Багато їх різних, але че-то згадався ось цей:
Голосують два мужика на трасі. Стоять довго, машин немає. Раптом з темряви вибігає мужик з кермом від камаза. Імітує виск гальм і зупиняється біля них.
- Що, мужики, проблема? Давайте підвезу.
- Ти що, дурень чи що, їдь далі. Ми тут самі як-небудь.
Той дістає стовбур і кричить:
- Швидко в машину!
Мужики злякалися, побігли з ним поруч.
Біжать. кілометрів 5 пробігли. тут знову виск гальм:
- Чуєте, мужики, скоро пост ДАІ, а у мене прав немає. Ви зараз виходите, а я по кукурудзяному полю в об'їзд, через кілометр вас підберу.
Зраділи мужики, що від дурня відхрестилися. Підходять до посту і до ДАІшнику:
- Чуєш, нас тут під дулом пістолета 5 км мужик змусив тікати!
- З кермом від камаза?
- Де він. Ми давно його шукаємо, він без прав їздить!
- По кукурудзяному полю побіг.
Нічого не розуміючи, відповідають мужики.
Даішник вистачає кермо від мотоцикла і кричить:
- Сідайте, зараз ми його наздоженемо! Один ззаду, інший в люльку!
- Ти що, мужик, дурень?
Той вистачає автомат і кричить:
- Швидко по місцях! Один сздаді, інший в люльку!
Нічого не вдієш - "сіли" мужики по місцях.
Біжать втрьох по кукурудзяному полю. Даішник кричить на одного:
- Ти що робиш. Ти ж в колисці! Чому на прямих ногах? Швидко сідай!
Мужик біжить на напівзігнутих ногах, качани йому по обличчю б'ють, нічого не бачить, ноги болять, обертається до одного на задньому сидінні і каже:
- Нахуя пересідали, їхали б собі спокійно на КамАЗі!
Чоловік їде в тривале відрядження і прощається з дружиною:
-Не можу залишити тебе на такий тривалий період без сексу, тому зібрав робота-ебаку у вигляді собаки!
- Так як ти міг подумати! да я ніколи ні з ким тобі не зраджу! тим більше з роботом у вигляді собаки!
- Ну. як знаєш. Якщо раптом передумаєш просто крикни - Льолік ДО МЕНЕ! і він все зробить!
Чоловік їде. Проходить два тижні, дружина і думає, дай спробую.
Дружина. - Льолік ДО МЕНЕ.
Льолік включається. 8 годин божевільного, безперервного сексу, її покидають сили, але одна проблема. дружина не знає, як його вимкнути. Знеможена підповзає до вікна, виглядає і бачить у дворі двірника Михайловича, який підмітає двір.
- Михалич! є справа на пляшку! Крикни - Льолік ДО МЕНЕ.
Михалич, не довго думаючи: Льолік ДО МЕНЕ.
Минуло півтора місяці, чоловік повертається з відрядження, у дворі купи сміття, по двору, як у фільмі котитися перекатиполе, людей на вулиці не видно. З-за рогу з'являється Міхалич з гвинтівкою замість мітли, чи не голений, з червоними очима, на дупі порвані штани.
- Михалич, а що сталося? Де всі.
- Тихо. Я не знаю де все! АЛЕ. Льолік ДЕ ТО ПОРУЧ ....