Головна »Останні статті» Емоційна залежність, або життя в замкнутому колі
Коли ми говоримо про емоційно-залежних людей і відносинах, виникають суцільні «чому». Чому емоційно-залежні відносини завжди погано закінчуються, але продовжують тривати і тоді, коли вже вичерпали себе? Чому в цих відносинах не може бути рівності? Як для емоційно-залежної особистості відносини стають гарантом виживання, і чому життя без них стає неможливою? Що змушує емоційно-залежних постійно чогось вимагати від своїх партнерів і завжди рано чи пізно розчаровуватися в них? Чи можуть емоційно залежні відмовитися від своїх очікувань від партнера і прийняти його таким, яким він є? І чи є шляхи виходу з цього порочного кола? На всі ці питання відповідає практикуючий лікар-психотерапевт Максим Пестов.
Одна з найжахливіших характеристик емоційно-залежних відносин полягає в тому, що вони дуже погано закінчуються. І справа навіть не в тому, що ці відносини приходять до свого фіналу з якимись сильно неприємними результатами (ця тема гідна окремої викладу), а в тому, що вони тривалий час не можуть завершитися навіть тоді, коли абсолютно себе вичерпали. Найчастіше це виглядає так: для одного учасника пари відносини закінчилися, а для іншого вони все ще тривають, і більш того, саме в цей період стають максимально важливими. Начебто цінність відносин орієнтується в момент загрози їх безперервності. І щоб вижити в цій кризовій ситуації той, кого «кидають», змушений розщеплювати свою реальність на дві частини: ту, в якій об'єкту прихильності вже немає і ту, де він все ще присутній і відносини з ним входять в фазу інтенсивного розвитку.
Слово «кидають» взято в лапки не випадково, оскільки його етимологія відображає характер відносин в емоційно-залежною парі, в якій один партнер не просто надає підтримку, а фактично тримає життя іншого в своїх руках. Якщо мене кидають, значить, я сам не можу забезпечити стійкість і протистояти гравітації; значить, я потребую когось для забезпечення того, що передує власне відносинам - безпеки і стабільності. Рівні стосунки можливі між двома автономними особистостями. У разі емоційної залежності можливість бути в відносинах знаходиться не всередині того, хто в відносини вступає, а зовні, в об'єкті його прихильності. У такій ситуації відносини це завжди відносини плюс щось ще; то, що, як правило, зачіпає найглибші шари ідентичності. Емоційно-залежні відносини гіперсімволізіровани, коли, наприклад, здається, що партнер унікальний, неповторний і «ми створені одне для одного» або в цих відносинах реалізується останній шанс, а годинник цокає, або коли тільки в цих відносинах можна отримувати визнання і т.д .
Цей феномен - коли за допомогою відносин отримуєш щось ще, крім символічного обміну, коли відносини гарантують виживання і без них світ навколо перетворюється в психотичний хаос - є ключовим для розуміння динаміки емоційно-залежної особистості. Фрейд описав цю кон'юнктуру в класичній праці «Горе і меланхолія», в якій розглядаються різні варіанти переживання втрати. З його точки зору горюющій розуміє, що він втратив, тоді як меланхолік до кінця не усвідомлює, що саме зникло з його життя. В силу того, що його додаткові інвестиції в втрачений об'єкт прихильності несвідомі, розгубленість і паніка, які виникають при розставанні, виявляються надмірними і неадекватними ситуації. Відчуття заспокоєння, яке гарантував зниклий партнер, зникає разом з ним. Здається, що разом з відносинами закінчується саме життя. Шви розійшлися і корабель почав протікати. Партнер не просто пішов, але, нічого не підозрюючи, забрав з собою ту частину мене, яку я в нього вкладав і тепер мене для себе стало менше. Це те, що в разі меланхолії Фрейд називав збіднінням нарциссического лібідо.
Розглянемо припущення про те, що емоційно-залежні будують не прихильність, а приліплена і своєрідне взаємопроникнення, коли межа контакту між ними проходить не по краю особистості, а де то всередині неї. Чому так відбувається? Розглянути це питання можна з декількох сторін. Можна сказати, що емоційно-залежні не можуть привласнювати собі досвід відносин. Це легко спостерігати за тим, як збільшується їх тривога при найменших ознаках взаємонерозуміння або сварки. Начебто вся історія відносин перекреслюється поточним конфліктом і можливість майбутнього поставлена на карту справжнього моменту. Складається враження, що партнер існує рівно ту кількість часу, поки я на нього дивлюся, а коли він зміщується з траєкторії погляду, у мене не залишається навіть спогадів про час, який ми провели разом. Виходить, що емоційно-залежна особистість з працею формує внутрішні об'єкти, тобто уявлення про партнера, на які вона може спиратися в його відсутність. Якщо я сам не можу регулювати свою тривогу (за допомогою попереднього хорошого досвіду), я буду потребувати присутності того, хто буде робити це замість мене.
Емоційно-залежна особистість не проробляє деяку частину важливої роботи, яку необхідно виконати в стосунках. Вона формує прихильність через ідентифікацію, тобто пов'язується зі своїм об'єктом «безпосередньо», без будь-якої проміжної символічної зони. Це відповідає ситуації, коли проекції не перевіряються, оскільки, якщо реальність відрізняється від уявлень про неї, то це проблема самої реальності. Тому в емоційно-залежних парах часто спостерігаються вимоги до партнера, який недостатньо добре «потрапляє» в проекцію. Партнер перестає бути автономним об'єктом, він захоплюється зобов'язаннями і замість подяки за те, що є, найчастіше чує закиди за те, чого не відбувається. Захоплення передбачає порушення кордонів, і ми вже говорили про цей феномен, коли відзначали, де проходить розділова лінія контакту. Залежний намагається привласнити собі те, що належить іншому і тому потребує його постійну присутність поруч.
Це присутність не присвоюється, тому що не всі, що відбувається зовні, стає частиною внутрішнього досвіду. Символізація, яка є необхідною умовою формування внутрішнього об'єкта, вимагає, щоб в символі з'єднувалися дві частини - та, що містить питання, і та, в якій буде відповідь. При цьому важливо, що відповідь завжди, в більшій чи меншій мірі, чимось відрізняється від питання і не відповідає йому цілком. Власне, символ якраз і є компенсацією цієї розбіжності, оскільки при повному тотожність запиту і відповіді ми спостерігаємо ідентифікацію в злитті. Символ містить в собі брак, яка вказує на інший об'єкт (або ж цей, але в іншому часі), і це пропонує можливість для розвитку. Можна сказати, що символізація повторює едіпальной ситуацію, в якій поява батьківської фігури перешкоджає поглинанню дитини матір'ю і розгортає його до пошуку нових і нових відповідей. На рівні відносин то, про що було сказано вище, знаходить своє вираження в неминучості розчарування партнером і можливості зробити це розчарування елементом свого досвіду. Іншими словами, я або розчарувався і продовжую жити, або сподіваюся і продовжую переслідувати.
Символізація здійснюється на двох рівнях. Перший, базовий, призводить до появи в психіці репрезентації речей, це рівень, коли я щось розумію і відчуваю, але не можу (не намагаюся) пояснити. Другий рівень - репрезентація слів - здійснюється тоді, коли робиться спроба висловити ці відчуття іншому. Можна сказати, що в емоційно-залежною парі комунікація більшою мірою відбувається на рівні репрезентації речей, тобто персональних несвідомих очікувань, ніж з опорою на спільну реальність, яка створюється за допомогою мови, тобто вдруге символізувати. Символізація непрямим чином малює особистісні кордону, які стерті в залежних відносинах, оскільки вона конституює реальність, а не потурає передчасної зупинки на ілюзії розуміння іншого.
Емоційно-залежна особистість не трансформує партнера у внутрішню репрезентацію, але прагне привласнити його собі через утримання і контроль. Емоційно-залежний не може відмовитися від фантазій про свого партнера, оскільки вони несуть глибокий екзистенціальний сенс. Він символізує не партнера, але відносини, які рятують його від зіткнення зі своїм малонаполненние внутрішнім світом. Тому розставання з об'єктом залежності занурює особистість в тривалий меланхолійний процес, який закінчується завдяки символізації, тобто наповнення себе репрезентації іншого і якості відносин з ним.
Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту і натисніть Ctrl + Enter.