Мені, мабуть, пощастило, я знаю, що таке «твій чоловік». Це розуміння прийшло не одразу і не відразу. Ось воно: твій чоловік - той, з яким тобі комфортно.
Поняття комфорту для кожного своє. У словнику Даля читаємо визначення «зручність, затишок, пестячи (пестити, доглядати, балувати, пестити), привілля, домашній спокій, зручності і надлишок». Здорово! Живи та радій! Зі своїм чоловіком часом і розмовляти не потрібно, все зрозуміло без слів, вже вгадують думки іншого, з'являється природне бажання зробити щось приємне (просто так, без приводу). На це «навчання» йдуть місяці або навіть роки (в залежності від таланту людини, яка хоче побудувати благополучну сім'ю). Для того щоб Вас любили, потрібно вміти любити самому.
А де ж та «божевільна» любов, з якою все починалося! Ось воно, слово, яке повторюється в багатьох нещасних історії кохання. Коли людина «без розуму», він не може тверезо оцінювати те, що відбувається навколо, за нього вирішують, що робити, їм маніпулюють, він не сприймає реальність, прикрашає, домальовує те, чого й не було, забуває про інших близьких людей ... Можна перерахувати ще цілу «купу» пов'язаних з цим «захворюванням» ускладнень. Божевілля любовне важко, але зцілюється. Це робота, робота над собою.
Як часто, засліплені любов'ю (ось і проблеми із зором), ми не помічаємо людини, який Вам близький по духу, з яким Вам буде просто добре по життю. Постарайтеся зрозуміти, що сила любові, поняття суті любові, її прояв, її глибина - у всіх людей різна. Шукайте «золоту середину» у відносинах. Відмовтеся від спроб змусити стриманого, небагатослівного, повільного людини «тусуватися» в гучних компаніях, обсипати Вас феєрверком любовних зізнань, а якщо раптом Ви - меланхолійні, то, уявіть, якщо Вас будуть змушувати жити в ритмі холерика! Шукайте компроміс. Протилежні темпераменти навіть доповнять, збагатять і прикрасять Ваше життя зі своїм чоловіком, будьте режисерами свого життя! Поважайте особистість Вашого обранця!
Читаючи наступний абзац, ненав'язливо, в думках, протестуйте своїх обранців на наявність «ознак» дорослої людини.
Перестаньте шукати собі мам і тат в своїх дружин і чоловіків, розберіться, хто Вам потрібен. Подивіться на себе з позиції стороннього спостерігача, уявіть, як Ви граєте свої ролі в родині, в суспільстві, оцініть себе, свою поведінку, поспостерігайте. Якщо Вас щось неприємно здивує, що не корите себе, просто постарайтеся це наступного разу зробити по-іншому, а може і не зробити зовсім.
Іноді жінка в двадцять років буває більш дорослою і більш підготовленою до спільного сімейного життя, ніж «хлопчик» сорока трьох років. Це теж факт. І або ви обидва будете працювати, щоб Ваш союз став комфортним для обох сторін, або боротися один з одним, переробляючи іншого. Протиборство свідомо приречений на провал. Будь-яке наше дію - це переконання, тому люди діють і живуть кожен по-своєму.
Важливий аспект «дорослого» життя - дотримання балансу «дати-взяти». Найчастіше, коли один партнер дає в стосунках занадто багато, то інший просто не в змозі взяти це, так як відповісти, в силу різних обставин, в такому розмірі не може. Бажання «брати» - це бажання продовжити дитинство. Прекрасно, коли життя зі своїм чоловіком будується за принципом: коли ти даєш мені хороше, і я даю тобі трохи більше хорошого, коли ти даєш мені погане (життя не без цього, на жаль), то я даю тобі трохи менше поганого. Може здатися складним, але постарайтеся помацати це на своїх особистих історіях. «Я даю, але не беру!» - гординя. «Я не приймаю допомоги» - значить Вам нема чого дати. «Я даю рівно стільки, скільки він (а) може взяти» - збереження гідності і поваги партнера.
Є такі щасливчики, які з безлічі «половинок» відразу зустрічають свою «половинку. Багато хто йде до цього розуміння через емоції, ейфорію, помилки, біль, розчарування, втрати. Можна цей шлях спростити. Чи не нагромаджувати в купу «ужастики» і «страшилки», перестати малювати картини справжнього темними неякісними фарбами (картини минулого автоматично перефарбовуються в темніший колір і домальовують деталі, яких і не було в момент написання шедевра, картини майбутнього раптом стають розмитими і абстрактними, нічого не видно на них, ні поганого, ні хорошого).
Важливий правильний розрахунок взаємних очікувань. Частенько за одним поняттям «мати щасливу сім'ю» ховаються абсолютно різні уявлення про щастя. Наприклад, дружина може мріяти стати домогосподаркою і мати трьох дітей, а чоловік вкладає в це ж поняття активно займається разом з ним бізнесом дружину і одну дитину (бажано років через кілька).
Розмовляйте один з одним, і не буде нерозуміння! Не бійтеся розмовляти! Адже що таке образа (з чого починається корозія відносин)? Образа прозирає практично у всіх листах на сайт, в оповіданнях. Можна дати такі визначення: образа - це наше небажання змиритися з нашими ж невиправданими очікуваннями. Або ж образа - це наші невиправдані очікування. Візьміть для себе те, що ближче. Це важливо запам'ятати, навіть спочатку не зрозуміти, а саме запам'ятати і почати діяти, жити, знаючи це.
Є поняття «любов». А є «закоханість». Є «пристрасть». Є «емоційна і фізична залежність». Є «розрахунок». Можете внести в цей список свої варіанти того, що можна сплутати з цим почуттям - з Любов'ю!
Кожна людина сприймає оточуючих його людей по-різному. У кого-то основним джерелом отримання інформації є зір, у кого-то - слух, а є люди, які сприймають більшу частину інформації через інші відчуття (нюх, дотик, за допомогою рухів і ін.) Ознаками любові є важливі для кожного індивідуума речі. Почуття складно визначати по якихось ознаках. Вони або є, або їх немає. На те вони і почуття. Можна навести один з ознак любові - не дратуватися. Або, наприклад, вже точно не ознака любові - ревнощі, а як раз навпаки. Любов - це відчуття!
Полюбіть себе. Багато хто розуміє це як заклик бути егоїстичним: «Все мені і побільше!» Ні, не те. Любіть себе як Особистість, Людини (Жінку або Чоловіка) і саме з великої літери. Тільки тоді, коли Ви любите себе, Вас може полюбити інша людина. Якщо Ви самі себе не любите, то з чого б вимагати від оточуючих цього почуття?
Напрошується висновок: робота з пошуку СВОГО людини - копітка, досить складна, багатогранна, це робота на довгі роки, робота над собою. Навіть якщо Ви не любите працювати, то вже для себе, коханого (ої), зробіть виняток, подбайте про СЕБЕ!
Підмогою у визначенні «свого» і «не свого» людини може служити це:
«Щастя - це не що і скільки маєш,
а то, який стан ти від цього маєш! »
По-моєму, класна штука - ці слова!