: «Хвилюватися немає про що, адже він вміє робити це сам, просто ми можемо зробити це за нього». Відмінно. А коли ж він сам зробить це за себе? Що толку говорити «Він уміє», а потім не давати дитині користуватися умінням і вправлятися в ньому?
- Четверта помилка - тяга до обговорень. прагнення говорити, а не виховувати. Це дуже заплутаний вузол, в тому числі з автобіографічної точки зору. Наші батьки не надто багато з нами розмовляли, а бабусі й дідусі - і того менше. Вони часто були мовчазні і відстороненість, в чомусь навіть холодні і занадто дистанціювання. Сьогодні ж ми прагнемо компенсувати це і як можна більше говорити з дітьми, при цьому ризикуючи замінити виховання розмовами і, головним чином, обговореннями.
Мати каже з шестирічною дочкою: «Знаєш, Стефанія, я думаю, тобі було б цікаво зайнятися скелелазінням в спортзалі». Стефанія відповідає: «Цей спортзал мені не подобається, ти ж мені казала, що там все якісь неприємні». Мати продовжує: «Так, говорила, але я мала на увазі старих тренерів, а вони там вже не працюють». На це Стефанія, якої, нагадаю, все ще шість років, відповідає: «Я думаю, що нові теж неприємні. Чому ти думаєш, що старі були погані, а нові - хороші? Чим ти можеш це довести? І тато зі мною згоден. Правда, татко? »
Стефанія виявляється в центрі сімейної сцени, втягує в неї батька, а можливо, і бабусь з дідусями. Розпалювати ситуацію показує нездатність батьків покласти край цим абсурдним обговорень. Дівчинка бере на себе роль лідера, що приймає в сім'ї рішення, але в свої шість років не може з нею впоратися.
Я сказав би, що батьківська тяга до обговорень - це головний механізм, що активізує дитячу тиранію. Вся справа в стадії розвитку дитини: дискутувати з дітьми трьох, чотирьох і навіть шести років, користуючись дорослими правилами ведення спору, для яких потрібно більше розвинене мислення, - необдуманий вчинок, даний сальто-мортале для відносин. Саме в цьому полягає різниця між «він мене не слухає» і «він не зрозумів». Крім того, навіть коли ми визнаємо, що наші діти могли чогось не зрозуміти, потрібно уважно поставитися до того, що саме для нас означає «зрозуміти». Поки мислення дитини остаточно не придбає оборотний характер, поки він не буде чітко усвідомлювати наслідки своїх дій, тобто до семи-восьми років, вважати, що дитина «розуміє», досить складно. Повідомлення повинні бути ясними: потрібно давати точну, об'єктивну і однозначну інформацію. І послідовно повторювати її кілька разів. У цьому виклик для тих, хто прагне зуміти виховувати дітей, не вдаючись до примусу.
- П'яту. найсерйознішу, помилку. найкраще виражає питання: «Ти хочеш братика або сестричку? І яким ти хочеш, щоб він був? »Це - передача дитині права прийняття рішень. коли запитують думку дитини з питань, вирішувати які він не може. Скільки таких виросли братів і сестер мінятимуть в паспорті ім'я, яке вибрав для них старший брат, тому що батьки боялися його ревнощів?
Ось ще типові питання: «Тобі приготувати котлету з пюре або смажену курку? Хочеш стати вегетаріанцем або веганів? Хочеш пройти перше причастя зараз або почекати, коли зможеш вирішити більш відповідально? Куди ми поїдемо на канікули? На Корсику або на Сардинію? Давай поговоримо про це ». Маленьким дітям з цим не впоратися!
Передача права прийняття рішень, тяга до обговорень, послужливість, передбачення бажань і постійна допомога неминуче перетворюють дітей у маленьких тиранів.
Дітям-тиранам хотілося б мати батьків, які просто робили б свою справу.