Мені 21 год. не можу собі пробачити дуже многое.Я упустила багато возможностей.І я сумніваюся що я вже зможу ізменіть.Во мені порожнеча всередині, вирваний кусок.Я живу далі, будую свою жізнь.Но минуле мені все одно постійно про себе нагадує, спливає.
Розповім вкратце.В 16 років у мене почався підлітків період.Я дуже сильно себе не подобалася за характером, буквально ненавиділа, я сором'язлива, неувереннная, нерішуча, занадто м'яка, ненаглая і тд, задавала собі купа питань, замкнутої, агресивної іноді, все розділила на біле і черное.перестала спілкуватися зі своїми друзьямі.постоянно читала книги і журнали, намагалася в собі разобраться.родітелі мені давали поради, але вони не помогалі.я соромлячись перед ними розкривають і багато говоріть.ходіла до 2псіхологам, але це теж не допомогло. потім посту мулу в інститут, не могла вибрати спеціальність, прибрала економіку.потом довго думала, куди мені в інше місце перевести сть, тк мені навчання в цьому універі не подобалася, в кінці 1курс батько оформив мені документи на те щоб виїхати до Англії навчатися, я в останній момент відмовилася, побоялась.потом дуже шкодувала, але соромлячись про це говорити родітелям.я ненавиділа свій вибор.і то що я не можу прийняти рішення з приводу перекладу на іншу спец. мене найкращі родітелі.оні мене люблять і підтримують.
Я довго думала, давила на себе в плані того, що я не знаю на кого учіться.я люблю мови іностр.я вирішила переїхати в інше місто і вчинити на переводчіка.так я стану самостійної, перестануть нити батькам, псувати їм нерви, подивлюся що я з себе представляю і чого стою.я таким чином намагалася вправний то що я не поїхала до Англії, + мені потрібно було вирватися з цього замкнутого кола-нелюбові до себе, постійним копанням в собі, постійним думкам замість действій.і я думала що буду вивчати те, що мені подобається.
У підсумку я поступіла.все на 3 роки молодший меня.Мне важко в плані общенія.учеба я не знаю как.хорошая учеба.но я ледве себе змушуючи учіться.мне подобатися учіться.но якщо я просто вчуся і більше нічого не роблю-ні ищу друзей або відносин з хлопцем або роботи я відчуваю себе нікем.пустотй якийсь.
Я перші 4месяца не могла прийти в себя.мне було дуже плохо.я думала що я помилилася з вибором.что мені не потрібно було сюди поступать.я ходила до психологи, ми разбіралісь.с моїми проблемами в плані навчання, спілкування з іншими (так як я була довгий час в собі, я зіпсувала відносини з багатьма людьми, важче було відновлювати ніж будувати по новому,), відносин з хлопцями (у мене не було серйозних відносин, хоча у мене дуже гарна зовнішність .я довго думала що мене може полюбити хто то кого я можу полюбити тільки якщо я стану краще не такою якою я ес ть зараз, шукала в собі недоліки і виправляла їх, а ті кому подобаюся я не подобаються мне.те хто мені-я не дотягую).
Я відчуваю порожнечу.
Зараз я стала впевненіше, вчуся любити себе, разовралась з усіма своїми тарганами щодо себе.
Але в мені пустота.нужно було стільки років щоб зрозуміти це-любити себе і вірити в себе.Я так згадати мало що-найкращі роки життя, здебільшого в собі, напружена, в депресії .У мене мало друзей.я не можу сказати що пишаюся тими хто у мене есть.скорее несколькімі.но це норм, якщо я себе не любила, то поруч зі мною подібні люди і находілісь.не можу пробачити що у мене не було парней.сколько всього хорошого могло бить.а я сама взяла і все вирезала.прі тому що у мене було все для того щоб бути щасливою і будувати своє життя як в сказке.любой дру гой людина на моєму місці побудував кращу жізнь.так ось я стою на месте.я відчуваю що не зможу на верстати згаяне, але не можу себе пробачити, перестати порівнювати і повірити в те щоб можу побудувати свою наст життя-щасливого, на підставі того стоячи наделала.я відчуваю себе порожнім місцем-ні спец виразної, ні роботи, ні планів в проф плані, не знаю ким працювати, (в цьому році отримую диплом економіста, я перевелася на заочне відділення), ні друзів виразних, ні парня.вообще нічого .не знаю як далі двігаться.еще мені дуже неприємно перед своїми народить ялинами-вони мені все давали і дають, а я нічого натомість, тільки ною постійно і не можу побудувати свою жізнь.Но можу відпустити все.Я зараз себе люблю, на багато краще ніж раніше, вірю в себе ..
Я думала піти працювати, щоб як то рухатися далі.
Дайте пораду, будь ласка.
Психологи ще не дали відповідей на це питання