Буває, що хтось (ну не важливо хто, хто-там там) звертається до фахівця із запитом: у мене немає друзів, я хочу їх завести. Цікаво, що цей невідомий чоловік, в цей час, як-би на грудях носить табличку: МЕНІ все байдуже І Я НЕ ЗБИРАЮСЯ САМ НІКОГО змушує себе ОБЩАТЬСЯ. Звичайно, ця табличка захована і вона метафорична. Не будемо зараз з'ясовувати і міркувати на тему того, що всередині цієї таблички запит на визнання і значимість, через знецінення, і, можливо, установка «Я поганий (чи хороший), світ поганий (чи хороший). Для нас важливіше інше. Як все це пов'язано з самооцінкою? І що з цим усім робити?
Адекватна самооцінка формується на основі результатів дій. Увага: не на основі оцінок вас іншими людьми.
Самооцінка, заснована на тому, що говорять про вас інші - невірна, адже кожна людина бачить світ по-своєму. Виходить, скільки людей, стільки й думок. І узагальнення «все так вважають, роблять, кажуть, думають і інше" - скасовується за неспроможністю. Чому? Дуже просто, через недостатність вибірки (привіт соціологам). Скількох людей ви опитали, щоб стверджувати про «всіх»? Ось то- то і воно. і закриємо тему «всіх» на цьому.
Оцінка результатів ваших дій теж повинна бути не чужа, а ваша власна. Чому?
Для розуміння цієї найважливішої думки в даній статті і для ефективної роботи зі своєю самооцінкою, можетевиполніть вправу:
Візьміть будь-який предмет, який знаходиться поруч з вами. Наприклад, іграшку або вазу. Що завгодно. Або намалюйте малюнок. Після цього, візьміть папір і ручку і опишіть ваш предмет або малюнок: Який у нього спосіб життя? Про що він думає? Який у нього характер? Чого йому хочеться? Про що він мріє?
Після того, як все напишіть, додайте ще 1-2 фрази. Потім постарайтеся ототожнити себе зі своїм об'єктом. Прочитайте написаний вами текст кажучи замість «він» - «я». Ви побачите, що більша частина ваших описів співпаде з вашим ставленням до себе, з вашими почуттями. Якщо вам здається, що текст не про вас, то найімовірніше ви настільки сильно не приймаєте себе, настільки відчужені від самого себе, що вам важко це прийняти.
Вправа ілюструє простий механізм психіки. за допомогою якого ми пізнаємо світ. Справа в тому, що людському сприйняттю неможливо уявити те, чого з ним ніколи не відбувалося, чого не було в його досвіді.
Для того, щоб пізнавати нове, людина накладає на нове, як на екран, весь свій досвід, намагаючись освоїти видиме на основі того, що він вже знає.
Далі в процесі пізнання починається перевірка: чи насправді влаштовано те, що я бачу? І коли ми виявляємо відмінності від баченого раніше, тут і починається адекватне сприйняття реальності. Однак, якщо людина зустрілася в своїй особистій історії з тим, що пізнання нового небезпечно, йому стає важко здійснити цю перевірку реальності. Тоді він просто погоджується з тим, що бачить: це так, тому, що я так вважаю. Ми дивимося на людей і думаємо: «Ця людина такий». І погоджуємося з цим. Без перевірки. І думаємо, що це - реальність, тоді як це просто особливість сприйняття. Причому, кожен бачить своє.
Таким чином, все що кажуть нам інші люди про нас, - це чистої води їх знання про самих себе, але не про нас зовсім!
Важливо пам'ятати, що і ми самі робимо те ж саме. Кожен з нас, описуючи іншого говорить насправді про себе. Людина не може об'єктивно дивитися на інших в силу цього механізму. Єдиний чесний відгук (і він теж суб'єктивний), це коли ми говоримо: «я відчуваю до тебе те-то». Наші почуття не брешуть. Наші опису брешуть завжди. Ми не знаємо, який інший, і інші не знають, які ми. Вони можуть відчувати по щось по відношенню до нас, і тільки.
Для роботи зі своєю самооцінкою можете виконати таку вправу:
При спілкуванні з цими людьми, як тільки вони говорять це опис вам про вас, задайте їм питання: «Як ти це бачиш?» Або «Звідки ти це знаєш?». Якщо ви отримаєте відповідь «Я це бачу по тобі чи по твоїх очах», уточніть у нього: «як саме виглядають мої очі і я, що ти робиш такі висновки?» - ви переконаєтеся, що слова цієї людини не мають чітких, явних підстав . Однак, тут є і інша сторона. Коли ви описуєте інших людей, ви робите те ж саме. Ви приписуєте іншим людям те, що відбувається з вами.
Коли у тебе є тільки молоток, все навколо схоже на цвях
Для адекватної оцінки інших людей можете виконати таку вправу:
Протягом тижня при спілкуванні з іншими людьми помічайте свої власні репліки або думки такого змісту: «ти такий-то», «ти поводишся так-то», «ти робиш те-то», «ти відчуваєш те-то», « ти хочеш того-то ». Оскільки ви не знаєте насправді ні намірів, ні почуттів, ні бажань, ні станів іншої людини, віддавайте собі в цьому звіт. Якщо ви помітите таку свою фразу під час розмови, поправте себе: «Я хотів сказати, що мені бачиться (здається) то-то. Чи так це? Чи правильно я тебе чую? ». Запишіть в свій блокнотик (заведіть собі спеціальний блокнот) ваші враження від таких діалогів. Якщо вам здається, наприклад, що інша людина злиться, запитайте себе: «Злюся я? На що я злюся, хто або що мене дратують? ». Будьте гранично парними з собою. Запишіть свої спостереження. Увімкніть внутрішнього спостерігача.
Терапевт: - Мені важко поставити діагноз. Напевно, це алкоголізм! Пацієнт: - Добре, доктор, я прийду, коли ви будете тверезим.
В кожній людині є все людські якості, як негативні (ті, що прийнято вважати негативними) так і позитивні. З дитинства нас привчили «ось це і це не добре", за щось когось із нас били (карали), і ми визубрили. Що в нас цього не повинно бути зовсім і ніколи. Це не означає, що якісь якості або почуття з нас зникли, це лише означає, що ми їх ретельно заховали багато років тому від самих себе. Причому, як позитивні, так і негативні.
Якщо вам в дитинстві говорили: «Яка ж ти у мене страшненька і дурненька», - ви будете дивитися на інших і думати: «Ось красуня! Ось розумниця! ». Спробуйте привласнювати і це теж. Якщо вам говорили «іншим гірше, ніж тобі», коли ви просили про допомогу і підтримку, або засмучувалися через невдачі, напевно тепер ви дивитеся на інших зі співчуттям і жалем, а на себе з ненавистю і засудженням. І тоді ваше завдання - залишити за собою право хотіти і підтримки і співчуття і уваги.
Деякі люди в зв'язку з тим, що їм не давали підтримки, ставши дорослими буквально заганяють себе в кут, жертвуючи собою. оскільки в їх голові досі звучить: «іншим гірше!». Однак все одно залишається потреба в підтримці, їх несвідоме послання до суспільства таке: «Щоб стати гідним підтримки, я повинен стати гірше всіх. Ми мусимо бути нестерпнішим, ніж іншим ». У таких ситуаціях буває досить запитувати підтримку безпосередньо, чесно, і тоді не потрібно псувати своє життя.
Корисна навичка для формування адекватної самооцінки - це перестати «знати» що думають про вас інші, відкинути ілюзію, що ви це можете знати.
Людина та її вчинок - різні поняття. У той час, як хороший вчинок заслуговує схвалення, а поганий - засудження, людина, незалежно від того, хороший чи поганий вчинок він скоїв, завжди гідний або поваги, або співчуття. Махатма Ганді
Ще один спосіб «помилятися» в своїх оцінках і самооцінці - це перебільшувати або недооцінювати намір своїх почуттів і дій.
Можете виконати наступну вправу:
Складіть план дій на майбутній день: бесіди, побутові справи і так далі. Заповніть табличку:
Ви з подивом можете виявити, що часто робите щось швидше для того, щоб уникнути чогось іншого, а не чогось досягти. Як вам це? Чи хочете щось змінити? Що саме? Як? Запишіть відповіді на ці питання в свій блокнотик.
-Мама, що таке параноя? -Ти ж розумієш, що я цього не знаю, і питаєш це, щоб познущатися наді мною!
Хочете попрацювати зі своєю самооцінкою? Починайте! Заведіть, для початку блокнотик! Або, телефонуйте прямо зараз, проте, блокнотик з будь-якого доведеться завести.
Бенія Маріка Іванівна
Психолог, Арт-терапевт - м.Москва
№1 | Ісаков Олександр Анатолійович писав (а):
Маріка Іванівна, напевно Ви зі мною погодитеся що ці самі інші це перш за все батьки, які першими в житті людини вказують на його недоліки, і таким чином закладають фундамент майбутньої самооцінки.