Розбирайтеся зі своїм гнівом своєчасно
Важливо відчувати гнів, коли він тільки починає в вас з'являтися, і вчасно її висловлювати. Мінімальна невдоволення, легке роздратування - це вже гнів, нехай в мікростепені.
Коли ви вже пристойно зліться на дитину, ви забуваєте про те, як ви хочете його виховувати, і вас несе:
- Ах ти погань яка! - чуєте ви з власних уст слова своєї бабусі, які клялися ніколи не повторювати своїх дітей.
Тому й важливо відстежувати моменти, коли ви тільки починаєте дратуватися, і реагувати відразу:
- Просто відзначити емоцію, відчути її, а не ігнорувати - вже добре.
День тільки почався, а я вже на взводі.
Далі можна спробувати розібратися, а що саме це почуття викликало, і що з цим можна зробити.
Мені страшенно не подобається ця ниючий інтонація.
Розвести по різних кутах конфліктуючих дітей.
- Змінити своє ставлення.
Ось ми всі боремося за порядок в дитячій, чекаємо від маленьких дітей якоїсь допомоги по господарству. Але ж провідна діяльність дитини до 7 років гра, а не прибирання, і після 7 - теж не прибирання. Прибирання - це наша турбота. Якщо дитина допомагає - чудово! Якщо поки немає, що ж, може, він для цього ще замалий.
Якщо пропустили точку закипання - влаштуйте собі тайм-аут
Порахуйте до десяти!
Подивіться хвилину в стелю. Мовчки.
Вийдіть в іншу кімнату, якщо відчуваєте, що ви зараз вибухне.
Випийте чашку чаю, з'їжте шматочок улюбленої шоколадки, і після - спілкуйтеся з дитиною.
Дітям не обов'язково знати, що у вас тайм-аут. Можете просто буркнути: «Ой, забула, мені потрібно дещо на кухні зробити! Повернусь через 5 хвилин."
- Чи є якісь конкретні повторювані ситуації, коли ви зліться? Може, можна якось змінити обставини, щоб цього уникнути?
Щоб швидше збиратися з ранку, підготувати одяг напередодні.
- Чи не вимагаєте ви від своєї дитини занадто багато чого? Може, ви вимагаєте того, що не відповідає її віку?
Ви день у день по 2 години укладаєте дитину спати і моторошно зліться? Але він в тому не винен, йому справді не заснути. Він не вередує, просто не може.
- Часто зліться на дитину? А чи вистачає вам сну і відпочинку? Як вам живеться? Зробіть щось для себе. Іноді наш гнів не відноситься безпосередньо до дитини, а він просто - накопичений стрес, який ми зганяти на ньому.
Висловлюйте свій гнів за допомогою «Я-повідомлень»
Це просто, і це працює! Але цього потрібно навчитися. Якийсь час вам доведеться ловити себе за язик і говорити не так, як звикли.
Про це пише Юлія Гіппенрейтер в книзі «Спілкуватися з дитиною, як?» В главі 7.
Також про це багато у Фабер і Мазліш. Ця книга багатьом батькам більш зрозуміла, там багато прикладів. Так що рекомендую її теж, хоча мені більше до душі Гіппенрейтер.
Це що за лохудра?
Я не люблю, коли діти ходять розпатланим, і мені соромно від поглядів сусідів.
Що ти весь час плутаєшся під ногами?
Мені важко збиратися на роботу, коли під ногами хтось повзає, і я весь час спотикаюся.
За допомогою я-повідомлень ви розповідаєте дитині про себе, про свої переживання. Більш звичними ти-повідомленнями, які вискакують у вас автоматично - тому що нас так виховували, ви безпосередньо звинувачуєте дитини. Він сприймає це як напад і починає захищатися, а ще - сердитися на вас.
Я-повідомлення дозволяють дати дитині зворотний зв'язок, не зашкодивши йому.
Можете сказати це емоційно, навіть дуже емоційно.
Ви при цьому отримаєте розрядку, стане легше.
А почуття провини - не буде. Адже це не «наїзд». Ви просто розповіли про себе, поділилися своїми переживаннями.
Гіппенрейтер застерігає любителів покритикувати своїх дітей:
- Можна висловлювати своє невдоволення окремими діями дитини, але не дитиною в цілому.
- Можна засуджувати дії дитини, але не його почуття, якими б небажаними і недозволеними вони б не були. Раз вони у нього виникли, значить, для цього є підстави.
- Невдоволення діями дитини не повинно бути систематичним, інакше воно переросте в неприйняття його.
Вашій дитині важливо відчувати, що його люблять і приймають.
Після того, як ви розлютилися на нього, коли охолонете, буде здорово, якщо ви знайдете в собі сили відновити відносини. Підійти, обійняти і сказати: «Я тебе люблю і коли я на тебе злюся, і коли я на тебе лаюся, і коли ти добре себе ведеш, і коли погано.» Попросити вибачення, якщо сказали або зробили щось, за що вам тепер соромно. Цим ви не зіпсуєте дитини, але навчіть так само просити вибачення у інших.
Ще раз про плюси техніки я-повідомлення і конструктивного вираження гніву:
- Ви випускаєте гнів, і він іде, залишаючи вас і ваші відносини з дитиною неушкодженими.
- Дитина розуміє, що його дії вам не подобаються, що ви їх не схвалюєте.
- Дитина сама вчиться висловлювати свій гнів.