Зачароване фірма 'Magic The Sfera'
Досвідчена магічка і некромантша 5-го рівня Сфера Spider Tarantula
- Допоможу в кар'єрі, ямі, яру, під кущем.
- Відновлення карми, казарми, акведука.
- Виводжу із запою, тупика, тарганів, перекладаю через вулицю, по маршруту Сусаніна.
- Приворот, відворот, перипетії, комірець, шкереберть, зад і перед.
- Бачу майбутнє, згадую минуле, констатую і оформляю сьогодення.
- Транс, гіпноз, карткові фокуси, прогноз погоди.
- Заряджаю воду, горілку, креми, шампуні від лупи, новий Fairy, акумулятори.
- Повертаю невірних, що заблукали, грію змерзлі, співаю тверезих, люблю ****.
- Ворожіння по руці, на картах, доміно, відгадую загадки.
- Ворожіння на кавовій гущі, старої заварці, бульйонних кубиках.
- 100% -ва чорна магія, 81% -белая, 78% -зелёная, 63% -синя, 15% -Червона.
- Робота на присадибній ділянці: змова від колорадського жука, зняття порчі з помідорів.
- Польоти в ступі, на мітлі, мітлі, пилососі 'Samsung Son '.
- Влаштовую шабаш, курінь, дебош, шашлики.
- У продажу свічки церковні, автомобільні, гемороїдальні.
- Робота по фото, Скриня, фотороботами, аматорським зарисовкам, кресленнями в ізометрії.
- А я ще й на машинці можу. і не тільки на пральній і не тільки на машинці.
Езотеричні жарти. Частина 1.
Дівчина роздягається. Чоловік запитує:
- А скільки тобі років?
- Тринадцять.
- Тринадцять. Забирайся до чорта.
- Ой ой ой! Які ми забобонні!
Хворий (з надією):
- Доктор, я буду жити?
Лікар (ввічливо):
- Вас цікавить, чи є життя після смерті?
Зустрічаються 2 екстрасенса. Один другому. "Привіт. Ну як мої справи?"
Стукіт у двері. Господар - "Хто там?" - Це я твоя смерть! - Ну і що? - Ось і все!
Вирішили вчені перевірити - чи може Кашпіровський на відстані керувати комп'ютером. Посадили його в порожній кімнаті в декількох метрах від компа. Кашпіровський: - Я подумки впливаю на центральний процесор, на материнську плату, на оперативну пам'ять. Я повністю подумки підключаюся до комп'ютера. Windows: - Виявлення новий пристрій.
Приходить новий росіянин до священика:
-Батюшка, треба кота відспівати!
-Ні, сину мій, не положено.
-А що робити?
-Ну, піди он туди, через дорогу, там комерційна церква, вони за гроші все, що хочеш, зроблять.
-А чи вистачить грошей, у мене тільки 4000 баксів?
-А що ж ти відразу не сказав, що у тебе кіт хрещений ?!
Дзен по російськи:
-Будеш?
-Буду!
Дзен))))
І сказав їм Ісус: "Дайте - хто, говорите ви, є Я?"
. І відповіли вони: "Ти - есхатологічний маніфестація основи нашого буття, явлене нам онтологічну підставу контексту самої нашої сутності."
. І ответстовал їм Ісус: "Чого-чого?"
Марсіанська прислів'я: "Незваний гість гірше Гагаріна".
Вибачте, а де працює ваш чоловік?
- У крематорії.
- І що він там робить?
- Жжoт.
- Хочеш чарівної любові?
- А як це?
- А ми трахну і я зникну.
Душа: - Ой, де це я?
Ангел: - В раю!
Душа: - А чому колючий дріт навколо?
Ангел (строго): - Розмови в раю!
Життя - це одвічне протиборство бобра з ослом
У батька було троє синів, двоє розумних, а третій - індиго.
Праведник запитує у Петра:
- а Ангели-то де? Щось їх не видно-не чути!
- Так ось, пташиний грип, розумієш ..
Езотеричні жарти. частина 2.
Дружина:
- Подивися, яка у нас страшна ванна! Давай замінимо!
Замінили.
- Ой, які у нас страшні двері!
Замінили.
- Ой, які у нас страшні вікна!
Замінили.
- Ах, який у нас страшний холодильник!
чоловік:
- А ти на себе щось не дивилася.
Подружжя пенсіонерів потрапила в рай. Сонечко, пташки співають, краса, серце радіє.
Тут чоловік як дасть своїй дружині запотиличник.
- За що?
- Якби не твоя дієта на каші, ми б тут вже рік жили!
Програмист дзвонить в бібліотеку.
- Привіт, Катю можна?
- Вона в архіві.
- Разархівіруйте її будь-ласка. Вона мені терміново потрібна.
Йдуть хлопець з дівчиною.
Хлопець: - Чого мовчиш?
- Хочу і мовчу.
- ХОЧЕШ і мовчки.
Подруга скаржиться подрузі:
- Мене переслідують невдачі: варто тільки мені познайомитися з хорошою людиною, як виявляється, що він одружений або я вже заміжня.
Жінки вміють переконувати в щирості своєї брехні не тільки чоловіків, а й самих себе, що надає їх підступність особливу силу.
Чоловік з дружиною фільм жахів.
На екрані з'являється відьма!
- Дружина: ой мама.
- Чоловік: дізналася, еге ж?
Якщо ви заблукали в лісі і дуже втомилися, знайдіть ведмедя, киньте в нього каменем - і вашу втому як рукою зніме
***
Езотеричні жарти. Частина 3.
***
Кожну жінку в життя мучать два питання:
1. Як знайти чоловіка своєї мрії?
2. Що потім з цим негідником робити?
- Привіт Артем! Як ти?
- Привіт Катя. Катя!
Я полюбив Машу.
- Машу? Але. як же я?!
- Прости, зовсім забув! Ну як ти, Катя?
Розмовляють два приятеля:
- Ну скажи, що може бути прекрасніше жінки?
Молодята з докором каже дружині:
-Ми одружені перший день, а ти зі мною вже сваришся!
-Але я чекала цього дня цілих два роки
Лекція з політології, тема бандитські угруповання: Лектор бабуля божий одуванчик: Лектор:
- У дев'яностих в Москві сущетвовало можество угруповань, які часто формувалися за територіальною ознакою, тобто по районам. Наприклад солнцевські угруповання, яке зараз розпалася.
Голос з останнього ряду:
- Так як це розпалася, нихрена.
Бабуся різко змінюється в особі:
- Що значить не розпалася? Що значить ніхрена. Саню посадили, Черепа посадили, Бритий і той сидить !!
Найкращий засіб для догляду - ноги.
У маленького хлопчика запитують:
- Ти кого більше слухаєш, маму чи тата?
- Вона більше розмовляє.
Розмова двох кінооператорів.
- А це як світло поставити!
- Пане, ви падлюка! Я викликаю вас на дуель. Надаю вам вибрати зброю: шпага чи пістолет?
- Відмінно. А я - вибираю пістолет!
Є у нас препод молодий, так його дружина з дому вигнала.
Треба ж було йому додуматися, після сексу з нею бовкнути: "Давай заліковку".
Жінка приходить до ворожки:
- Пам'ятайте, я була у вас п'ять років тому?
Ви ще наворожили мені багатого чоловіка і п'ятьох дітей.
- Пам'ятаю.
- Я хочу дізнатися - а чоловік у мене коли буде?
У програміста запитують:
- Чому ваші діти весь час сваряться?
Підходить хлопець на вечірці до дівчини і запитує:
- Дівчина! У вас є Інтернет?
- А шкода, могли б познайомитися ..
-У мене біда. Моя дружина дізналася, що я їй зраджую.
- Нічого, твоя дружина сильна жінка.
- Ось це-то мене і лякає.
Дружина - чоловікові:
- Сьогодні, мабуть, знову в дупель п'яний прийдеш ...
О третій годині ночі в квартиру ввалюється п'яний чоловік і гнівно кричить:
- Ну, що, дура, накаркала.
Викладач літератури запитує студентку:
- Якби ви могли зустрітися і поговорити з будь-яким письменником, живим або мертвим, кого б ви вибрали?
- Добрий день. Це екстрасенс?
- Можна записатися до вас на прийом в середу?
- У вівторок ви ногу зламаєте!
У ресторані: Гість: "скажіть, офіціант, а правду кажуть, що ви за нами доїдаєте?" ... Офіціант задумливо: "Та ні. Це ви за нами доїдаєте!"
- - - - - - - -
Теги: езотеричні жарти. езотеричні анекдоти :)