Чи доводилося вам хоч раз в житті вислуховувати чиїсь скарги? Коли інша людина скаржиться нам на те, що його образили або надійшли з ним несправедливо, він очікує від нас емоційної підтримки. Іншими словами, він (часто сам того не усвідомлюючи) хоче, щоб в конфлікті ми стали на його бік, погодилися з ним, підтвердили, що його "кривдник" не має рації, надходить не добре.
Здавалося б, а в чому проблема - ну що нам варто проявити солідарність і встати на сторону "потерпілого"? Тим більше, що його засмучене стан викликає в нас природне бажання пожаліти і заспокоїти. Виявляється не все так просто, як може здатися на перший погляд. І щоб надати допомогу тому, хто її потребує, потрібно перш за все зрозуміти, що ж в цій ситуації буде допомогою, а що не принесе людині ніякої користі, а навпаки, тільки погіршить його проблему. Отже, давайте розбиратися.
Коли людина скаржиться на кого-то, він займає позицію жертви, з якої надійшли несправедливо. Позиція жертви зручна тим, що дозволяє не брати відповідальність за те, що сталося на себе. а значить не докладати ніяких зусиль для зміни свого світогляду і поведінки (якщо винен хтось інший, то навіщо міняти себе). У той же час, позиція жертви дозволяє отримувати увагу і емоційну підтримку з боку оточуючих.
Саме ці вигоди і змушують людину займати позицію жертви, проте плата за них дуже висока. Адже, відмовляючись від власної відповідальності за те, що трапилося (будь то конфлікт, або якісь недоброзичливі дії з боку оточуючих по відношенню до нас), ми розписуємося під власною неспроможністю що-небудь змінити - ми втрачаємо свою силу і з героя і творця свого життя перетворюємо себе в невдахи.
Тому якщо вам хочеться когось пожаліти, зупиніться. Навіть якщо здається, що близької вам людини образили, і ви відчуваєте, що вам хочеться його підтримати, згадайте про те, що жалість принижує. Шкодують слабких. Який толк від жалю, якщо, проявивши її, ви по суті говорите "так, ти слабкий, і не здатний впоратися з тим, що відбувається в твоєму житті, сам". А потім додаєте "ну не горюй, адже у тебе є Я!".
Рятувальник.
Дуже заманливо виявитися в ролі рятувальника, який приходить на допомогу "постраждалому", чи не так? Тільки це зовсім не допомога ближньому - швидше за потурання своєму Его. Адже стаючи рятівниками, ми якось відразу підносимося на тлі того слабкого, з яким ми допомагаємо. І не помітно для себе, ми залучаємося в ту саму гру, яку назвали трикутником Карпмана в честь дослідника, його "відкрив".
Фокус в тому, що при всій своїй привабливості, ця гра шкідлива для кожного з її учасників. Залучаючись в неї в ролі рятувальника, ми стаємо перед необхідністю розділити той спосіб мислення, який властивий "жертві", розділяючи людей на правих і винуватих замість того, щоб за кожним зберігати відповідальність за те, що трапилося. Що ж робити, - запитаєте ви.
Вихід є.
Перш за все, потрібно пам'ятати про відповідальність кожної людини за все, що відбувається в його житті. Приймаючи цю відповідальність, людина знаходить силу і здатність змінювати своє життя. Якщо раптом людина забула про це і впав в стан безпорадного дитини, надихнете його - нагадайте йому про те, що все в його руках і ви вірите в його здатність вирішувати проблеми самому і впливати на власне життя. Якщо ви розбудіть в людині бажання діяти, щось змінювати у своєму житті - це і буде допомогою.
Ви також можете допомогти людині побачити альтернативи - розширити межі його сприйняття і показати йому, що у нього є вибір, як себе вести. Вибір завжди є і вибирати тільки йому, адже він - Господар власного життя!
Головне - не втягуватися емоційно в чужі проблеми, тому, як, потрапивши в трикутник Карпмана, ви вже не зможете нікому з його учасників допомогти. Ви самі станете жертвою, яка потребуватиме допомоги. А тому будьте пильні і зберігайте усвідомленість. І пам'ятайте, що ваші близькі гідні тільки якісної, даний допомоги, а зовсім не жалості!