Вийти з кокона, бути собою, feel happy
Одного разу я стала вільною, щасливою і щиро веселою. Я відчувала метаморфози в собі, мої очі сяяли, моє тіло практично літало над землею.
У ті часи я з досить гидкого істоти стала дуже красивою дівчинкою, у мене з'явилася гординя. Це було дуже кепсько. Але я тоді вперше відчула, як це, бути прекрасною дівчинкою. Стала прогулювати ще частіше. Кишенькові гроші витрачала на подарунки собі та френдам, не працювала, спілкувалася зі старими друзями, пила багато кави, майже нічого не їла, все ще курила, дивилася багато веселих кліпів рокерів і фільмів, частіше кривавих екшенів всяких і хоррора) мене це веселило і здавалося більше забавним, ніж страшним і неприродним. Мені було весело, доїхавши до навчання, розвернутися і поїхати назад) Я продовжувала пішки лазити по місту, іноді з кимось із друзів.
Було байдуже, яку пору року, аби не лютий мороз і не дощ, не тому що я не любила дощ, а тому що не любила промочені ноги.
Довелося міняти гардероб, тому що я разом з коконом скинула близько п'яти розмірів, я вперше насолоджувалася покупками тоді, я страшенно багато витрачала і жила невідповідно до своїх достатків, але мені було плювати, я навіть не дбала про це.
Як я стала такою? Чому я почала скидати кокон?
Коли один співрозмовник попросив мене припинити спілкування з ним, тому що він зайнятий справами, я пішла ще в коконі, а потім позбулася нього, а коли позбулася, тільки і зрозуміла, що таке Жити) Арігато, співрозмовник-кун, хоч і запізніле. Я вже якийсь час ні з ким не зустрічалася, з ним я теж не зустрічалася. Мене перестали цікавити всі ці речі. Я цікавила деяких шанувальників, але брехати їм поступово не залишилося сил, чесно сказала «нічого не вийде, це не моє» або щось в цьому дусі. І зараз вважаю, що щоб бути з кимось потрібен інстинкт або любов, як не назви, одне і те ж :)
Мене дуже радує, озираючись, що навіть будучи в коконі, я остаточно не згнила) Робила спроби, звичайно.
В коконі - я була невпевненою в собі, в коконі - я сумнівалася у своїх рішеннях, в коконі - дні не приносили мені радість, в коконі - я могла відчувати нудьгу і тугу, нервувати, боротися, в коконі - я закривалася від суспільства, ненавиділа його і намагалася з ним контактувати, бути не гірше за інших, бути крутіше інших))), в коконі - я намагалася сховатися за маскою нормальності, але я ніколи не була нормальною. І я вдячна Богу, що я не зрослася з коконом, що я не стала нормальною.
Звідки я розкопала музику, яку слухала тоді? Виповз з кокона, відійшовши від моди на музику. Всякі збірочки рокерів, і ще альбоми Аеросміт, і збірники 80-х, це була така дивна музика, але під неї було добре займатися гімнастикою, яка більше схожа на атлетику) А також я полюбила ходіння пішки і любов сильна донині.
Ще більшою частиною слухала Еліса Купера і олл сеінтс. Останніх, пам'ятаючи про одне їх кліпі, а першого рекомендував послухати більш ніж збірник для загального розвитку один приятель. Не пам'ятаю, як його звали, ми чисто по агенту спілкувалися. Ось дивно, є багато таких людей, без яких дня прожити певний період не можеш, треба говорити з ними, розуміти їх, щоб вони тебе розуміли. А потім, ти змінюєшся, і люди навколо тебе теж. Якість і склад людей. Інші.
Хоч я і була загордився дівчинкою, яка страждає залишковими симптомами стандартів і суспільства, що має мрії і нав'язливі ідеї, кокон був скинутий трохи менше, ніж повністю.
Я думаю, повністю я його скину, коли піду з дому і відправлюся до Індії бекпекери, шукати свої кістки))) або як там було. Мені не буде нічого страшно, тому що я стану досконалої настільки, що страхів, уподобань і небезпек більше не буде.
Коротше, коли я почала жити для себе, а не заради незрозумілих цілей і стандартів, це був показник, що кокона скинуто. Я вперше з досадіковскіх часів змогла щасливо дихати, вільно думати, витрачати свій час на що я хочу, виглядати, як я хочу, робити що я хочу, бути ким я хочу, плювати на всіх з великого баобаба, танцювати і співати пісеньки посеред вулиці. І мої друзі захоплювалися мною, тому що я нарешті сама захопилася життям.
Правда, нав'язливі ідеї, маскуються під благородні мрії, тоді ще залишалися)
Так, я дуже швидко усвідомила свою «правильність» і «неправильність» всяких «беспонтових людців»))))) А тих кого не зневажала, намагалася вчити як жити)))) Ну я ж стала така розумна і гарна, стільки всього зрозуміла , треба і їм штовхнути тему, типу йдіть за мною і спасетесь. лол. Я обурювалася і плакала через те, що моя мати явно не горіла бажанням «рятуватися». Які всі погані і дурні, нерозумні, мене не розуміють))) Звичайно, я не бачила свою гординю тоді, бо вона була надто велика, а навіть малої гординею управляти складно. Я знущалася над людьми з особливим цинізмом> _<Меня это искренне радовало. Мизантропия была порождена гордыней, но радость жизни пока перевешивала мизантропию.
Ейфорія була довгою, познімати блоки деякі, пішла регресія в минуле життя, тотальна радість як звичайне стан, її було багато, надто багато, за всі ті безрадісно прожиті кілька років, коли я намагалася бути нормальною, будучи в коконі. Трохи менше року мене Тараща)
А потім стався один інцидент, коли я плакала дуже багато і так щиро))) і відрікалася дуже багато, усвідомила свою малозначність, і взагалі хотіла помінятися. але це інша))) зовсім вже інша історія)
Коли-небудь я розповім про це, може бути, але скоріше за все лише символами, і якщо хтось раптом добре дізнається і зрозуміє цю мозаїку, то зможе зіставити всі деталі. Я не люблю конкретики в таких речах, які довести складно, які не фіксувалися наукою і іншим)
Але дещо я дізналася і зрозуміла тоді точно.
Отже, за результатами скидання здебільшого кокона, що я можу сказати.
1) людина змінюється зовні. Зовнішня краса - показник краси внутрішньої. Чим ближче людина до внутрішнього балансу, тим красивіше стає його фізична оболонка. Скинувши гніт стереотипів, будьте готові до того, що позбудетеся від зайвої ваги і шкідливих звичок. Чим вільніше стане ваш розум, тим вільніше буде вашому тілу. А душа буде просто парити від радості.
2) відчуття свободи. Відчуття радості і щастя, уміротворітельного споглядання, значення краси підвищується, попадається більше красивих речей, людей та ін. Природа. її починаєш відчувати як самого себе, природа приголомшлива, навіть її залишки в містах. Але тягнути більше буде в передмістя, в ліс, в гори.
3) жити стане легше. Тотальний пофігізм і постійне підживлення ейфорійного тіла (ну умовно кажучи, позитив пре, емоції та ін) дарують щастя? неа, ти стаєш щасливий за замовчуванням. Згадуєш, що був щасливий поки не загрався НЕ-в-свою-гру. Коли ти сумний, навіть допінг так не радує) Ширяєв марно, якщо ти сумний.
4) ну і про погане)))) Як і будь-яка практика (так-так, практика, у мене це почалося спонтанно, як бажання здобуття Сили, щоб помститися декому, але в процес отримання Сили, мені стало пофігу на помста) )). Так ось, як і будь-яка практика, ця «Скидання Кокона» повинна бути доведена до кінця, а не кинута на півдорозі. Тому що, якщо кинути: блоки повернуться (можуть і сильніше стати), проблеми підуть по колу, повернешся кудись близько до точки відліку, ситуації будуть прокручуватися, поки ти їх не вирішиш. Якщо втратиш усвідомленість, почнеш тонути в якомусь болоті, знову почнеш дихати «стандартами», стереотипами, поступово повертатися в кокон. Але ще попутно знайшовши гординю, заздрість, жадібність, і ще парочку «подарунків»
Чому я пишу про це, чому підводжу ці підсумки?))) Так про
сто все. Я пару днів назад стала щасливішою, скидаючи деякі останки коконізма))) Підійшли такі підсумки: