* * * - Куди ірландець отправлется під час відпустки?
- За новим пабах.
* * *
Ви чули, що в Донеголі ліхтарні стовпи ссут на собак?
* * *
У Дубліні відкрився Перший Дублінський абортарієм. Але чергу туди на 12 місяців вперед.
* * *
Дублінський гарда зупиняє машину, з якої випадає водила. Гарда його піднімає. Мужик починає пояснювати:
- Ми з хлопцями перекинули в пабі пінти по чотири, потім настав "хеппі годину", роздавали якісь. "Мар-га-рити". Потім я відвіз Фланьо додому і він мене пригостив Гіннесом. По дорозі від нього я ще перевірив, чи не видихнуло у мене це.
З цими словами мужик дістає з пальто півпляшки Джемісона.
Гарда каже:
- Я боюся, що вам прийдеться пройти пройти тест на алкоголь.
- ВИ МЕНІ НЕ ВІРИТЕ.
* * *
- Чим відрізняється спирт від віскі?
- Спирт можна пити.
- А віскі?
- А віскі потрібно.
* * *
В американській школі вчитель по американській історії, увійшовши в раж, викликає патріотичні почуття у дітей:
- А тепер все американці в класі підніміть руки!
Весь клас піднімає руки, за винятком однієї дитини.
учитель:
- Ти чому не підняв руку?
- Я - ірландець, - відповідає малюк.
- Ти народився в США?
- Так, але мої батьки - ірландці.
- Це ні про що не говорить! Адже якщо б твої батьки були мудаками, це не означало б зовсім, що ти теж мудак, - каже роздратований учитель.
- Ні, - відповідає дитя з осінена особою, - я тоді був би американцем ...
* * *
Шон Флаерті за традицією повертався п'яним додому. А його дружина замотавшись в чорну ганчірку вистрибнула на нього з-за кущів з криком:
- Проклятий грішник, Шон Патрік Флаерті! Я - диявол, і я прийшов забрати твою душу в пекло!
- П-приємно, ик! познайомитися! Я, до-речі, одружений на вашій сестрі.
* * *
Дружина ув'язалася за чоловіком в паб, спробувала запити Гіннес Джемісон і засичала:
- Як ти можеш так над собою знущатися щовечора.
- Во! А ти-то, дурна, все талдичешь, що я тут меди розпивати.
* * *
- Що будемо робити?
- Віскі пити.
- Давайте не будемо перетворюється пpаздник в звичайний день!
* * *
В паб зайшов чоловік і замовив три пінти Гіннесса. Випив. Ще замовив три. Потім ще.
Бармен поінересовался, чому він замовляє по три? Адже воно нагрівається.
- Послухай мене, - відповів чоловік. - У мене два брата: один в Австралії, інший в Бостоні. В цю саму хвилину вони так само сидять в пабі і випивають відразу три пінти. Так ми відчуваємо, що ми разом.
Расстроганий бармен кивнув і налив йому ще три.
Людина приходив щовечора три місяці, але одного разу прийшов і замовив тільки дві пінти.
Бармен сочусвенно звернувся до нього:
- Я знаю про вашу традиції і дуже шкодую, що один з ваших братів помер.
- О, ні, з братами все в порядку! Це я в зав'язці.
* * *
У Саудівській Аравії, де за законом алкоголь заборонений, були затримані британець, німець і. ірландець. У суді їх засудили до 30 ударів батогом і депортації, але дозволили покрити спину тим, чим вони побажають. Німець сказав "Нічого не хочу", і, після закінчення екзекуції, стікаючи кров'ю поповз в сторону аеропорту. Британець вибрав оливкова олія і, після закінчення екзекуції, зі стогонами поповз в напрямку аеропорту. Ірландець закричав: "Ловіть британця, поки він не поповз! Я їм покрою собі спину!"
* * *
Батько МакЛарен дорікає О'Флаерті:
- Якщо ти будеш продовжувати жити в такому дусі, то ти потрапиш прямо в пекло, і муки твої будуть жахливі!
- Не думаю, що у мене буде час на муки - я повинен буду привітатися з усіма своїми знайомими!
* * *
Що таке збалансована ірландська дієта?
Це коли в кожній руці по склянці віскі.
* * *
Коллінз випиває в пабі. І тут ввалюється старий алкаш, підходить до нього і каже
- Твоя матуся - сама сісястой чувиха в нашому місті.
Всі в шоці очікують мочилова. Коллінз незворушно п'є далі.
- Ох, я їй вчора засадив!
Коллінз п'є.
- Вона сказала, що краще ніж зі мною їй ніколи не було, зрозумів?
- Йшов би ти додому, а? Ти вже п'яний, тато.
* * *
Екстрений випуск CNN: Терористи з Ірландської Республіканської Армії захопили повітряна куля з заручниками на борту і врізалися в Big Ben 3 рази.
* * *
Ви чули про водія-далекобійника, що шукав роботу на острові Мен?
* * *
Ірландська казка "Три ведмеді" - "Хто спав в моїй каші ?!"
* * *
- О'Райлі, навіщо ти кинув в Гіннес нарізаний банан і апельсин?
- Лікар велів мені є споживати більше фруктів.
* * *
Розмовляють дві подружки:
- П'ять років ми жили з Ліамом душа в душу! Він не пив, не курив, за жінку не залицятись.
- А що сталося потім?
- Він вийшов з в'язниці.
* * *
Королева відвідує військовий госпіталь. Бачить - солдат на животі лежить. Вона запитує:
- Що з вами?
- Геморой, Ваша величність!
- Так? А чим лікують?
- Дротяним йоржиком вимоченим в спирті.
- Угу. А які побажання?
- Хочу виздороеть і знову служити Вашій величності!
- Похвально!
Причепила йому медаль на спину, далі йде.
- А у вас що?
- Запори, Ваша Величносте!
- Так? А чим лікують?
- Дротяним йоржиком вимоченим в спирті.
- Угу. А які побажання?
- Хочу виздороеть і знову служити Вашій величності!
- Похвально!
Причепила і йому медаль, бачить - на ліжку сидить солдат-ірландець.
- А у вас що?
- (Хрипко) лорінгіт, бля.
- Так? А чим лікують?
- Дротяним йоржиком вимоченим в спирті.
- Угу. А які побажання?
- Хочу, що б мені проводили процедури до цих двох козлів.
* * *
Ірландець заходить в паб. власник:
- Вибачте, ми відкриваємося через годину.
- О, я почекаю.
- Не заперечую. Може поки вип'єте що-небудь, щоб не нудьгувати.
* * *
Ветеран ІРА розповідає синові:
-. Після нальоту на автоколону, ми відступали на запасні позиції. Скоро конілась їжа. А потім скінчилися і віскі і пиво, уявляєш? Ми почали страждати від спраги.
- Папа, а води у вас що, не було?
-Повір, синку, нам було не до миття.
* * *
Зайшов в англійський бар ірландець. Сидить біля стійки, п'є пиво.
Присутнє там же троє англійців хочуть його (звичайно) зачепити. Один з них підходить до ірландцеві:
- А ти знаєш, що ваш святий Патрік був блакитним?
Ірландець незворушно п'є пиво.
Підходить другий:
- А ти знаєш, що ваш святий Патрік був жінкою?
Та ж картина.
Третій англієць не витримує:
-А ти знаєш, що ваш святий Патрік був англійцем.
Ірландець меланхолійно повертається до нього:
- Так ось на що натякали два твоїх товариша. * * *
Питання: Чим відрізняються ірландська весілля від ірландських похорону?
Відповідь: На ірландських похоронах п'є і танцює на одну людину менше.
* * *
Два ірландця обговорюють вечірку у шотландця, що відбулася напередодні:
- Ходив вчора на день народження до МакКарті. Було скромно, але мило.
- Так? А що подавали на стіл?
- Попільничку.
* * * Паб в Донеголі. Заходить сассанах, бачить що навколо народ сидить з моторошно похмурими обличчями. Відповідно ввічливо питає, а в чому власне причина?
Господар з пісної міною відповідає.
- Сталося горе! Вчора помер Шон МакГі, загальний улюбленець і один з моїх найвідданіших клієнтів. Чудова людина. Щовечора випивав у мене дві пляшки Джеймісон і 30 кухлів Гіннеса.
- І від чого помер?
- Гадки не маю.
* * * З повідомлення по Ольстерський радіо:
"Група озброєних людей захопила фабрику з виробництва віскі. Терористи п'ятий день не можуть сформулювати свої вимоги."
* * *
Американець заходить в паб в Ірландії і заявляє:
- Я чув, що ви - ірландці рідкісні п'янички! Зараз перевіримо! Я дам 500 доларів тому, хто вип'є 10 пінт пива поспіль!
Все в барі притихли; деякі відвідувачі навіть пішли.
Через деякий час один повернувся і запитав:
- Ваша пропозиція все ще в силі?
- Так, - сказав техасець.
Мужик випиває 10 пінт поспіль. Американець в шоці віддав йому гроші і запитав:
- Слухай, а куди ти йшов?
- Так я пішов в інший паб і перевірив, чи зможу я стільки випити.
* * *
Педді йде по дорозі і бачить, що в придорожніх кущах висить лепрекон. Заплутався бородою в колючках і верещить:
- Зніми мене звідси, я виконаю тобі три бажання!
Педді звільняє його і починає згадувати:
- Хочу твій горщик з монетами!
Бах! - перед ним горщик з монетами!
- Хочу свою пивоварну фабрику!
Бах! - перед ним пивоварна фабрика "Педді'с Стаут"!
- Хочу незайману з Дубліна!
Лепрекон починає нити:
- Повісь мене назад!
* * *
На вулиці Дубліна двоє ірландців б'ються так, що спасу немає. До них підходить ще один, знімає капелюх і питає:
- Вибачте, це приватна бійка чи будь-хто може втрутитися.
* * *
Сидять в барі англієць, шотландець і ірландець, п'ють пиво. І раптом кожному в кружку влітає по мусі. Англієць гидливо відсуває свою кружку. Шотландець виймає муху і продовжує пити як ні в чому не бувало. Ірландець вистачає муху і трясе її над кухлем:
- Виплюнь, сволота, виплюнь!
* * *
Ліам прийшов до лікаря на обстеження. Лікар зробив йому флюорографію, УЗД, таке інше. Потім дивиться на рентгеновсое знімок і говорить:
- Так, а легке доведеться видаляти.
- Доктор, навіщо. Я нормально дихаю.
- Так-так, з легким все в порядку, але для печінки місця вже не залишилося.
* * *
Ліам весь вечір просидів в пабі і пив. Нарешті, бармен сказав, що паб закривається, і Ліаму довелося виметаться геть. Він встав і тут же впав на підлогу. Сяк-так він виповз назовні, і, в надії, що свіжий вітер його протверезить, знову спробував встати і знову впав на земь.
І ось він поповз додому. Приповз. Знову постало на ноги, відчинив двері і знову впав. Проповз до ліжка, піднявся знову, і фінально обвалився в ліжко, після чого і заснув.
Вранці його будить дружина:
- Знову ти вчора нажерся, скотина така!
- Але як ти дізналася? - ошелешено питає Ліам.
- Дзвонили з пабу. Ти забув там свою чортову крісло-каталку!
* * *
- Місіс О'Хара, я чула, що ваш син переїхав жити до Лондона. Як він там?
- О, чудово! Він влаштувався працювати в крематорій!
-.
- Ви уявіть: він спалює англійців, а йому за це ще й гроші платять.
* * *
Єпископ дізнався, що в Лондоні є такий пастор Мерфі, який на всіх проповідях лає на всі заставки англійців і звинувачує їх у всіх гріхах. Він викликав до себе цього пастора і сказав:
- Як ви смієте принижувати англійців в храмі та ще в країні в якій вони ж і живуть. Припинити! І ось що ще: на наступній проповіді я буду присутній особисто і все перевірю! А тема проповіді нехай буде сама нейтральна - Остання Вечеря!
Під час проповіді все йшло чин чином, але вже в кінці своєї промови пастор Мерфі сказав наступне:
-. І Він запитав його Юду: "Юда, віддаси ти мене?", А Юда відповів: "Аж ніяк, сер".
* * *
Ірландська прислів'я (стародавня-прадавня):
"Ніколи не довіряй трьом речам: іклами собаки, заду коня і посмішці англійця!"
* * *
- Скільки ірландців потрібно для того, щоб вкрутити лампочку.
- Двоє. Один тримає лампочку, а другий п'є віскі, щоб кімната пішла обертом.
* * *
Дзвінок у двері. Меггі Фіннеган відкриває двері і бачить - на порозі Ліам О'Рурк зі скорботною фізіономією.
- Меггі, -говорить він. - твій чоловік Тім помер сьогодні на фабриці Артура Гіннесса.
- Боже мій, - Меггі хапається за серце. - Як же це сталося?
- Він впав в бочку з Стаутом і потонув.
- Скажи мені, Ліам, він помер раптово?
- Ні, Меггі, що не раптово - він три рази вилазив і відливав.
* * *
Урок в Ольстерской школі. Учитель (звичайно ж протестант) запитує учня:
- Як тебе звати?
- Ліам МакНамара.
Учитель нахмурився:
- Треба додавати слово "сер"!
-Добре. Сер Ліам МакНамара.
* * *
. З'їзд найбільших світових пивоварів. Після засідання глави пивоварних компаній спускаються в бар. До стійки підходить президент "Будвайзер" і каже:
-Дайте мені те, чим пишається будь-який американець і що є символом Сполучених Штатів.
Йому дають келих "Будвайзер", а до стійки підходить президент "Корони":
-А мені дайте перлину Мексики, світлу, як її сонце і ніжну, як її жінки.
Йому бармен дає "Корону", а до стійки підходить президент "Гіннесса". Всі завмерли в очікуванні - що він скаже?
-А мені дайте "Пепсі".
Всі здивовано зашуміли і запитують - у чому справа? Президент "Гіннесса" відповідає:
-Так ви ж пиво не п'єте, чого-ж тоді я буду?