3. Думати про почуття і відчувати - не одне й те саме.
Ви вмієте відрізняти думки від почуттів, де ви думаєте про почуття, а де ви відчуваєте?
Наприклад, «я втомилася» - це думка. Почуття втоми приходить тільки після виникнення цієї думки. Ви немов дали собі програму: я втомилася, і тільки потім це відчути.
Але коли ви відчуваєте переживання втоми - це вже почуття. Ви можете сказати, що втомилися, але при цьому не переживати стан втоми. А може бути і навпаки, переживати стан втоми, але при цьому не називати це втомою. Через неусвідомленого переживання почуття втоми у вас може з'являється роздратування. І ви швидше скажіть «я роздратована», не розуміючи справжньої причини свого роздратування. Так само і з переживанням болю - у вас може боліти голова і від болю з'явиться роздратування. Ви помітите роздратування, але не побачите справжню причину виниклого роздратування.
Дуже важливо навчитися ставити собі питання і відповідати на нього: «Що я відчуваю зараз? Я відчуваю або я думаю, що відчуваю ».
Давайте розглянемо це на прикладі.
Ви повернулися додому після важкого трудового дня. Чи не визначивши свої статки, як втома, при взаємодії з рідними, ви можете відчути роздратування і навіть випустити його. Наприклад, дитина може підбігти до вас з малюнком і замість того, щоб порадіти з ним, ви ввійдете в стан роздратування і звинуватити дитину в тому, що він вічно знаходить не той час. Ну, або що-небудь в цьому дусі. Ваше роздратування дитина сприйме як особисто до нього відноситься почуття неприйняття його. Найжахливіше, що ці стани накопичуються роками, а потім робиться висновок дитиною, що його в дитинстві не любили. Ви думаєте, що ви роздратовані, а насправді ви просто втомилися.
А тепер давайте подивимося, як могло бути по-іншому. Підходячи до будинку, ви можете запитати себе: «Що я зараз відчуваю?» І визначити, що ви відчуваєте почуття втоми. Дитина так само підбігає до вас, але ви, знаючи про свій стан, попереджуєте його: «Мама втомилася після роботи, я зараз трохи відійду і з задоволенням подивлюся твій малюнок». Конфлікту просто немає.
Знову ж, розуміючи те, що ви втомилися, ви не кинеться відразу в домашні справи, а дасте собі невелику перерву для відновлення сил і з новими силами вже візьметеся за виконання домашніх справ і до кінця вечора не «заженете» себе, як ви це робили зазвичай.
Інший приклад. Теж з роботи, але тільки приходить чоловік, а його зустрічає дружина. Чоловік ще не переключився після роботи і ходить стурбований чимось. Дружина, не розуміючи, що відбувається, тут же бере це на себе і думає, що чоловік чимось незадоволений щодо її. Якщо чоловік усвідомив, що його важкий стан викликано неприємностями на роботі і відразу повідомив це дружині: «У мене був сьогодні важкий день», дружина не взяла б його стан на себе і максимально постаралася б створити заспокійливу атмосферу в сім'ї.
Ще приклад. «Я люблю» - це теж думка, але чи присутній при цьому переживання любові?
«Я знаю, що він мене любить, тому що він піклується про мене», - скаже дружина, але відчуває вона любов чоловіка? Якщо вона дійсно відчуває, а не просто знає про це, оцінюючи за вчинками, вона не буде відчувати почуття неспокою і влаштовувати розборки, якщо чоловік раптом щось не зробить з того, що робив завжди, щось забув. Головне, вона не буде «накручувати» себе тим, що чоловік її розлюбив, тому що вона відчуває його любов, а не просто знає про неї. І не буде шукати все нові і нові «підтвердження» його любові у вчинках, щоб переконати себе (або зворотне) в його любові.
Це дуже важливо. У нашому емоційному центрі почуття присутні як переживання, а визначення почуттів дає нам наш розум (інтелектуальний центр). Ми можемо знати про якомусь почутті, про те, що воно існує, але абсолютно не переживати його.
А коли мова заходить про почуття, ми говоримо про визначеннях, а не про сам переживанні. «Мене схвилювало» або «я відчула хвилювання» почують тільки в тому випадку, якщо ви дійсно відчули хвилювання.
Довіра і відкритість виникнуть до вас тільки тоді, коли ви будете говорити про тих переживаннях, які ви насправді переживаєте. Це дуже тонкий момент. Ваше безпосереднє позначення того, що ви відчуваєте, дозволяє знизити напружений психоемоційний фон взаємодії.
Наприклад, при конфлікті, якщо ви скажете про своє переживання: «Я відчуваю фізичний біль від вимовлених тобою слів», опонент знизить свій напруження взаємодії і постарається підібрати інші слова, щоб ви почули те, що він хотів донести. А якщо ви висловите просто думка «мені боляче", не усвідомивши своє переживання, то опонент може і не відчути вашого стану і інтерпретувати цю думку якось по-іншому, зв'язавши вашу біль з чимось іншим, а не з тими словами, які він вимовляє.
Якщо ви зможете одночасно побачити свої почуття і думки, то помітите:- що не всі почуття, про які ви говорите, ви переживаєте,
- що певні думки породжують в вас певні почуття,
- що не всім почуттям ви можете дати визначення, так як одні почуття підміняються іншими.
Якщо ви правильно визначили те, що ви відчуваєте, ви легко можете знайти рішення. Тільки є одна умова: ваше завдання визначити почуття, а не розкручувати його далі. Пам'ятаєте? Емоція триває всього кілька секунд, а почуття - це вже продукт розуму. Якщо ви будете підживлювати своє почуття і далі якимись висновками, то ви у стократ збільшите його і впоратися з ним буде вже набагато важче.
Давайте подивимося це на прикладі.
Наступна дія - розкрутка почуття. Як це відбувається? Ви можете згадати, що ця людина вже один раз кривдив вас, або подумаєте, що він це сказав при тих людях, при яких би вам дуже сильно хотілося «зберегти обличчя». Або вам захочеться сказати все, що ви думаєте про людину, але дозволити собі, з якихось причин, ви цього не можете. Тоді починається так званий «внутрішній діалог» з самим собою для підживлення виник почуття.
Що ми отримуємо в результаті? Ми створили міцне почуття образи, яке буде спалахувати знову і знову при зустрічі з цією людиною. Відносини наші зруйнувалися, ми не спілкуємося і при цьому нам же дуже погано.
Це ми виконали з так званої негативною емоцією. Але те ж саме ми робимо з так званої позитивної:
4. Наші емоції і почуття суб'єктивні, вони відображають наше ставлення, наші принципи, наші переконання і наші бажання.
На щойно наведеному прикладі можна побачити, як народжуються наші почуття.
Якщо у нас є якийсь переконання, то ми обов'язково будемо на нього емоційно реагувати - отримувати задоволення, якщо наше переконання підкріплюється і злитися і дратуватися, якщо не підкріплюється.
Наприклад, якщо у вас є переконання, що вас критикувати не можна, то ви обов'язково будете емоційно реагувати на будь-яку критику, конструктивна вона чи ні.
Якщо у вас ставлення до партнера як до своєї власності, то будь-яка невідповідність вашому уявленню - вчасно не подзвонив, позначив особистий простір, засидівся з друзями і т.п. моментально будуть викликати емоційний відгук у вигляді образи, ревнощів, злості і т.д.
Емоція - це суб'єктивна миттєва оцінка того, що відбувається, це наше ставлення до будь-якої інформації, отриманої нами. Ми порівнюємо придуману на основі наших уявлень реальність з сприймається нами реальністю. Обробляємо все це свідомістю, грунтуючись на досвіді, на переконаннях, на рішеннях і бажаннях. А далі виробляється звичка реагування, яка вже йде за певним сценарієм.
Взагалі будь-які емоції і почуття відмінна можливість для вивчення себе, своїх переконань, своїх принципів, своїх бажань і своїх відносин. Вивчати або не вивчати - яке уявлення, переконання або бажання родило емоцію - це наш вибір. Але якщо ви вивчили свої переконання, то емоція вже не буде настільки яскравою, тому що ви будете розуміти, що ситуація не відповідає вашим переконанням. Ви або переглядаєте своє переконання, або залишаєтеся при ньому, але вже не реагуєте так гостро.
З повагою,
Тетяна Ушакова.