МИСТЕЦТВО ЖИТИ УДВОХ <<--- --->> СІМЕЙНИЙ КРИЗА
Думки про те, що любов пройшла, не дають спокою, і здається, якщо не перервати відносини зараз, попереду пару чекає лише низка похмурих, сумних років ... Нехай це відбувається з усіма, але у нас такого не буде: адже ніхто нікого і ніколи так сильно не любив, як ми любимо один одного! Однак минає місяць, рік або два, і на зміну бурхливим переживанням, ніжності і пристрасті приходять мляві сварки і постійне роздратування. На жаль, ніхто не може гарантувати вічну любов. Почуття, що ти зустрів нескінченно цінного для тебе людини, поряд з яким знайшов себе справжнього, виходить з самої глибини нашої особистості. Це почуття не можна «сконструювати», воно не підвладне волі. Але наше найбільша помилка - вважати, що партнерські відносини перериваються, коли йде любов. Насправді чоловіки і жінки розлучаються тому, що втрачають інше - почуття поваги один до одного. Перехід від всепоглинаючої близькості до взаємної поваги - складний період у житті пари. Почуття поваги увазі дистанцію і сприймається, як щось протилежне любові. Тому так непросто, іноді болісно будуються відносини двох. Тому так часті розчарування і сумніви: а чи варто нам і далі бути разом? Є кілька способів, які допоможуть пережити цей період і почати нове життя - з тією ж людиною.
Визначте правила, знайдіть спільні цілі. Багато пар живуть разом немов за інерцією, не замислюючись, навіщо вони це роблять і чого чекають від спільного життя. Але відсутність загальних цілей здатне зруйнувати відносини набагато швидше, ніж постійні конфлікти. Втім, різні цілі не привід для відчаю: якщо почуття дійсно сильні і ви хочете бути разом, ви зможете домовитися і знайти золоту середину. Це буде ваше спільне стратегічне планування, основа якого - повага один до одного. Поважна дистанція допомагає дбайливіше поводитися з нашими відносинами, не піддаючи їх зайвим перевіркам на міцність: наприклад, заради кар'єри чоловіка дружина погодиться почекати з першою дитиною, а він, поважаючи її мрію, задумається про те, як забезпечити сім'ї більш просторе житло - з дитячої.
Важливу роль в житті пари грають правила і ритуали. Їх не потрібно спеціально вигадувати. Вони вже існують у вашому житті: хтось першим займає ванну, хтось завжди купує хліб або платить за автостоянку. Але часто виходить так, що одному з партнерів склалося розподіл ролей зручно, а в іншого викликає роздратування і дискомфорт. Висновок: про правила і ритуалах теж потрібно домовлятися. Щоб ненароком не зачепити почуття іншого, партнерам необхідно відповісти на кілька важливих питань. Чи будемо ми завжди вірні одне одному або можливі варіанти? Що станеться, якщо встановлені правила будуть кимось із нас порушені? Відповіді повинні бути зрозумілі обом. Інакше в мовчанні почне накопичуватися емоційний осад і, якщо в стосунках станеться якийсь збій, кожен продовжить чекати, що інший щось зробить, але про свої думки і почуття говорити не стане як і раніше.
Зберігайте свою індивідуальність. Проробіть невеличкий тест. Якими ви бачите ваші відносини сьогодні? Спробуйте зобразити себе і свого партнера у вигляді двох пересічних кіл. Чи велика площа перетину? Іншим малюнком проиллюстрируйте відповідь на питання «Яких би відносин ви хотіли?». У другому випадку більшість жінок малюють кола, майже (а іноді і повністю) накладені один на одного: багатьом не вистачає турботи і уваги. Партнери завжди дивуються, побачивши «еталонний» малюнок психолога - два кола, що перетинаються лише на чверть: схема довгих відносин виглядає саме так.
Проживши деякий час разом, закохані можуть виявити, що вони настільки «підлаштуватися» один під одного, що сильно змінилися особистісно. Бажання пристосуватися до коханої людини, зробити йому приємне, догодити нерідко призводить чоловіка або жінку до втрати власної індивідуальності. Часто так званий «криза третього року відносин» - це спроба повернутися до себе самого, своїх звичок та цінностей, спілкування зі своїми друзями. У багатьох виникає бажання поміняти роботу або почати вчитися. Іноді це зустрічає нерозуміння партнера, викликає охолодження почуттів. І це ще один привід для спокійного, грунтовної розмови: адже саме своєю індивідуальністю ви колись привернули один одного; немає ніякої необхідності втрачати себе, щоб зберегти відносини.
Чи не збираєте гнів. Ми часто стримуємо гнів, роздратування, лють, боячись, що вони зруйнують наші відносини. Але краще влаштувати хорошу сварку, ніж ростити в собі злопам'ятність і почуття провини. Сильні емоції не означають, що двоє більше не люблять один одного, - вони лише повідомляють про виниклу у відносинах проблеми. Кожен з нас відчуває те, що він відчуває, і має на це повне право. Гнів хороший тим, що прямо називає речі своїми іменами. Цим він схожий на грозу, після якої повітря стає чистішим. Відпускаючи на волю свій гнів, розберіться, що саме його викликало. І спробуйте сказати про це, не переходячи на особистість партнера. Якщо ви самі стали причиною гніву, наберіться терпіння і вислухайте звинувачення так, як слухаєте конструктивну критику: з чимось погодьтеся, а з чимось - ні. На розгніваного, закидав людини, як правило, добре діє спокійне увагу до теми розмови: «Я серйозно ставлюся до твоїх почуттів і хочу тебе вислухати. Спробуємо поговорити спокійно. »Але якщо закиди справедливі, за вами - компенсація зіпсованого настрою.
Вчіться дякувати один одного. Багато пар живуть в очікуванні чогось більшого і не цінують те, що відбувається кожен день. Здавалося б, чого простіше - подякувати у відповідь на виявлену участь, допомогу або отриманий подарунок. Однак цей невигадливий навик, та й сама готовність дякувати, кудись зникають, коли пара починає жити разом. Або просто не виходить відкрити рот і сказати: «Спасибі!», Або слова перетворюються на якусь формальну бурчання або багатослівні тексти, в яких чим більше слів, тим менше нас самих. Небуденна етимологія слова «спасибі» (від початкового «спаси Бог!») Як би натякає, що мова йде не про просте правило ввічливості, але про щось набагато важливіше, основоположному. Це почуття називають почуттям вдячності до життя. Без нього найтепліші слова звучать нещиро і формально. Якщо партнер вгадав наше сокровенне бажання, зробив щось приємне, потрібно просто вміти сказати: «Це так добре!» - і відносини будуть міцнішими. Дякуйте один одного за конкретні речі - подарунок, прогулянку, турботливий жест, а не взагалі: «Ти просто чудо!» Бійтеся типових помилок, які зводять нанівець саму щиру подяку. Так буває, коли до простого «Дякую за квіти» додаються фрази типу: «Я сподіваюся, ти тепер завжди так будеш робити» або «Що ж ти раніше-то не додумався!»
По-справжньому зрілі і найглибші відносини - це любов між людьми, які один від одного не залежать ні матеріально, ні емоційно. Вони могли б щасливо жити і окремо, але ці двоє так цікаві один одному! Життя подарувало кожному з них шанс - зустріч з людиною, від якого, за великим рахунком, нічого і не треба, але разом з яким життя стає повніше. Нехай він просто живе поруч, залишається таким, який є. і нехай йому буде так само добре, як і мені!