філософські анекдоти
Маленька дівчинка запитує діда:
- А тебе Бог створив?
- Так, маленька.
Через хвилину уточнює:
- А мене?
- І тебе, внучечка.
Кілька хвилин внучка з сумнівом вдивляється то в дідуся, то в своє відображення в дзеркалі, і потім заявляє:
- А знаєш, дідусь, останнім часом Бог став працювати набагато краще!
Якось майстер Дзен зібрав учнів і запитав:
- Що повинен робити дзен-майстер, якщо він бачить, що ґвалтують жінку?
- Зрозуміло, врятувати її! - відповів перший учень.
- Невірно! - відповів майстер Дзен.
- Чи не втручатися, надавши всі природному ходу подій, - відповів інший учень.
- Невірно! - відповів майстер Дзен.
- А як же тоді, учитель?
- Двієчники! - заволав майстер Дзен, - майстер Дзен ніколи не потрапить в таку ситуацію!
Повзе мужик по пустелі, знемагає від спраги:
- Господи, як же я пити хочу, про одне молю: дай води ... а ти мені вже третій день лопати скидаєш !?
Похмурий мужик їде в тролейбусі. Похмуро думає:
- Навколо одні сволочі, начальник - дурень, дружина - стерво, діти - дебіли.
За спиною стоїть його ангел-хранитель і все старанно записує в блокнот:
- Так, навколо одні сволочі, начальник - дурень, дружина - стерво, діти - дебіли.
І дивується:
- Ну, скільки можна одне й те саме? І навіщо це йому весь час? Ну, да ладно, раз замовляє - буду виконувати ...
- Господи! Що ж ти так погано влаштувати цей світ?
- А Я його і не стpой. Я тільки хостинг пpедоставіл.
Одна людина померла і пішов на Небеса. Ангел зустрів його біля перлинних воріт і сказав:
- Для того, щоб пройти через ці ворота, ти повинен набрати 100 очок. Ти говори мені все добрі справи, які ти зробив на землі, а я буду говорити, скільки очок ти набрав.
- Добре, - сказав чоловік, - я прожив зі своєю дружиною п'ятдесят років і жодного разу не зрадив її, навіть в моєму серці.
- О це чудово! - сказав ангел. - За це ти отримуєш цілих три очки!
- Три очки. - здивувався чоловік. - Ну, добре, я ходив до церкви все своє життя, регулярно давав десятини і брав участь в служіннях.
- Чудово! - сказав ангел. - Це гідно двох очок.
- Тільки два. - вигукнув чоловік. - Ну, а що ти скажеш про це: я організував безкоштовну їдальню і працював в будинку для літніх людей.
- Фантастика! Це гідно чотирьох очок, - сказав ангел.
- Чотири. - закричав у розпачі чоловік. - Ну, в такому разі потрапити на Небеса можна тільки по благодаті Божої.
- Проходь!
Жінка прийшла до Конфуція і запитала, чим багатоженство відрізняється від многомужества.
Конфуцій поставив перед нею п'ять чайників і п'ять чашок, і каже:
- Лей чай в п'ять чашок з одного чайника. Подобається?
- Подобається, - погодилася жінка.
- А тепер, навпаки, лей в одну чашку з п'яти чайників. Подобається?
- Ще більше подобається, - зізналася жінка.
- Дура! - закричав Конфуцій. - Таку притчу зіпсувала!
- Я по натурі - філософ, і тому мені без різниці, що є: чорну ікру або чорний хліб.
- Але я дивлюся: ти все ж їж чорну ікру, а не хліб.
- А яка різниця?
Дзвінок у двері.
- У вас кран тече?
- Ні.
- Сидорова тут живуть?
- Ні, переїхали вони три місяці тому.
- Що за люди! Сантехніка викликали, а самі, бачте, переееехалі!
- А мені ось з тещею повезло просто казково.
- Невже? І де ж тобі відкопати такий скарб вдалося?
- Закопав, друже. Закопав.
В школу запросили батюшку провести урок і розповісти дітям про християнство.
Ось батюшка і питає у дітей:
- Як все молитви закінчуються? Правильно, «Амінь»! А що це означає?
Знаходиться один «просунутий» хлопчик.
- Ну. Напевно, це щось на зразок «ENTER» - відправити повідомлення.
Філософські анекдоти частина 2
Відкрив філософ пляшку, звідти вилітає джин:
- Я всемогутній джин, ти звільнив мене.
- Який же ти всемогутній, якщо не міг сам з пляшки звільнитися?
- Я виконаю будь-які 3 бажання.
- Створи камінь, який ніхто не зможе підняти.
- Дивне бажання. Яке твоє друге бажання?
- Підніми його.
- Здаюся, я не всемогутній джин. Я піду назад в пляшку тренуватися.
- Ось. Я адже правильно говорив, що ти не всемогутній.
- Правильно, але марно.
Одного разу філософ Аристипп, який нажив стан, вихваляючи царя, побачив, як Діоген промиває сочевицю, і сказав: «Якби ти прославляв царя, тобі не довелося б харчуватися сочевицею!» На що Діоген заперечив: «Якби ти навчився харчуватися сочевицею, то тобі не довелося б прославляти царя! »
Зустрілися на мосту батюшка і атеїст. Слово за слово, атеїст дає батюшки ляпас.
Батюшка мовчить, втирається.
За іншою щоці бабах.
Батюшка мовчить, втирається.
Натхненний атеїст і третю ляпас вліпив.
Зітхнув батюшка, взяв атеїста за грудки і кинув у воду.
- Ага, не по-християнськи! В Біблії що сказано - підставити іншу щоку!
- Про третій то раз нічого в Біблії не сказано.
Мабуть, Бог створював жінку пізніше тому, що не захотілося йому слухати
поради при створенні чоловіка. Знав адже, що ні потрапить все одно.
Якось в компанії з віруючими, невіруюча дівчина питає:
- Що таке причастя?
Наш брат почав старанно пояснювати про причастя все, що він знав. Після його пояснення дівчина, з дуже завантаженим особою запитує:
- А що ж тоді дієслово?
Один звертається до іншого:
- Вась, поясни мені виразно, що таке логіка?
- От уяви собі, що йдуть назустріч тобі двоє: один брудний, а інший чистий. Як ти думаєш, який йде з них в баню?
- Брудний.
- Правильно. Він брудний, і він йде в баню. Це і є логіка.
- Ну а що таке діалектика?
- Пояснюю на цьому ж прикладі. Йдуть назустріч тобі двоє: один брудний, один чистий. Здавалося б, в баню йде брудний, але він тому і брудний, що він в баню не ходить. Значить, в баню йде чистий. Це і є діалектика.
- Ну а що ж таке тоді філософія?
- На цьому ж прикладі пояснюю. Йдуть двоє: один брудний, один чистий. Відомо, що хтось із них просунутий в баню. Хто?
- А блазень його знає.
- Ось це і є філософія!
Одному чоловікові кажуть:
- У вас така виразна зовнішність! А особою ви прямо на Ісуса Христа схожі!
Він відповідає з почуттям:
- Так, так, мені прямо так багато і говорять! Одного разу, в автобусі, пробираючись подалі на середину салону, я раптом почув, як одна бабулька, озирнувшись на мене, вигукнула: "Господи Ісусе! Та куди ж ти лізеш-то!"
Будь-яку людину без пояснень можна років на десять у в'язницю посадити, і десь там, в глибині душі, напевно, він знайде, за що.
Піднявшись на гору і віддихавшись, скелелаз захоплено сказав своєму колезі:
- Поглянь, яка прекрасна долина внизу під нами, який мальовничий пейзаж!
- Не розумію, навіщо ми тяглися вгору, якщо внизу так красиво?
- Учитель, як мені досягти дзену?
- Поцілунок себе в дупу.
Підходить "новий росіянин" до рабина і говорить:
- Я тобі дам 500 доларів, якщо ти мені скажеш де Бог.
Рабин йому відповідає:
- Я тобі дам 1000 доларів, якщо ти скажеш, де Його немає.
Психологи встановили, що основними причинами, за якими чоловік проводить всі вечори в барі (гаражі, стадіоні, на роботі):
а) У нього дружини немає;
б) У нього дружина є.
Образ думок звичайної людини
5 років: мама завжди права.
12 років: мама не завжди права.
15 років: мама ніколи не права і взагалі нічого не розуміє в житті!
30 років: а все-таки мама була права.
Філософські анекдоти частина 3
душа:
- Де я.
Янгол:
- В раю.
душа:
- А чому колючий дріт навколо?
Янгол:
- Розмови в раю!
Адам ходив по Едему, гостро відчуваючи свою самотність. Бог запитав його, чому той так сумний. Адам відповів, що йому нема з ким навіть толком поговорити. Бог сказав Адаму, що вже подбав про це і збирається створити йому гідного компаньйона - Жінку. Він сказав ще:
- Ця істота буде збирати для тебе їжу, готувати. Коли ти ізобретёшь одяг, вона буде прати її для тебе. Вона буде погоджуватися з кожним твоїм рішенням і ніколи в житті не стане перчити тобі або вередувати. Вона буде виношувати твоїх дітей і ніколи посеред ночі не стане будити тебе і просити, щоб ти трохи поняньчити дитини. Вона ніколи не стане пиляти тебе, і завжди буде першою визнавати свою неправоту першої.
- Що буде коштувати мені така жінка? - запитав Адам.
- Щоб створити її, мені доведеться взяти у тебе руку і ногу.
- А ребра не вистачить? - запитав Адам.
- Ну, в принципі вистачить, але можуть бути невеликі відхилення від норми.
Останнє ви знаєте.
Дитина гралася в хованки і раптом заповз під ліжко, а там багато пилу.
- Мама, коли людина помирає, він перетворюється в пил?
- Так, з праху буде узятий і в прах повернеться.
- Мама, у нас під ліжком хтось помер!
Йдуть дві мишки, мама і синок, по підземній каналізації і раптом над ними пролітає кажан. Синочку смикає маму за хвіст:
- Мам, мам, дивись: ангел.
- Втомився я, - заявив Бог.
- Так вирушай у відпустку, - запропонував Архангел Гавриїл.
- І куди? - пробурчав Бог.
- Та хоч на Меркурій?
- Жарко там.
- На Плутон?
- Холоднувато.
- На землю?!
- Що. На землю. Ти знущаєшся! Відпочив я там дві тисячі з гаком років тому, ну так, винен, залишив жінку в положенні, так вони ж ДОСІ про це говорять!
"А у вас хом'ячок завжди догори лапками спить?"
Зустрічаються дві планети. Одна інший каже: «Вболіваю я. Хтось на мені завівся. Весь час риють, бурят, свердлять - життя немає ніякого ». Інша відповідає: «А, знаю. Це люди. На мені теж якось були, потім вивелися ... ».
Помер столяр і потрапив до Господа Бога.
- Заздрю я тобі, майстер!
- Господи! Так що ж мені заздрити.
- А то, що зроблені тобою табуретки не бігають за тобою і не канючат: Дай грошей! Дай здоров'я! Дай щастя!
Дві душі перед втіленням сидять і розмовляють. Перша вже закінчила свій розвиток в царстві мінералів, а друга тільки-тільки в перший раз втілюватися буде.
Перша говорить: Слухай, а це не сильно нудно сидіти в камені, дивитися по сторонах і не мати можливості нічого змінити, ні в що не втрутитися.
Друга: Так, важкувато, але тільки перші тисячу років.
Жив-був гуру, і було у нього три учня. Одного разу гуру говорить першому учневі: «Ти - не тіло і не розум. Стрибни-ка геть з тієї скелі. Ти не помреш". І учень стрибнув зі скелі.
Гуру каже другому учневі: «Ти - безсмертне« Я ». Ти можеш робити все, що завгодно. Іди і стрибни геть з тієї скелі ». І учень стрибнув зі скелі.
Гуру каже третьому учневі: «Ти - божественний і безсмертний Атман. Іди і стрибни геть з тієї скелі ». Учень стрибнув зі скелі.
Гуру про всяк випадок підійшов до краю скелі, очікуючи побачити трьох мертвих учнів. Він подивився через край і побачив усіх трьох учнів - щасливих і усміхнених, що стрибають по скелях і махають йому рукою.
Він дуже пишався тим. «О, - подумав він, - але ж я краще, ніж мені здавалося». З цими словами він стрибнув зі скелі - і розбився.
Філософські анекдоти частина 4
Вчителька в школі:
- Діти, пам'ятайте: розумні вчаться на чужих помилках, дурні - на своїх.
Вовочка:
- І що, тепер розумні повинні вчитися у дурнів?
- Скажи, згадує чи твій батько про Бога, коли сідає за стіл? - допитується у племінника бабуся.
- Так, так, згадує. Ось, наприклад, навіть вчора перед обідом він вигукнув:
"О, Боже! Знову ця горохова каша!".
Три астролога сперечаються, коли ж починається життя?
- У момент народження, - каже один.
- У момент зачаття, - говорить інший.
- Е, ні, - каже третій, - життя починається тоді, коли дружина бере з собою дітей і їде на дачу.
В утробі. Один з близнюків запитує іншого:
- Интересненько, а чи є там життя після народження?
- Не знаю, не знаю, поки звідти ще нікому не вдалося повернутися.
Коли близнюки народилися, їх батько - науковий співробітник одного хрестив, а іншого в якості контрольного зразка залишив нехрещених.
У монастирі два ченці грають в більярд. Перший б'є і повз:
- Ех, промазав!
- Ось, мазило! - вигукує другий.
Грають далі. Перший знову маже:
- Ех, знову промазав!
Раптом грім і блискавка потрапляє у другого - і залишилася від нього тільки купка попелу ...
Голос з небес:
- Ех, знову промазав.
Мужик виходить з лекції по окультизму:
- Ось, говорили, що всі ці штучки для дурнів, а мені сподобалося!
Один йог якось прилетів з Індії на літаку.
Однак він не пішов разом з усіма пасажирами, а сів в медитації біля трапа літака.
На питання охорони, чому він тут сидить, відповів:
- Тіло моє прилетіло, але душа моя не вміє так швидко літати.
В індійському ашрамі вчитель закінчив даршан закликом:
- Брати і сестри! Хто хоче потрапити в рай - встаньте!
Всі встали, крім одного.
- Ну і ну! - вигукнув учитель. - А ви що ж, не хочете потрапити в рай?
- Хочу, однак не в даний момент, - відповів той.
- - - - - - - -
Теги: філософські анекдоти. філософський гумор, філософські картинки, приколи.