1) Як я для себе визначаю поняття "безумство" або "нездравомисліе"?
Божевілля - це постійний страх перед майбутнім. Це боязнь жити. Це невміння довіряти собі, своїм рішенням - постійно шукаючи підтримку ззовні. Постійний пошук схвалення з боку оточуючих. Думка будь-якої людини важливіше власного. Нездравомисліе - це уявне нагнітання обстановки, песимізм. Це паніка з приводу, невміння тримати себе в руках. Це все те, чим я займаюся з дня в день.
2) Чи не відтворюю я страх, емоційне збудження або біль, винесені з моєї рідної сім'ї, в своїх поточних відносинах? Чи не своїми чи руками я створюю власну покинутость?
Я звикла жити в тяжких емоційно напружених умовах. Бабуся, яка мене виховала говорила - як на війні живемо. Це про очікування чергового запою мого батька - її сина. У своїх поточних відносинах я прагну до миру і спокою. Тому вибрала тактику згладжування конфліктів, відходу від скандалів, підпорядкування чоловікові. В результаті веду себе так, щоб нікого не образити не розсердився. Це призводить до внутрішнього конфлікту. Усередині накопичується невдоволення, негатив, злість.
Покинутость так, я сама створюю - емоційно віддаляючись від чоловіка.
3) Чи не програю я свою сімейну систему в своїх поточних відносинах? Може бути те, що відчувається як "норма" або здається знайомим насправді форма божевілля?
Сімейна система - це те, що ми бачили і запам'ятали зі свого дитячого досвіду. У мене не було нормальної сім'ї. Я жила з бабусею, батьком і дядьком. Так що відтворювати мені нічого. Намагаюся будувати відносини на побачене в інших сім'ях.
4) Де я бачу прояви моїх захисних механізмів і моїх реакцій на насильство, що виражають моє сімейне безумство?
При виникненні важких ситуацій я відчуваю бажання сховатися куди-небудь, забитися в кут або залізти під стіл. Ще хочу заснути і не прокидатися більше ніколи.
5) відлітає я в фантазії і мрії або втрачав зв'язок з реальністю, щоб втекти від сімейного насильства, зневаги і байдужості?
Я постійно читала в дитинстві. Йшла з головою в книжковий вигаданий світ. Адже в цьому я нікому не була потрібна. Ще багато мріяла і придумувала різні хороші ситуації для себе. Розмовляла сама з собою - це від самотності.
6) Що мої батьки говорили або робили, щоб підірвати моє сприйняття реальності, коли я скаржився на насильство або якесь інше неналежну поведінку?
Мамі в ранньому дитинстві взагалі боялася скаржитися - вона била мене просто від поганого настрою, а вже якщо я скаржитися стала б. Взагалі не уявляю як з нею про щось розмовляти стала б - вона пила і рідко бувала в нормальному стані. Коли стала жити з бабусею, то вона до мене з усією душею ставилася. Дуже любила, жаліла. Але прояви почуттів не було - тільки турбота про мене і постійне нагадування, що я я їй зобов'язана за це.
Я їй не скаржилася - боялася засмутити, дуже боялася за її здоров'я, що вона помре. Так і привчилася жити відповідно до бажань і уявленнями про мене, як про зразкову внучці.
7) Які послання використовували мої батьки або родичі, щоб показати неспроможність мого сприйняття?
Часто повторювалося фраза - ти ще повякай - маленька ще!
8) заморожувати я свої почуття, коли мої батьки сварили, критикували або жорстоко зі мною поводилися?
Намагалася не думати про те, що сталося, не плакати, що б не засмутити бабусю. Придушувала свої почуття, емоції. Дуже правильно написано - заморожувала почуття, я до сих пір живу як заморожена. тільки зараз, після приходу в програму починаю відстежувати що я відчуваю.
9) Якщо я говоритиму, що відчуваю себе божевільним, в той час як насправді я просто уникаю називати свої почуття?
Ні, я так не кажу. Просто тримаю почуття при собі, не промовляю і не відстежую їх.
10) Чи немає у мене таємницею впевненості, що я не в своєму розумі чи що у мене невиліковне захворювання головного мозку?
Після прописування першого кроку - я подумала, що божеволію, що вся моя минуле життя - це божевілля.
11) Залишали мене батьки, кажучи мені, що я емоційно нестабільний або хворий?
Батьків не було як таких. А бабуся завжди була емоційно закритою, недоступною. Відверті розмови не прийнято було вести. Почуття не висловлювали, емоції приховували. Я і зараз не можу голосно і нестримно сміятися чи плакати чи радіти в повну силу.
12) Чи відчуваю я себе "божевільним", але тримаю свої почуття при собі і нікому не кажу про подібні думках?
Завжди вважала себе абсолютно здоровою в плані розумової діяльності.
13) Чи буває що я веду себе вдома і на публіці як 2 різні людини? (Список прикладів)
На публіці я дуже сором'язлива, замкнута. Намагаюся "не висовуватися", тримаюся в тіні. Дуже не люблю бути в центрі уваги. Відчуваю себе небезпечно, відчуваю тривогу, страх.
Вдома я більш розкута, тут безпечно.
14) Чи траплялося релігійне або духовне насильство в моєму житті? Чи можу я про це говорити?
Насильства не було, але я відчуваю сором, коли справа стосується моєї віри в Бога. Це дуже особисте і я не люблю виставляти це напоказ. Боюся глузувань, осуду, осуду. Це мій внутрішній світ, куди не треба втручатися.
← Другий крок ВДА (продовження) Перший крок (опрацювання) →