Богінцев Олексій Веніамінович
Те, що з вами сталося це серйозне випробування. Вам можна поспівчувати. І зрозуміло, що ви повинні відчувати цілу гаму самих неприємних відчуттів. Можна позаздрити тому, що ви зберігаєте здатність тверезо мислити і приймати зважені рішення.
Давайте спробуємо розібратися. Я бачу в цій ситуації 5 головних проблем:
1. Ваше душевну рівновагу.
2. Ваші відносини з дружиною.
3. Ваші відносини з сином.
4. Ваші відносини з тещею.
5. Загроза розпаду сім'ї.
Почнемо по порядку.
Те, що ви зараз переживаєте, справжня трагедія. І не варто недооцінювати можливі негативні наслідки цієї ситуації для вашого психічного і тілесного здоров'я. І впоратися з цією ситуацією вам дуже б допомогла індивідуальна психотерапія.
Ви поговорили з дружиною, вона "пообіцяла змінитися і стати чесною людиною". Тобто, іншими словами, мабуть, вона пообіцяла вам припинити відносини з коханцем. Якщо ви готові її вибачити (хоча я розумію, що це буде непросто), то тоді ця проблема майже вирішена. Я кажу майже. тому що, як сімейний психолог. розумію всю складність цієї ситуації. А складність, на мій погляд, наступна. У неї були стосунки, які тривали довгі роки, при цьому, вас тримали в невіданні, тобто, по суті, дружина разом з мамою робили з вас "дурня". І, мабуть, якусь роль в цій ситуації відіграє мама. Тобто, іншими словами, ваша сім'я довгі роки була "хвора". І вашу сім'ю. як систему взаємовідносин необхідно лікувати. Якщо цього не робити, то може статися розпад сім'ї. Як лікувати? За допомогою сімейного психотерапевта. По-перше сімейний психотерапевт допоможе вашій дружині завершити її відносини з коханцем (можливо їй буде потрібно особиста психотерапія), а по-друге необхідно оздоровити ваші з дружиною відносини і загальний психологічний клімат в родині.
Ваші відносини з сином. Формально його батьком є не ви. Але фактично, батьком ваш син вважає саме вас. І відноситься до вас як до батька і любить вас як батька, і ви теж любите його як сина. По-моєму, це більш важливо, ніж генетичне батьківство.
Але є тут ще одна проблема - в родині існує таємниця. А сімейні таємниці для всієї родини несуть в собі вкрай руйнівний потенціал. І дуже згубно ця таємниця може позначитися на психічному розвитку вашого сина. По суті це бомба уповільненої дії. Тому, щоб не сталося цього негативного дії, рано чи пізно таємницю потрібно буде розкрити перед вашим сином. Тоді всім стане легше. Але не треба поспішати. Коли краще це зробити і як, вам підкаже сімейний психотерапевт.
У висновку скажу, що залишається ще одна людина у вашій родині, роль якого в цій ситуації ще не зовсім ясна - це мама вашої дружини. В ідеалі, дуже було б корисно, щоб ви з нею теж відновили відкриті, рівні стосунки. Це було б корисно для всіх.
PS: У своїх роздумах про вашу ситуації я виходив з того, щоб я зробив сам або порадив би своєму другові в подібній ситуації для збереження і оздоровлення психологічного клімату сім'ї та кожного її учасника.
З повагою, психолог Олексій Богінцев (Санкт-Петербург)
Володя, давайте розплутаємо ваш клубок хоча б у першому наближенні, тому що деякі речі є сенс відокремити від інших.
"Нерідна дитина". Дитина - як раз таки рідний. Так, не по ДНК, але якщо основне завдання жінки - передача інформації дитині шляхом свого тіла (вона носить, вона народжує, вона годує, вона в першу чергу піклується про здоров'я. Більше пестить і гладить і т.д.), то батько в більшою мірою передає інформацію духовно - навчає, розвиває, передає знання, допомагає стати дорослим і т.д. Ви і робили саме це - передавали інформацію на тому рівні, на якому це роблять чоловіки. Від чоловікові до чоловіка. І ви виконували свою батьківську функцію. І продовжуєте її виконувати. І саме вас дитина буде вважати справжнім батьком, тому що справжній батько - це не той, хто дав біоматеріал для зачаття, а той, хто виростив і дав інформацію, тепло, знання, психологічну підтримку. Ви не зобов'язані розповідати синові про те, що біоматеріал - не ваш. Батьківство - ваше, і цього вже нікому і ніколи не відняти.
Відносини з дружиною. Це - інший шар, інший пласт. Ви не зобов'язані змішувати відносини з дитиною і відносини з дружиною. Якщо ви не в змозі пробачити її - то ви можете розійтися з нею. А з дитиною ви розлучатися не зобов'язані. І ви можете продовжувати бути батьком і не обов'язково навіть присвячувати сина в причини розставання, якщо ви приймете таке рішення.
дружина після пред'явлення їй моїх доказів її паскудства, ніби як розкаялася і пообіцяла змінитися і стати чесною людиною
А ви самі вірите в це? Це саме питання, яке я раджу вам собі задати. Виходить, що ваша сім'я рухається не в бік розуміння, а в бік такої "чорно-білої" моделі. "Це - добре, це - погано". "Ти повинна стати такою, тому що це правильно".
Але ж ніщо не виникає без причини. Вам поки не приходить в голову розібратися в причинах такої поведінки дружини, але ж без з'ясувань причин, за якими все сталося саме так, швидше за все, дружина "чесною людиною" не стане.
Просто так ніхто не змінює. "В силу паскудства натури" - немає такої натури, яка була б спочатку "паскудна". І, якщо ви не розберетеся в причинах, швидше за все, у вашому шлюбі буде незадоволеність і відчуження, навіть якщо зовні все пристойності будуть дотримані. А дитина з такої сімейної моделі "успадкує" холод, відчуження, і не навчиться в майбутньому будувати відносини з жінками.
Інша справа, ви можете не захотіти розбиратися в причинах, не захотіти взагалі прощати. Але тоді навіщо давати шанс дружині? Якщо ви не хочете її спробувати зрозуміти (і допомогти їй зрозуміти вас, ваші переживання, почуття і вашу біль), в загальному, якщо ви просто пропонуєте їй "жити правильно", але ніякої динаміки у відносинах і розуміння не буде - то і шансів у сім'ї немає.
Якщо вона вам "пообіцяє стати чесною", але ніхто з вас не розбереться в причинах - ситуація повториться тим чи іншим чином. І ви знову не будете знати, що за всім цим стоїть.
Так що якщо ви відчуваєте в собі сили дійсно дати шанс сім'ї - постарайтеся ЗРОЗУМІТИ жінку, з якою живете. І допоможіть їй зрозуміти вас. Робіть кроки до довірчих відносин, і тоді і дитина зможе на вашому прикладі в майбутньому побудувати адекватні відносини.
А якщо не хочете розуміти і робити кроків до довіри - знайдіть в собі сили відпустити ситуацію і піти. Ми розлучаємося / розходимося тільки з партнерами. З дітьми ми не розходимося ніколи, вони завжди залишаються нашими дітьми, а коли справа стосується чоловіків - то ви, повторюся, назавжди залишитеся батьком дитини просто тому, що ви виконували і виконуєте батьківську функцію. І це - куди важливіше, ніж бути донором біоматеріалу, яким виявився той чоловік.
З повагою, Несвітскій Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург