Все в житті коли-небудь трапляється вперше.
Згадую себе чотири роки тому, заглядає під капот власного авто. Зима, на вулиці мінус двадцять, руки в кишенях, ніс посинів від холоду, вуха теж. Розірваний патрубок радіатора недвозначно натякав мені, що сьогодні покататися вже не вийде. Приступити до вирішення проблеми заважав обледенів мозок і закляклі (в кишенях) руки. Я вже зовсім було зневірився, як раптом ...
Казна-звідки взявся гультяїв стояв позаду мене, пихкаючи цигаркою, і досить посміхався, побачивши моєї безпорадності. Розгромна замовна стаття надія на кваліфіковану допомогу негайно розвіялася, варто було мені уважніше оглянути бродягу - поношені ганчірки приховували під собою перемотати папером (для «розігріву») тіло. Довоєнна вушанка обліпила голову, як захисний шолом боксера. Затиснута гнилими зубами цигарка довершували образ.
Після хвилинного замішання суб'єкт байдужим голосом сказав: «Ну що, Морячок, зламався!». Я зобразив подобу усмішки і, тішачи себе думкою, що в минулому це був умілий автослюсар, сказав:
- Так, схоже патрубок радіатора продірявився, чорт забирай! Ніяк не збагну, як таке могло статися! Ще вчора все працювало ідеально!
Відповідна реакція не змусила себе довго чекати - глибоко затягнувшись і оголюючи гнилі зуби в щасливій усмішці, бродяга вимовив:
- Все в житті коли-небудь трапляється вперше ...
Ця фраза змусила надію на допомогу покинути мене, як листя з дерев восени, що завадило мені зрозуміти справжній зміст виразу.
І ось, через чотири роки, знову згадалися чарівні слова. Протягом останніх п'яти років я жив в своїй затишній квартирці, безтурботно пропалював життя і віддавався утіхам буття. Несподівано щастя прийшов кінець.
Все в житті коли-небудь трапляється вперше ...
Зустріч з невідомістю.
Я вимкнув світло і, зарившись під ковдру, підготувався блаженно відійти до сну. Свідомість затуманилось, і моєму погляду постала напівоголена таітянка, що ховається в прозорому потоці водоспаду тропічного острова ...
Несподівано потужні акорди важкої гітарної музики обрушилися на мій мозок. Я спробував відігнати казна-звідки взявся шум, але груба музика не вщухала. Довелося встати. Двох хвилин вистачило, щоб зрозуміти - нагорі пустували сусіди.
22.30 вечора. Гхм. «До 23.00 напевно розійдуться» - оптимістично подумав я.
Куди там! У міру сп'яніння гуляк звірство тільки посилювалося, і до 24.00 я вже прослухав весь репертуар дискотеки 80-х, у виконанні п'яних бидлосвіней «під караоке». А веселощі тільки починалося!
До 00.30 я вже був близький до суїциду. «Заспокойся!» - сказав я собі - «Будь мужиком! Піднімись та поговори з хуліганами! ». Тремтячими від хвилювання руками я став одягати (незрозуміло навіщо) куртку і знімати окуляри, щоб їх не розбили в бійці. За долинали зверху голосам я визначив, що гуляють щонайменше шестеро людей, причому близько половини з них - мужики.
Тремтячими руками я застебнув блискавку на куртці і вийшов в коридор.
Я натиснув на кнопку дзвінка і почав чекати. Почулася невпевнена метушня, потім двері відчинилися, і моєму погляду постало п'яне тварина, яке налитими кров'ю очима дивилося в мою сторону. Я зобразив саму чарівну посмішку, на яку тільки був здатний, і люб'язно сказав:
- Вітаю! Вибачте будь ласка! Чи не могли б ви поводитися тихіше?
Навіть не дослухавши цей монолог до кінця, суб'єкт промимрив - Угу. - і голосно грюкнув дверима перед моїм носом.
Чи варто говорити, що, повернувшись до себе в квартирку, я відчув пісні і танцю з подвоєною силою! Моїм негайним бажанням було вирубати електрику в скотини, але, пораскинув мізками, прийшов до висновку, що після такої витівки маю всі шанси бути побитим.
Перш ніж робити протиправні дії, вирішив звернутися за допомогою до букви закону. Черговий диспетчер за номером «02» взяла мою заявку і запевнила, що «по можливості» наряд приїде. Неважко здогадатися, що в той вечір такої можливості поряд не виявилося.
О третій годині ночі танці біля БАГАТТЯ почали стихати, і я провалився в забуття
Після пережитого, моя психіка почала поступово відхилятися в сторону, разом з тим сусіди почали посилено тиснути на мою психіку, як-то - постійні важкі глухі удари зверху в будь-який час дня і ночі, божевільний тупіт, поодинокі страшного удару чимось важким, від яких сипалася побілка і гойдалася люстра.
Я абсолютно збожеволів і не міг нічим займатися - організм виробив захисний рефлекс: перебуваючи в квартирі, я постійно прислухався, в очікуванні шуму. І найстрашніше в тому, що шум не змушував себе довго чекати - постійно щось гриміло зверху! Така нервова обстановка не давала жодного шансу на одужання. Необхідно було діяти!
Місяць у мене пішов на те, що б не викликаючи підозр (через сусідів, або іншими способами) з'ясувати, що ж насправді відбувається в квартирі нагорі! А виявилося все тривіально:
1. Дружина-тиран - здоровенна сільська баба (років під тридцять, кілограм під сто), яка бігає босоніж по квартирі і стукає голими п'ятами по дощатому підлозі.
2. Чоловік-підкаблучник - то бидло, яке відкривало мені двері. Улюблене заняття - залягти ввечері на диванчик і накачувати себе пивком під черговий телесеріал, при цьому голосно перд.
3. Малолітній син - основне джерело шуму. Носиться тими ж голими п'ятами по тому ж дощатому підлозі, тільки робить це (на відміну від мами) постійно, інтенсивніше, і набагато сильніше.
4. Диван-книжка - джерело жахливих точкових ударів КОЖЕН вечір між дванадцятьма і годиною ночі. Ці мутодяі, розкладаючи пекельну машину, навіть не вважають за притримати одну сторону - в результаті чого його величність ДИВАН з гуркотом обрушується їм на підлогу, а мені НА СТЕЛЯ. Довелося навчитися засинати разом з сусідами, раніше - безглуздо, все одно я прокинусь від гуркоту (навіть беруші купив - не допомогли).
Після другого місяця тортури вирішив - ТРЕБА ДІЯТИ!
Молоток - НЕ кращий друг людини.
З огляду на досвід приїзду наряду (який не приїхав) в ту злощасну ніч, вирішив до допомоги закону не вдаватися, а розв'язувати великомасштабні бойові дії.
Але! Я людина чесна і незлобивий (поки мене не доведуть) і щоб заспокоїти розбурхану совість я вирішив перевірити законність своїх домагань. КОАП (Кодекс про адміністративні правопорушення) по Калінінградській області відповів на моє запитання - з 22.00 до 06.00 шуміти заборонено! Але і в денний час рівень шуму не повинен перевищувати допустимих показників. Про що говорити - шум нагорі явно перевищував будь-які показники (хіба що гранати не рвалися).
Отже, совість заспокоєна, приступаю!
Яка перша думка приходить на розум людині, якому заважають шумом сусіди? Правильно! Треба пошуміти у відповідь! З цією думкою я взявся за МОЛОТОК і зайняв вичікувальну позицію під стелею. Як тільки підлогу сусідів зверху вибухнув кулеметною чергою барабанного дробу, я вдарив молотком в стелю. У вухах задзвеніло, табуретка, на якій я стояв, жалібно скрипнули (натякаючи, що може не витримати мої дев'яносто кілограм), а на ідеально рівній поверхні стелі утворилася солідна вм'ятина. Між тим барабанний дріб нагорі тривала. Швидше за все, тварини навіть нічого не відчули.
Перший етап наступу був з тріском провалений. І я засів за вироблення нової стратегії.
Не варто вдаватися до ударному механічному шуму проти сусідів зверху з кількох причин:
1. Ви робите більше шуму собі, ніж їм.
2. Ви ламаєте свою стелю, а не їх стать.
3. Ударний шум набагато сильніше дратує, якщо йде зверху вниз, а не знизу вгору, так що ваші сусіди легко виграють цю війну.
4. І найголовніше, якщо ви почнете мстити по-іншому, сусіди ВЖЕ знатимуть ХТО їх "ображає", і почнуть діяти у відповідь.
Отже, припинивши експерименти з молотком, і розсудливо розсудивши, що одним ударом я себе не видав, почав вироблення нової стратегії.
Для початку, покопався в інтернеті і знайшов відмінний сайт «Клуб захисників тиші», на якому тусуються люди зі схожими проблемами, і часом дають слушні поради.
Почитавши пости, прийшов до висновку, що у мене класичний важкий випадок - шум від сусідів зверху. Перша міра, до якої порадили вдатися - поговорити по душам.
- Привіт, ви так сильно галасуйте, не можна трохи тихіше, пожааааалуйста!
Що мені відповіли писати не буду, тому що мат на цьому сайті кагбе заборонений, але і без цього ви мене зрозуміли.
Друга порада «Клубу захисників тиші» був простий:
Eсли не допоміг перший рада (а в 99,9% випадків він не допомагає) - жахлива помсту!
Такі речі, як кинути котячий котях в поштову скриньку, або насрати під статевої килимок, я відкинув відразу - це не для мене. Заварити вхідні двері або розколошматили машину, теж - це взагалі кримінальна відповідальність.
Один з найпопулярніших рад - врубати музон на повну гучність і піти на весь день з квартири - мені не підійшов, не було музичного центру (купувати заради сусідів я вважав безумством), тим більше в цьому випадку постраждали б ні в чому не винні сусіди по боків і знизу.
Для початку, щоб випробувати свій метод і помститися за бурхливу ніч півторамісячної давності, я вирішив вдарити прямо в лоб.
Купивши чудову газету «З рук в руки» я відкрив рубрику «Здача внайми житла». Упевнений, читачі вже розгадали мій підступний план - я тупо «здав внайми їх квартиру» на 30% дешевший за останні пропозицій. І почав чекати.
Пройшов тиждень. Дивно, але шум зменшився! Не з чуток знаючи попит на винаймання житла, я все-таки вирішив перевірити, вразила чи моя «ракета» «мета»? і набрав на мобільнику знайомий номер. Через секунду трубку зняли. Я постарався надати голосові грубуваті нотки (щоб його змінити) і сказав:
- Еее, здрастуйте, ви не сдаё ...
Блаженне насолоду помсти теплим еліксиром марнославства розлилося в моїй душі.
Отже, насамперед вирішив відучити бидлосвіней грюкати диваном щоночі. Ви пізно лягайте і будите мене, що ж, я рано встаю, і буду будити вас!
Я заспокоївся і перестав дзвонити, але в душі гадав: «Як скоро сусіди забудуть кару небесну, і все повернеться на круги своя?»
Але все обійшлося. Чи то сусіди виявилися не такими безнадійними і усвідомили, як це, коли тобі заважають відпочивати або навіть жити, то вони звикли не шуміти і непомітно для себе увійшли в нормальний ритм, я не знаю, але факт залишається фактом - в моєму житті з сусідами наступила повна ідилія.
Звичайно, часом до них приходили гості, бувало, і дитина нарізав кола над моїм стелею, але все це було тимчасовим явищем, а не ПОСТІЙНИЙ (як раніше), і я особливо не напружувався.
Ще через місяць до мене дійшла разведсводкі - верхні мешканці купили товстий килим, заощадивши на пиві глави сімейства.
Після всього цього хочеться задати лише одне питання:
Чому більшість людей не розуміють по-хорошому і не можуть піти на компроміс?
1. Вам крупно повезло з сусідами, або (що ще більш круто) ви живете у власному будинку і не знаєте значення слова «сусід».
2. Ви і є той самий сусід, з яким борються учасники «Клубу захисників тиші».