Ви не впевнені в собі в конфліктах?
Конфлікти у відносинах приймають різні форми. Головне в суперечці - бути впевненим у собі, і це приведе вас до успіху і не образить вашого опонента.
Вам може здаватися, що вас не помічають, не поважають і не приймають всерйоз.
- Ваш колега по роботі поводиться так, як ніби він на відпочинку, весь час порушуючи ваш особистий простір.
- Незначні розбіжності з домашніми розростаються в тотальне протистояння або моторошно дратує звичайну поведінку колеги по роботі.
- Ви звикли замовчувати свої почуття і оцінку того, що відбувається в конфліктній ситуації.
- Ви мовчите, бо не впевнені, що мають рацію - за звичкою з дитинства.
- Вам важко сформулювати і важко пред'явити вимоги вашому опоненту.
Як бути впевненим в конфлікті. Покрокова інструкція.
- Перш за все заспокойтеся.
Ви не зможете вирішити конфлікт, якщо почуття виходять з-під контролю. Зачекайте до тих пір, поки зможете опанувати свої почуття. Використовуйте свої навички усвідомленості.
- Об'єктивно оціните свої права.
Що трапилося? Може бути, ваші інтереси поважають, але їх просто неправильно зрозуміли? Ви маєте право на шанобливе ставлення, так скористайтеся ним, висловлюючи свої думки в поважної і гідної манері, не боячись помилитися.
На цьому кроці дуже допомагає білль про права на впевненість в собі. у мене на блозі є 2 варіанти цього переліку прав, сформульованих гуманістичними психологами ще в 60-х роках минулого століття. Дивно, що багато наших сучасників живуть і поводяться так, як ніби прав на впевнену поведінку їх позбавили при народженні.
- Визначте проблему, виходячи з того, як вона впливає на вас.
Проясніть для себе, наскільки вас зачіпає або ранить поведінку іншої людини. Можливо, цілком достатньо без викрутасів сказати про це.
Для того, щоб висловлювати свою точку зору на те, що відбувається точно, влучно і ясно не завадить пройти тренінг асертивності. який допоможе опанувати своїм мовним апаратом, зробити голос впевненим, а манери ввічливими. Ассертівность - це і є впевнене вербальне і невербальне поведінка. Серед технік ассертивности найбільш відомі "заїжджена платівка", "перерваний діалог", "запитування", "гра в туман".
- «Мимовільне Я», що знаходиться у владі ваших почуттів, вплине на мову вашого тіла і видасть смиренність, вибачається тон, переляк і загрозу. Тому продумайте позитивний невербальна мова, поки він не стане природним. Говоріть твердо, але стежте за інтонацією.
Найкраще репетирувати перед дзеркалом. Встаньте перед дзеркалом в повний зріст і прийміть позу англійської королеви. для цього випряміть плечі і трохи відведіть їх назад, підніміть підборіддя і дивіться прямо перед собою. Посміхніться - посмішка розслабляє гортань і робить голос більш дзвінким і впевненим. Вимовте мова, представляючи свого опонента. Говоріть спокійно і напористо, пропойте на різні лади текст вашого виступу.
- Повідомте іншій людині, чого ви хочете конкретно.
Користуйтеся простими прямими висловлюваннями. Дотримуйтеся конкретної ситуації.
Дуже важливо ще і говорити прямим мовою, уникаючи частки "не". Для цього запишіть ваші вимоги в стовпчик на пів-аркуша, використовуючи негативний мову, а потім переведіть в прямі висловлювання. Письмова мова тренує вашу пам'ять і допомагає пограти зі словами - це легше зробити, якщо бачити текст на реальному екрані, а не на уявному. Наприклад, в лівому стовпчику у вас може з'явиться запис "Я не хочу чути цю музику", а потім у правому навпроти цієї фрази будуть такі варіанти: "вирубали музон!", "Зменш музику або слухай її через навушники, мені заважає гучний звук" .
- Як можна виразніше опишіть наслідки.
Ясно проговорите, що станеться, якщо інша людина погодиться або не погодиться з вами. Це може бути загрозою або просто констатацією факту.
Знову ж таки - тут важливо формулювати і вимовляти тільки ті наміри, які ви збираєтеся і, головне, зможете виконати. Немає сенсу погрожувати тим, що ніколи не станеться. Опонент швидко оцінить вашу брехню і не зреагує так, як ви сподіваєтеся. Сформулюйте 2 пропозиції на вибір. Одне - що буде, якщо партнер по діалогу виконає ваші умови і вимоги, а друге - як ви поступите і що зробите, якщо опонент буде впиратися і стояти на своєму.
- Будьте готові до переговорів. Людям часто потрібно мати шлях до відступу, що дозволить вам виграти в суперечці, нікого не принижуючи. Тому можна розглянути компромісні рішення.
Попросіть партнера запропонувати його варіанти вирішення проблеми. наприклад, не вирубувати музику, а використовувати навушники або слухати її тільки в перервах. Залучіть людини в обговорення саме рішень. а не в розбирання по типу хто правий, а хто винен. М'яко повертайте співрозмовника до теми вашого звернення за будь-якої його спробі перевести тему на інші рейки.
- Уважно вислухайте співрозмовника, перш ніж відповісти.
Ви можете бути неправі. Ви могли неправильно зрозуміти поведінку іншої людини або його мотиви. Якщо ви виявилися не праві, будь готові принести вибачення.
Вміння слухати. не відволікаючись на власні думки - це важливий навик впевненого людини. Частково вам допоможе попередня підготовка, описана вище. А ще допомагає прийом повного повторення того, що сказав ваш співрозмовник. Почніть свою відповідь з фрази "Чи правильно я зрозумів." І повністю повторіть те, що сказав опонент.
- Якщо ви не отримаєте виразних пояснень або вибачень, вислухайте захист.
«Я не розумію ... Насправді ці жарти зовсім не вульгарні ... Ти просто занадто нервуєш». Це означає, що ваші аргументи не досягли мети.
Якщо противник сильно захищається - це може означати і те, що, захопившись напористістю, ви занадто багато нападаєте, передавлює. Зупиніться, глибоко вдихніть і видихніть кілька разів і повторіть спроби, змінивши тактику агресора на пошук компромісних рішень або навіть співробітництва. Пройдіть тест Томаса. щоб визначити свою провідну тактику поведінки в конфлікті з 5 можливих.
Якщо не можете змінити ситуацію, тоді прийміть її. Заспокойте розум, утіхомірьте серце і уравновесьте дихання. Посміхніться - не завжди справа лише у вашій впевненості. Є ще й твердолобі та вперті співрозмовники. Віддайте 50% відповідальності за ситуацію співрозмовнику. Ви зробили хід - тепер його у відповідь. Інакше є ризик перетворитися з Жертви обставин в Переслідувача або Спасителя.
- Якщо вас зрозуміють так, як вам того хотілося, будьте великодушні.
Висловіть своє схвалення просто і відкрито. Дозвольте співрозмовникові за потребою зберегти обличчя.
Пам'ятайте про свою мету. Не переходьте на особистості, які не втягуйтеся в війну. І не перетворюйте співрозмовника в супротивника, ворога. Правило випаленої землі не підходить для переговорів і свідчить швидше про вашу недосвідченість і невпевненості. Якщо ви маєте рацію, навіщо так нервуєте. Як казав Фоменко російською радіо:
"Що ж ви так убиваєтеся, адже ви так не вб'є".
Посміхніться, і давайте підведемо підсумки нашої інструкції - як бути впевненим і зберігати спокій під час конфлікту або спору.
Впевненість в конфлікті. висновки:
- Не чекайте, що ваш опонент або об'єкт вашого невдоволення прочитає ваші думки, все усвідомлює і змінить свою поведінку.
- Займіть активну позицію, говорите про свою оцінку ситуації прямо.
- Відкрито і точно висловлюйте своє ставлення до ситуації, повідомляйте співрозмовнику про свої почуття і відчуття.
- Виражайтеся ясно, чітко і коротко про бажаний результат.
- Зберігайте повагу до опонента, ставитеся до нього так, як хочете, щоб ставилися до Вас.