Ось села зараз за комп'ютер, відкрила чистий аркуш «Ворда» і так хочеться написати що-небудь світле, хвилююче, романтичне. Іноді буває такий настрій, коли хочеться створювати свій світ, новий, створювати образи, героїв, але не знаєш про що писати, що придумати і - головне - з чого почати. Хм. «Історія психа» - хороша назва для книги, чи не так? це подруга повідомила мені сьогодні між іншим, що їй потрібно здати іспит з цього предмету - «історія психа», психології тобто. а у мене в голові виник образ самотньої фігури в піжамі, такого собі «психа», який самотньо крокує по парку в смугастій піжамі, а поруч - біла висока стіна і колючий дріт. да, все банально, звично і до жаху не відповідає дійсності. Чомусь мені завжди хочеться бачити світ кращим, ніж він є насправді, і деяких людей я, мабуть, переоцінюють. Але, хто знає, якби кожна людина почала думати про інших і про себе краще, ніж це є насправді, може бути, все насправді змінилося б на краще? Так, я вірю, що думки матеріалізуються. Вірю, що все, що мене оточує, все повітря, просочений інформацією - ці ще не сказані мили, і варто тільки подумати про що-небудь, як це щось починає втілюватися в життя. Немов якийсь гвинтик повертається в величезному механізмі.
Так, ось куди я забрела зі своїми міркуваннями. Кажу одвічні істини, але мені приємно їх говорити, немов я звільняюся від своїх думок і вони відлітають від мене немов білі, невагомі птиці часу. Чому я люблю писати? не знаю. Мене завжди це приваблювало, хоча я впевнена, що ніякого таланту, ніякого вміння у мене немає. Просто люблю творити, творити що-небудь. Слова - це теж маленькі створіння, крихітні елементи людського розуму. Я пишу - і створюю. Це ж дивно. Це краще, ніж грати в якусь комп'ютерну іграшку, де потрібно вбивати, палити, стріляти, різати, рубати. для моєї слабкої психіки це просто протипоказано) ось і виходить, «історія психа»))
А недавно був новий рік. Три дні тому. Ми вже три дні живемо в другому десятилітті 21 століття. забавно. Не знаю, чому, але цифри іноді лякають. Як давно вже я живу. Цікаво, скільки мені ще залишилося? Шкода, що я не вмію цінувати сьогодення. Як би не намагалася - не вмію. А коли до мене, нарешті, доходить, що пора б про це задуматися, то виявляється, що час вже втрачено, що багатьох уже немає поруч, що ти ображаєш тих, хто тебе любить і що тобі вже не зробити того, на що ти коли -то не наважилася. Як нерозумно все-таки влаштована людина.
Так, щось зовсім не романтично у мене виходить і взагалі якась нісенітниця. ) Якщо я буду продовжувати цей песимістичний дурниця, я розстрою сама себе. А це дуже легко, до речі, зробити. Так, я впадаю в розпач по всяких дрібницях, і нічого не можу з собою вдіяти. Рева-корова. ) Да уж, абсолютно точне визначення для мене. Може бути, є якийсь супер-засіб від цієї недуги, немає, навіть хвороби? Ніхто не знає? А то я б із задоволенням спробувала. Хоча, я знаю одне - треба частіше говорити собі, яка я розумниця))
Айгуль, звичайно, Ви - розумниця.
І, безсумнівно, - красуня.
А таке поєднання - страшна сила)))))