Привіт Олексій, за уважне ставлення до вашого листа. Вам 30 років, з дружиною знайомі 13 років, одружені вже 6 років і є син 2 років.
Скажіть, ваші відносини, які тривали 13 років завжди були такими поганими, або це з'явилося недавно, може після народження дитини?
Іноді поява малюка в сім'ї збільшує дистанцію між чоловіком і дружиною, так як дружина вже має другу роль- мами і більшу частину своєї уваги і часу приділяє своїй дитині. Ви в цей період як би стали більше розташовувати вільним часом і як то усвідомили себе обділеним увагою своєї дружини.
Можливо, в цей самий період і з'явилося у вас інтернет-занкомство, яке перейшло вже в якісь відносини в реальному житті.
Можливо ви маєте рацію, що ваші стосунки з дружиною зараз зазнають якісь складні моменти, вони відбуваються в кожній родині, в різні періоди життя і це варто сприймати не як відсутність Любові і тепла між вами, а як сигнал, що що щось пішло не так, і що вам варто обом це почати виправляти.
Ви любите свого сина, ви йому дуже потрібні, тим більше хлопчикові. Ваша дружина швидше виснажена і вагітністю, і пологами, і безсонними ночами, які їй довелося пройти, поки малюк трохи мало не підріс.
Її агресія і поведінку підтверджують, що вона знаходиться не в кращій формі і вам варто це визнати.
Не варто перекреслювати свої 13 років життя, з жінкою, на якій ви одружилися, через 7 років, як були знайомі з нею, свого синочка, якого любите і в кого потребуєте, заради випадкового знайомства з тією жінкою, яка вже ставить вам умови, щоб ви пішли з родини.
Це її бажання і вона має на нього право звичайно, але ось вашого бажання і вашої готовності все перекреслити і піти, я не бачу. Бачу що є проблеми в стосунках, бачу що ви через це відчуваєте себе не комфортно в своїй родині, але ж це не привід йти, тим більше до тієї жінки, яка, після вашої відмови піти з сім'ї, тут же знайшла вам заміну, і продовжує вам говорити про те, що любить вас. Вам самому це не видається не серйозним аргументом ?.
Ломать- не будувати, тому хоча б варто спробувати врятувати ваші відносини з дружиною, поговорити з нею відверто, дізнатися її думку, сказати про свої, зрозуміти всі причини, які можливо, вас привели до такого стану в сім'ї. Якщо є можливість, то рекомендую відвідати психолога, який зможе вам обом допомогти побачити свої помилки і запропонує вам різні шляхи для досягнення гармонії і порозуміння між вами. Всього доброго.
Бекежанова Ботагоз Іскракизи, психолог Астани
Добрий день Олексій.
Ви пишете: "засмучуються сам розібратися. Пишу вам." Іздревне йдеться, що чоловік на відміну від жінки не може одночасно користуватися і розумом і серцем. Така чоловіча природа. З вашого листа зрозуміло, що зараз ваше серце відчуває труднощі, і відповідно самому розібратися з ситуації складно. При цьому хочу відзначити вашу рішучість і мужність у тому, що Ви при цьому не гребуєте звернутися за допомогою. Виходячи з цього, а так само з того факту, що конкретного питання ви не задаєте - я вдамся до незвичайній формі відповіді на ваш лист. Я просто проаналізую написане вами з помощюь свого розуму і спробую звернути вашу увагу на будь-які протиріччя або слизькі моменти ситуації. Отже:
Мені за 30. Дружині на пару років менше. З дружиною живемо 13 років, років 6 одружені. Дитині 2 роки.
Загалом розлюбив дружину. Зрозумів, що різні ми дуже. Різний внутрішній світ, пріоритети, інтереси.
З якого моменту Ви зрозуміли, що різні з вашою дружиною? А що було в перебігу строку вашого спільного життя? Може Ви завжди це відчували, але не могли собі в цьому зізнатися? Або ж у Вас було загальне, але потім пріоритети і інтереси змінилися? Це важливо зрозуміти. Чи правильно я Вас зрозумів, що для вас важлива спільність інтересів у відносинах. Ви вважаєте, що при розходженні інтересів відносини не можуть бути близькими, і це є вагомою причиною ситуації, що виникла, так? Важливо зрозуміти: на чому це припущення будується (на власному особистому досвіді, на чужому досвіді, на нав'язаному думці). Є, наприклад, люди, які вважають навпаки.
Плюс у неї під час сварки буває не осудна поведінку кричить, може вдарити (рідко). Дружина, так само періодично залишає мене одного. а я кисня один (їде в село до бабусі).
У переважній більшості відомих мені випадках сварок в сімейних парах жінки в гніві поводяться подібним чином. А так же більшості відомих мені сімейних парах жінки їдуть до мами, що б отримати захист і підтримку.
Я тихий спокійна людина. Кажуть добрий. У мене немає друзів. Працюю я вдома.
Ви написали "Кажуть добрий". А Ви як самі себе оцінюєте? Як Ви вважаєте: чому у Вас немає друзів? Як це позначається на вашому сімейному житті? Друзі позитивно або негативно впливають на відносини в сім'ї? Як Ви вважаєте, що б змінилося у вашому житті, якби у Вас були друзі? Як Ви компенсуєте відсутність спілкування з друзями? Чи не спілкуєтеся Ви з дружиною так, як зазвичай спілкуються з друзями? Чому Ви її не влаштовує як тихий спокійний чоловік?
Загалом в цьому році я осазнал, що разлюбіл.Не тягне, та ж спілкуватися з нею.
Що для Вас означає спілкування? Чи є в ньому взаємообмін? Ви більше в спілкуванні з дружиною давали або брали (коли хотілося спілкуватися)? Що змінилося в порівнянні з ткм часом, коли Ви так не думали?
А що думає дружина з приводу ваших відносин? Ви писали про скандали, на тлі чого вони відбуваються? Чим незадоволена дружина?
Не так давно (4 місяці тому) в інтернеті познайомився з дівчиною, самотньою. Раз п'ять в реалі зустрічалися. Гуляли. Загалом закохалися в один одного. Хоча не чого не було. Зовні вона, та ж поступається моїй дружині. Але внутрішньо я зрозумів, що ми на одній хвилі.
Природно, що це сталося. Вам же треба як чоловікові отримувати десь любов. Як Ви думаєте: ці відносини схожі на ті, які спочатку у Вас були з дружиною? Чим вони якісно відрізняються? Якщо не відрізняються, то як ви думаєте: при їх продовження чи може в підсумку виникнути така ж проблема, як у вашій родині. Чи хочете Ви цього? Або ж Ви хочете подолати проблему і рухатися далі? Чи можливо це в вашій ситуації?
Спочатку все було добре, думав будемо коханцями, але вона проти.
Почала тягнути мене з сім'ї (((
Теж зрозуміло. Для жінки природно бути з чоловіком, від якого вона буде отримувати захист і турботу. Тобто, вона прагне створити сім'ю. Це говорить про серйозні наміри і закоханості з її боку. Природно, що вона не хоче віддавати свою любов просто так. У неї є розуміння, що чоловік нічого не змінює, якщо все і так працює. Чоловіки ж прагнуть не напружуватися. як Ви і написали: "все було добре, думав будемо коханцями".
А я не можу, залишити дитину, та й дружину шкода. Ми з нею стільки років налагоджували побут.
через 2 місяці, наших рідкісних зустрічей з дівчиною, вона припинила спілкування в реалі, тому що їй було дуже важко усвідомлювати, що ми не будемо разом. Спілкування онлайн продовжилося. вже багато разів намагалися його припинити. Знаю у неї тепер хлопець. як би. але любить вона мене (сама сказала на днях). До цього не спілкувалися з тиждень, може більше. В загально 3 дні поспілкувалися, пішло те ж саме, вона почала тягнути мене з сім'ї.
Це ще раз підтверджує написане вище.
Мені це дуже Тяжлов. Я її люблю. але піти не можу. Люблю сина, ціную сім'ю.
Але з іншого боку, я в родині нещасливий. сім'я нинішня це моя в'язниця.
Я можу зрозуміти яке вам. Це дійсно важко. Стільки почуттів, емоцій. Тягне і в одну і в іншу сторону. Але вжите вами слово "люблю" мене теж бентежить. Я не говорив би в даному випадку щодо любові. Це скоріше закоханість. Яка так само через якийсь час може проёті. Любов - це те, що може з'явитися, якщо подолати ваш конфлікт. Ви зараз переживаєте сімейна криза. Криза - це природне явище і воно завжди несе благо. Воно перевіряє наші почуття і нашу рішучість. Криза може закінчитися позитивно і негативно. Позитивний результат - це коли пара долає назрілі за багато років проблеми і виходить на новий рівень відносин. Негарівний результат - це коли пара приймає той факт, що немає сенсу продовжувати ці стосунки. І той і той вихід.
Ви дійсно нещасні в сім'ї. Ваша дружина теж. І природно ваш син не може відчувати в цьому кліматі відмінних від Вас почуттів. У будь-якому конфлікті виновати обидва. І єдиний спосіб вийти з нього - це визнати свою частину провини в ситуації, що склалася і почати над цим працювати. Так що якщо Ви готові шукати причину не в дружині, а в собі, то дійте. Дайте відповідь на всі поставлені вище питання, поговоріть з дружиною, зверніться на консультацію до психолога (спочатку самі, а в ідеалі потім і з дружиною) і спробуйте зрозуміти потреби один одного. І працюйте над собою. Адже, навіть якщо це не зробити зараз, то проблема залишиться. Ви не станіете іншим, з ким би рялом Ви не були. Рано чи пізно це вилізе. Можливий варіант, що Ви з дружиною і справді зрозумієте, що разом бути немає сенсу. В такому випадку Ви зможете мирно і спокійно розлучитися.
У будь-якому випадку бажаю вам удачі у вирішенні даної ситуації. При необхідності моєї допомоги можете зв'язатися зі мною через скайп.