Хороші відносини - це не суцільний медовий місяць і інший романтичний марення. Вісім етапів на шляху до справжньої і взаємної любові.
Міцні відносини і взаємна любов - це не статичне стан двох не змінних людей. Це психологічне і духовне мандрівка, яке починається в екстазі привабливості, йде вперед по тернистому шляху самопізнання і досягає кульмінації в момент створення тісного, радісного і тривалого союзу. Харвілл Хендрікс.
Вступати у відносини і вважати, що все життя пройде в ейфорії медового місяця або ідилічною, романтичної закоханості самого першого періоду - це все одно що образитися на дитину за те, що він проходить через природні кризові етапи дорослішання.
Будь-які міцні відносини раніше пройшли через певні закономірні етапи розвитку, але іноді люди вважають, що "хороші" відносини - це один суцільний медовий місяць, який закінчується тільки з їх смертю. Таке буває тільки в кіно і книгах, і саме тому вони закінчуються швидше, ніж тривають справжні стосунки в реальному житті.
Багато пар розпадаються або дають тріщину тому що вважають проблеми виникають в ході розвитку їх відносин чимось ненормальним, втратою любові, взаєморозуміння, хоча в дійсності відносини просто "дорослішають", вони втрачають свою наївність і переходять в стадію справжньої близькості, взаєморозуміння і справжньої любові . Головне не зупинятися і не застрявати на якомусь з етапів, прийняти кожен з них як найнеобхідніше і природне на шляху до взаєморозуміння і справжньої любові, фортеці відносин, шлюбу, сім'ї.
Які це етапи і як себе правильно вести, щоб досягти справжньої любові, благополучно минувши кризові періоди?
Часто виділяють три традиційних етапу взаємин - медовий місяць, боротьба самолюбства і справжня любов. Насправді цих етапів більше, їх вісім. Їх може бути ще більше, але зупинимося на цих восьми як найнеобхідніших, пережитих усіма закоханими на шляху до справжньої міцної взаємної любові.
1 етап. Етап ейфорії.
2 етап. Етап "рожевих окулярів".
3 етап. Етап боротьби самолюбства.
4 етап. Перехідний період.
5 етап. Етап розриву.
6 етап. Етап побудови.
7 етап. Етап відродження романтики.
8 етап. Етап справжньою і довгої любові.
Цей етап не триває занадто довго, як правило від трьох до шести місяців, інакше обидва партнери просто згоріли б, оскільки людських сил перенести такий наплив почуттів вистачає ненадовго.
Причина відчуття ейфорії в тому, що в цей період наш мозок стимулює викид "хороших" гормонів: вазопресину і окситоцину. Ці гормони пригнічують почуття страху. Стадія ейфорії дуже важлива, тому що, якщо нам не вдасться хоча б на якийсь час позбавитися від страхів, дуже мало хто з нас зважиться побудувати міцні відносини.
На ранньому етапі взаємин ми не усвідомлюємо ніяких проблем, конфліктів, які не відчуваємо потреби в змінах. Дуже важливо вже на цьому етапі почати висловлювати свої потреби і страхи і дати можливість своєму партнерові зробити те ж саме - це просто життєво необхідно!
Дозвольте собі і партнеру вже зараз, не залишаючи на більш пізні етапи, бути недосконалими, адже саме в цьому і полягає справжня унікальність кожної людини. Ідеальні люди і ідеальні відносини були б вкрай нудні, вони набридли б нам швидше, ніж можна собі уявити і закінчилися б так само швидко як відносини на екрані або сторінках книг. Справжня любов цінна ще й тим, що вона не просто дарунок долі, а й результат ваших спільних старань з партнером.
2 етап. Етап "рожевих окулярів".
На цьому етапі викид гормонів гарного самопочуття, або ендорфінів, знижується. Саме на цьому етапі починаються зради. Люди намагаються повернути відчуття ейфорії з новим партнером, замість того щоб дати рости відносинам зі своїм і переходити на більш зрілий рівень взаємин. Існують і позитивні сторони цього етапу, наприклад, в момент деякого віддалення і подальшого возз'єднання, завдяки їм партнери можуть набути впевненості в собі і в своїх вчинках. Але в будь-якому випадку на цьому етапі краще не затримуватися.
Щоб скоріше перейти до більш близьким, що задовольняє обох відносинам, необхідно вирішувати проблеми не залишаючи їх на потім і не закриваючи очі на їхнє існування - йти назустріч потребам один одного, особливо якщо вони не заважають вашим особистим інтересам.
Намагаючись змінити партнера, ми змушуємо його ще більше впертися на своїх позиціях - він почне змінюватися тільки якщо бажаючий змін зміниться першим - почне дарувати любов без вимог отримати щось натомість. Це дуже добре мотивує іншого почати робити так само. Тим більше що партнери часто так і так роблять це, але тільки чекаючи щось у відповідь. Тому ці "дари" любові, турботи, уваги іншим партнером не «зараховуються", тому що здаються корисливими, тими за які треба платити. Досить почати робити все те ж саме, але щиро бажаючи доставити коханій людині радість - як ефект буде зовсім іншим.
3 етап. Етап боротьби самолюбства.
Після того як пелена першої закоханості спадає і партнери починають бачити один одного як є, вони починають концентруватися на відмінностях один одного, як на першому етапі звертали увагу тільки на привабливі сторони. Найскладніше на цьому етапі - стати ближче до партнера, стати настільки близькими, щоб подолати рани дитинства. Тому що саме на цьому етапі партнери висловлюють один одному образи, які фактично свого часу промовчали батькам.
На цьому етапі потрібно робити абсолютно протилежне тому, що диктують емоції, які знаходяться "під враженням ран" з дитинства. Ставтеся до партнера як до скривдженому дитині - саме так він себе зараз і веде. Переслідувачі потребують турботи, а дістанцерам потрібен простір. Ми отримуємо можливість стати ближче і зцілити рани дитинства один одного.
Шукайте рішення в процесі діалогу, будьте готові до змін. Повідомляйте про своє рішення, яким би воно не було з любов'ю, а не з гнівом.
Парам, які розлучаються в цей період остаточно, не витримавши боротьби самолюбства, фактично потрібно було змінити темп відносин, а не міняти партнерів.
4 етап. Перехідний період.
Серйозні зміни вимагають перехідного періоду, щоб з'явилася можливість самому змінити поведінку і перейти на наступний етап. Щоб побачити і зрозуміти ту роль, яку кожен з партнерів грає в боротьбі самолюбства, необходімовойті в шкуру партнера. Коли один з партнерів змінюється в потоці розвитку відносин. він створює простір для зростання взаємин і зміни в бажаному їм напрямку свого партнера.
Іноді для зміни потрібен тимчасовий розрив, тому що страх втрати - це найсильніший мотив для необхідних змін. Біль розриву стимулює позитивні зміни і зростання. Розрив в даному випадку - це можливість зруйнувати старе і почати все спочатку, несучи на новий етап все хороше що було на попередніх стадіях. Якщо пара вчиться швидко, то розриву може і не знадобиться.
Будь-яку негативну ситуацію розглядайте не з позиції її можливих неприємних наслідків, а з точки зору пошуку рішення щодо її врегулювання.
Більшість пар досягає такої точки в своїх відносинах, коли їм доводиться вирішувати питання розриву. Один з них думає про розрив або йде на розрив, або обидва вирішуються розлучитися хоча б на кілька годин або день. Розрив часто відбувається на емоційному рівні, навіть якщо пара фізично залишається разом. Якщо пара розходиться і робить це в запальності і гніві, то вони швидше за все не зійдуться. Але якщо пара розходиться з любов'ю, якщо цей крок є активним, а не реактивним, відносини можна оживити і навіть отримати користь від тимчасового розриву. Більшості пар необхідний цей етап, щоб їх відносини перейшли на новий рівень близькості. Цей етап може тривати кілька годин, днів, тижнів, місяців, але частіше за все двох місяців вистачає, щоб дістанцеров усвідомив "порожньому", що виникла в його житті.
На цьому етапі дуже важливо відновити контакт з батьками і дістанцеров пробачити (подумки або в активному діалозі) свого батька -преследователя, а переслідувачі - батька-дістанцеров.
Рекомендації як себе вести в цей період: Коли якісь вчинки або, навпаки, бездіяльність вашого партнера запускають негативні емоції у вашій душі, запитайте себе: "Чи траплялося таке зі мною раніше?" Проаналізуйте відносини, що панували в родині ваших батьків, і відносини з іншими партнерами, щоб зуміти вчасно змінити тактику і не проектувати старі рани і страхи на свого партнера.
Не залишайте нічого на волю випадку. Не чекайте наступного разу, коли буде гіршим за попередній. Прийміть той факт, що обставини змінилися, і дійте відповідно.
Включайтеся в активний діалог і будьте уважні до потреб партнера. Остерігайтеся порушувати кордону партнера, інакше йому стане не комфортно, з усіма наслідками, що випливають звідси наслідками. Не варто говорити про те, що потрібно робити іншому. Дійте самі, вдосконалюйте себе, а не іншого - він зміниться слідом за вами.
Питання: - Чому колишні повертаються до нас тоді, коли ми перестаємо страждати і почали будувати нове життя, в якій цілком щасливі?
Відповідь: а) - Знаючи, що відносини приречені, все одно намагаються відновити їх (відносини прийшли до остаточного завершення)
б) - Пара успішно пройшла випробування розлукою і самотністю (відносини виходять на новий рівень розвитку).
6 етап. Етап побудови.
Після етапу розриву настає етап побудови. Це другий шанс для здобуття справжньої, тривалої любові. Пари, які розлучалися, щоб з'єднатися і пройти через цей етап, вступають в найміцніші і близькі стосунки. Вони ще більше цінують свої відносини, тому що пам'ятають що були на волосок від розставання. Деякі пари розлучаються остаточно (емоційно чи фізично), в страху від нового етапу розставання. Їх лякають проблеми, виконання зобов'язань - тому що вони не дають собі в повній мірі отримувати задоволення від відродилася взаємної близькості. Їх лякає новий розрив і втрата всі цих принад спільних відносин. Але хто боїться неприємностей, той проходить повз радощів життя.
Також цього періоду властиво те, що конфлікти і напруженість, викликані розривом, пробуджують в партнерах пристрасть. Ось чому фізична близькість на цьому етапі набуває особливого значення.
Рекомендації як себе вести в цей період: Повідомляйте, коли ви хочете проявити прихильність до партнера і коли ви потребуєте в знаках уваги самі. Не соромтеся і подивіться, як партнер поставиться до прояву почуттів. Повідомляйте, що вам потрібно простір, і визначте для цього спеціальний час. Повідомте про возз'єднання і відновлюйте стосунки з любов'ю і теплотою, навіть якщо відносини вас лякають і турбують. Чи не докоряйте і не гнівайтесь, справляйтеся зі своєю тривогою самі, покладайтеся на інтуїцію. Відкривайте свої почуття щиро, але не будьте надмірно емоційні, якщо цього не потрібно.
7 етап. Етап відродження романтики.
Чи будуєте ви нові відносини після розриву або ваші відносини розвиваються спокійно і поступально, все одно настав час поміняти тактику і перейти до етапу відродження романтики. Цей етап дуже важливий для будь-якої пари, але і не буває простим. Результати заслуговують витрачених зусиль.
Необхідно допомагати своїй любові сходити, весь час підкидати дрова у вогонь любові.
"Візьміться за руки в темряві і тоді ви разом зможете знайти вмикач".
8 етап. Етап справжньою і довгої любові.
На етапі справжньою і довгої любові партнери продовжують рости і розвиватися разом і окремо. Коли пара досягає цього етапу - відносини перестають завдавати їм емоційну біль, а рани дитинства вже затягнуті під впливом взаємної любові. Партнери вміють безболісно вирішувати конфлікти, розуміючи що вони - природна частина спільного життя. Але є безпечний простір для протиріч, діалогу і роботи над розбіжностями "в команді". Вони розуміють, що конфлікти не означають розрив відносин, вони засіб, щоб обом стало більш комфортно в компанії один одного. Тому з'ясування відносин не перетікають в боротьбу самолюбства - вони стають спільним рішенням спірних моментів.
У партнерів на цій стадії розвитку відносин є час для романтики, веселощів, спільних ігор. Вони більш не сприймають один одного як належне або як засіб задоволення своїх потреб, "бальзам" від ран дитинства і колишніх невдалих відносин. Партнери поважають один одного, поділяють проблеми іншого, готові прийняти негативні якості коханої людини як шанс для подальшого зростання і розвитку. Вони знаходять радість у подоланні проблем і тому не бояться їх. Партнери допомагають собі і іншому зрозуміти, як зробити те, що йому не зрозуміло. І не карають один одного за те, чого не засвоїли.
Реальна любов перевершує ейфорію, тому що вона вічна. Романтика і запаморочливі почуття тепер виникають з безпеки і зв'язку між партнерами.
Любити істинно може лише цілком дозріла душа і в такому випадку любов бачить в міцних відносинах свою найвищу нагороду. В.І. Бєлінський.
Рекомендації як себе вести в цей період: "Працюйте" в команді, грайте чесно, нехай романтика стане частиною вашого життя. Продовжуйте вносити нове в свої відносини. Цінуйте один одного і насолоджуйтеся вашими відносинами.
Взаємна любов завжди зростає, тільки не заважайте їй це робити так, як їй потрібніше всього на кожному своєму етапі розвитку відносин.
За матеріалами книги Б.І.Вейл «Створюй, не руйнуючи»