Перемикайте енергію на пошук "переможного рішення", а якщо хочете "знищити противника" - боксує подушку
Як не конфліктувати? Психолог-конфліктолог Раїса Подоляк впевнена, що це неможливо і навіть небезпечно (вдасться тільки якщо ви перестанете відстоювати будь-які свої інтереси). Краще зосередитися на тому, як управляти конфліктом, не давати волю гніву. Тут все як в сексі: вести себе треба так, щоб було не соромно "після того як".
Мисливець на стежці війни
Конфлікт - не обов'язково биття тарілок, можливий і спокійний відверту розмову. Але цивілізований варіант вдається тим, хто не боїться розлучитися з ілюзіями. Адже в сварці з'ясовуються неприємні речі, які суперечать нашим очікуванням: хочу чогось від людини, а у нього інші наміри, або здавалося, що мене поважали, а насправді думають та-а-аке!
А ось варіант - промовчати - навряд чи допоможе. Якщо пустити сварку на самоплив, в нас прокидаються гени древніх предків: одні люди "розмахують кийком", інші - "ховаються". Якщо ви ігноруєте ситуацію, але дозволяєте при цьому співрозмовника говорити все підряд, його пристрасті можуть загостритися сильніше, ніж якщо вчасно коректно дати відсіч. Корисно згадати спортивне правило: команда, що не з'явилася на змагання, програє. Так і з мовчанням, ухиленням від "розмови начистоту".
Як стримувати себе під час сварки, залежить від того, як ви в принципі реагуєте на стрес. Ще Македонський придумав лякати претендентів в воїни. У кого обличчя червоніло - брали в солдати, блідло - немає. Адже у перших організм готуватися атакувати, а у других - уникнути небезпеки. Це фізіологія, генетично задана, яка не залежить від особистої сміливості. Або бий, або біжи. Є гіпотеза, що у людей першого типу предки були мисливцями, їм було простіше кинутися в бій або атакувати звіра, ніж заспокоїтися. Люди другого типу походять від мирних хліборобів. Древній інстинкт підказує їм рятуватися від загрози і спасти добро, худобу. Так що перед скандалом пасують не ті, хто добре вихований або дуже доброзичливий, а тим, кому в такі моменти страшно. Ось тільки виправдано така поведінка була лише для печерних часів, коли наші предки ще не розмовляли і не могли домовитися без рукоприкладства.
Пароль - і на душі спокійніше
Турбує безглуздого зазвичай "нащадків мисливців". Що саме ховається за люттю і підвищеним тоном? Одні люди жадають обійти інших учасників конфлікту, довести свою правоту, змусити прийняти всіх власне рішення. Це так званий стиль суперництва в конфлікті. У цьому випадку все просто: буде результат - гнів тут же охолоне. Скажімо, дочка не хоче вчити уроки, а вимагає усамітнення з комп'ютерними іграми. Як тільки вона слухняно побреде до письмового столу - лють кудись зникне.
Якщо ваш гнів саме такої властивості, зупинити його під час сварки допоможе думка: а чого я, власне, домагаюся? Що б мене заспокоїло? Підіть з "поля бою", а потім поверніться з конкретною пропозицією. Наприклад, годину уроків - півгодини з іграми. Гнів супроводжує безпорадності: якщо ваші заборони, прохання, правила все одно порушать. Тоді злитися теж на шкоду здоров'ю. Краще знайдіть спосіб взяти ситуацію в свої руки: наприклад, запарольте гри. Якщо ж ви не бачите способу домогтися свого, поставте перед собою інше завдання: отримати максимум користі в невигідній ситуації. І тоді енергія гніву переключиться на конструктив.
Інший варіант - стиль протиборства під час конфлікту, коли хочеться заподіяти шкоду іншому. Чоловік, замахується на дружину під час сварки, дружина, яка викидає речі чоловіка. І навіть теща або свекруха, демонстративно мовчазні в цей час ( "Я з вами більше не розмовляю"), теж стають агресивними, спрямований на заподіяння болю іншій. Цей гнів "тупиковий", його не зупинити розумом, простіше "випустити пар" цивілізованим способом. Якщо ваша шкіра схильна червоніти, візьміть за правило відкладати будь-яке з'ясування стосунків хоча б на півгодини під будь-якими приводами. А за цей час активно "випустіть пар" через рух: побігати, зробіть присідання або побоксує подушку ...
Коли компромісу мало
Коли гнів некерований, ми не тільки слухаємо генетичну пам'ять, а й самі починаємо скидатися на дикунів: важко виразно говорити і думати, зате вирують емоції, посилюється жестикуляція. Найгірше - в опонента замість живої людини, з достоїнствами і недоліками, бачимо "образ ворога", який нібито все говорить і робить нам зло.
Так як же конфліктувати правильно? Не піддаватися інстинктивному "бий або біжи".
Ви зазвичай бліднете? Підключіть фантазію, щоб вас не лякав грізний вигляд сперечається: уявіть, що він - крихітного розміру, або уявіть в дитячій одязі.
Тепер можна свідомо керувати конфліктом. Спочатку чітко і чесно сформулюйте інтереси сторін, а потім спробуйте компроміс (взаємні поступки) або співпраця (співпраця для зняття протиріч). Вибирайте по ситуації.
Батьки хочуть, щоб малюк ходив до дитсадка і грав з однолітками, а бабуся проти: їй би самій поняньчити онука. Тут досить компромісу: дитя може бути півдня в центрі раннього розвитку, а півдня - з бабусею.
Інша ситуація: і чоловік, і дружина з головою занурені в роботу, займатися побутом нікому. Готувати вечері і прибирати для них - катування, тому якщо підуть на поступки, обом буде не по собі. Рішення - займатися улюбленою справою, заробляти більше і найняти хатню робітницю.
Не забудь розповісти своїм друзям!