Добрий день, шановні батьки. Вибираючи тему нашої розмови, я подумала про те, що в своєму житті ми все частіше і частіше стали стикатися з різноманітними проявами такого потужного і лякає нас почуття як злість. Ми чуємо її виразний голос в собі, в своїх близьких, бачимо її в хід подій, маємо з нею справу в життєвих ситуаціях і, звичайно, помічаємо в поведінці власних дітей. Буває, ми задаємося питанням, чому це відбувається, адже з самого дитинства кожна мама вчить свого малюка бути добрим, не злитися і не ображати друзів, ділитися іграшками, не ламати їх, вести себе мирно і залишатися спокійними. У всьому цьому відчувається протиріччя, і я пропоную сьогодні поговорити на цю тему.
Життя людини, як окремого від мами живої істоти, починається в момент його появи на світло. Про народження здорового немовляти ми дізнаємося, коли чуємо крик новонародженого. Природа подбала про те, щоб забезпечити дитину здатністю закричати. Крик - це спосіб заявити про себе, потреба повідомити про свої відчуття, спроба впоратися з ними. А ще крик - це перша розмова з мамою, в якому дитина розповідає їй, що йому страшно і просить про допомогу.
Коли маленька дитина кричить, ми розуміємо, що він або голодний, або хворий, або погано себе почуває. Іноді плач - реакція на нездатність впоратися з будь-якою ситуацією, на відчуття себе маленьким і слабким. Дитина незадоволений, роздратований і в цей момент мама відгукується на сльози малюка бажанням допомогти йому, розділити з ним його переживання, заспокоїти.
Але з плином часу ситуація починає змінюватися. Мама все рідше відгукується на помірне невдоволення дитини, буває, вона включається тільки тоді, коли дитина вже роздратований і сердитий. За відсутності підтримки він може почати злитися і проявляти агресивну поведінку, домагаючись свого. Як правило, батьки не в захваті від подібних проявів характеру молодших членів сім'ї. І цей момент знаменує собою початок процесу отучения дитини від виразів емоцій злості і гніву як чогось неприпустимого і небезпечного, пропущений в суспільстві.
Емоції заразливі, розсерджений дитина запускає схожі почуття і в батьків, а способом впоратися з виниклим напругою стає заборона на їх проживання. По суті, ми намагаємося законсервувати це сильне переживання всередині психіки дитини, залишаємо його наодинці з агресією, відмовляємося визнавати за ним право на почуття, прислухатися до них, реагувати відповідно до них.
Досить швидко у дитини формується переконання, що злостячись, він стає поганим. Відчуття власної плохости перетворюється в постійного супутника маленької людини. Чи треба говорити, що це навантажує емоційне життя дитини важкими переживаннями, призводить до депресивних і тривожних станів, викликає конфлікти у внутрішньому світі і в стосунках з іншими.
Таким чином, відмовляючись стикатися з виразом досади, злості, ми витрачаємо величезну кількість енергії на придушення агресивних імпульсів, які генерує наш психічний апарат у відповідь на те, що відбувається всередині і зовні. Однак не важко помітити, що злість нікуди не зникає - вона накопичується, трансформується, перетворюється, але продовжує своє існування і надає тепер негативний вплив.
У практиці психолога тема агресивності в стосунках дорослих і дітей звучить постійно. І мова йде не про нормальну злості, яка проявилася в конфліктній ситуації і зниклої після, а про ту концентрованої, що йде корінням в далеке минуле і тому настільки болючою і виснажливої людей. Вона веде до сварок і нерозуміння, порушує емоційну близькість, робить членів однієї сім'ї противниками один одного, іноді - ворогами. Злість перетворюється в лють, ненависть і гнів, стає схожою на цунамі, впоратися з якою не під силу ні дорослим. ні тим більше дітям.
Звичайно, було б наївно припускати, що існують універсальні рекомендації, дотримуючись яких можна з легкістю долати спалахи дитячої агресії, які супроводжують вікові кризи, стресові ситуації, конфлікти з однолітками. Однак є засіб, механізм, здатний регулювати і полегшувати вираження емоцій злості і гніву дитиною.
Для початку визначимо нашу мету. Вона полягає у формуванні здатності малюка чути голос своїх почуттів. Ми більше не прагнемо втиснути його реакції в середньостатистичну норму, але сприяємо розвитку і збагачення його емоційного і поведінкового досвіду. Нам буде потрібно скористатися такими інструментами як увага, мова, позиція батьків і інтерес до процесу взаємодії з дитиною.
У момент, коли дитина бурхливо висловлює свої почуття і знаходиться у владі переживань, краще залишатися поруч з ним, спостерігати і оцінювати те, що відбувається. Якщо він здатний йти на контакт, реагує на ваше звернення до нього, слід запитати, чи потрібна йому допомога, продемонструвати готовність надати підтримку. Якщо ж він відмовляється від діалогу, продовжує плакати або злитися, не варто зараз заважати, буде непогано дозволити йому самостійно заспокоїтися, але небажано залишати його, виходити з приміщення або закривати одного в кімнаті. Коли буря вщухне, висловіть йому розуміння, приголубити, а коли він буде готовий, обговоріть, що сталося, запитаєте про почуття, які він відчував і якщо йому складно дати визначення емоціям, запропонуйте свої варіанти, спробуйте пояснити, що відбувалося з вашої точки зору. Важливо дати зрозуміти маленькій людині, що його хворобливі переживання - нормальна реакція на ситуацію і що вона вже позаду.
У чому секрет успіху розмови з дитиною про її почуття? Він полягає в тому, що в момент, коли малюк сердиться, вдається до агресивної поведінки, вона ще не здатна відокремити своє почуття від дії за допомогою думки і слова. Поки він не навчився усвідомлювати емоції, обмірковувати їх, а готовий відразу ж реагувати руйнівним або ворожим дією, батьки повинні брати цю функцію на себе, називати для нього почуття, обговорювати їх, приймати і навчати його розпоряджатися ними. Так, цей метод вимагає певного терпіння, часу, зусиль, а головне бажання одного разу побачити свою дитину досить сильним, щоб не ворогувати, не застосовувати агресію. Це буде означати, що він виріс, став дорослим і може не злитися щоразу, як це роблять маленькі діти в хвилини слабкості і безпорадності, щоб впоратися з ситуацією.