Спробую описати свою ситуацію.
Не знаю як краще вчинити, як розрулити проблему.
Я давно заміжня, але хочу розлучитися. Живемо в дуже далекому
зарубіжжі, є доросла дитина 10 років. Мені 32 роки.
Разом, втрьох, ми стали жити недавно, рік назад. До цього багато
років жили по родичах. Уже багато років у нас з чоловіком немає сексу,
після однієї не дуже приємною історії. (Відразу скажу що була справа
давно і з моєї вини). Але з тих пір мені неприємно з чоловіком, навіть просто його дотику неприємні :(. Не люблю його і давно хочу розлучитися.
Чому не розлучалася раніше - через гроші, ні у мене ні у нього не було достатньо щоб жити окремо і утримувати дитину, тут це ДУЖЕ дорого :(
Зараз ситуація така - у мене робота (4 роки на ній), дохід покриває всі потреби, але відкладати виходить зовсім небагато. Є непогані накопичення з минулого життя з родичами. З дитиною допомагають батьки, у батьків теж поки є
доходи, і краще моїх накопичення. Батьки повністю самостійні.
З мінусів - робота моя не перспективні і треба її міняти, т до це шлях в нікуди. Мене там люблять, але чим далі, тим безперспективним для мене посада. Фірмочка маленька і якщо щось трапиться - мені буде важко знайти роботу.
У той же час у мене непогану освіту і досвід попередній по роботі тим, чим в перспективі хочу займатися.
досвід невеликий, але надійний - це близько до того що роблю зараз, але складніше. Так що міняти поточну роботу на більш вигідну займе півтора року або навіть більше.
Нещодавно я разговарвала щодо роз'їзду з чоловіком.
Чоловік не хоче з'їжджати з цієї квартири. Пояснює це тим що боїться змін, крім того він хронічно хворіє вже багато років і боїться жити один. Коротше кажучи мені треба - я повинна і метушитися, його і так все влаштовує. Мене так не влаштовує. Чоловіка я давно не люблю і хочу в майбутньому (ще сподіваюся)
зустріти кого-небудь або жити, по кр. мірі вільною.
У мене вже нерви здають, і бувають вночі паник-атаки через те що це триває вже більше 5-ти років, втомилася, хочу дозволити це.
Питання до вас. Потрібні думки з боку. як краще вчинити в моїй ситуації:
1. Міняти роботу (1.5 року), збирати на переїзд в іншу квартиру-меблі (півроку), переїжджати (1 місяць), розлучається з чоловіком.
2. Збирати на переїзд в іншу квартиру (близько 1.5 року з теперішнім моїм доходом), переїжджати (1 місяць), розлучення,
а робота - як вийде (не пов'язувати її з роз'їздом)
3. Щось ще
Я схиляюся до варіанту -2.
Якщо що - квартира наймана, свого житла поки немає в цій країні.
Годувальник - я, але до переїзду на цю квартиру було 50 на 50 (порівну). Зараз чоловік попросив щоб за основні витрати платила я, а він розвиває своє підприємство, теж справа на майбутнє.
Дитина залишиться зі мною (чоловік згоден). Чоловік дитини любить, але займаюся в основному я, йому не дуже цікаво.
Цікавлять думки-варіанти як ефективніше розрулити ситуацію.
Цікаві думки Кароліни, Наніка, WildStitch, Лангусти ну і всіх інших учасників звичайно теж. )
Заради бога вибачте що так довго і "многа бука" просто не знаю як всю інфу коротший описати.
Спасибі за будь-які думки.
По-моєму. ви явно не туди прийшли і →
По-моєму. ви явно не туди прийшли і зовсім не ті питання задаєте. Вам треба йти перш за все в місцеві конфи і питати там. Тому що наші реалії і ваші реалії - це дві сильно великі різниці.
А взагалі, дуже схоже, що ви не від чоловіка біжите. Ви намагаєтеся втекти насамперед від самої себе. Нажаль це неможливо. Судіть самі:
Ви явно бездумно вискочили заміж за іноземця. Треба думати з переконання, що він відвезе вас з України, де "ніяких перспектив", в США, де автоматом буде рай. Рая не вийшло. Це було очевидно з самого початку, але ви про це тоді не думали.
Так як вискочили ви явно не з великої любові, то одного разу з'явився коханець і ви зробили типову помилку розділивши своє життя на два шари: на життя сімейну, в якій тільки проблеми і складності, і на життя особисте, в якій задоволення. З коханцем несрослось і ви, фігурально висловлюючись, самі себе занурили в лайно, яке самі ж собі і придумали. В результаті. ніби як накосячілі ви, але при цьому ви про це говорите так, ніби винен все одно ваш чоловік. Буквально через рядок підкреслюєте, як мантру, що ви чоловіка не подобаються, але змушені з ним жити і від того страждаєте. Це ви американським фемінізмом заразилися.
Ви "спробували від чоловіка піти", зробивши це явно бездумно, типу махнувши дідовій шашкою, але зіткнувшись з реаліями життя отримали результат як "фейсом об тейбл". Злякалися і. повернулися до настільки вами нелюбимого чоловіка. До речі, навіть на вашу опису - цілком нормальному чоловікові і людині. І ваша претензія на рахунок відсутності сексу це лише тому, що ви самі його сторонитеся, тобто звинувачувати за це вам потрібно б себе, а не чоловіка. Втім, не про те мова. Ви повернулися до чоловіка, живете з ним, страждаєте, але при цьому вперто не бажаєте жити в реальності, всіма силами намагаючись зберігати якусь свою "мЯчту".
Ви не розумієте цей світ і боїтеся його. Тому боїтеся (не без підстав) здійснювати в ньому будь-які різкі рухи. Але і погодитися зі своєю нездатністю активно жити теж не бажаєте. Від того ще більше страждаєте.
як то у вас вийшло: щастя = секс.
все ж щастя, це, імхо, гармонія з собою.
Річ у тім, проблема зі спробою втекти від самого себе, всюди і завжди, зводиться до простого і до болю одноманітному алгоритму. Людина живе не в реальному житті, а в якійсь своїй мрії. Тому те, що у нього є, йому активно не подобається, йому хочеться щось інше. Але іншого у нього теж немає і на те завжди існує безліч причин. Виходить, що людині погано. Що є - не подобається. Що хочеться - недосяжно. Але перебувати постійно в стані чорної меланхолії нормальна людина не може. Він неминуче одного разу раптом намагається щось кардинально поміняти. Але так як його проблеми є наслідком його ж власних вчинків, а вчинки - результат його неадекватного сприйняття навколишнього світу, то замість вирішення існуючих проблем, людина лише плодить нові. Зрештою у нього виникає бажання "почати все з чистого аркуша". І він часто навіть "починає".
Тільки його поведінка залишається колишнім. Тому і вчинки він робить колишні. А значить і на новому аркуші виходить стара картина.
Я до того, що, якщо ви вже зовсім-зовсім вирішили розлучатися, то звичайно розлучайтеся. По мені. вам потрібно лише просто для себе зробити рейтинг ваших проблем: в якому порядку важливості для вас стоїть робота, нове окреме житло і розлучення. Ось в якому порядку ви проблеми встроітіе, в такому і вирішуйте. Якщо головне - розлучення, то спочатку розлучайтеся. Якщо головне - нова робота і самостійність, то спочатку шукайте роботу. Тільки шукайте активно, а не тільки лише мрійте, як ви її будете шукати.
Однак при всьому цьому. вам би дуже не завадило ще і в собі самій розібратися. Тому що йти від хорошої людини, який нічого поганого вам не зробив і навіть вас в цьому ось вашому бзік підтримує і готовий допомагати. це явно не здорове справу. Я можу зрозуміти, коли "не люблю" і тому бачу в колись близькій людині море неприємних недоліків, розумію, що він зовсім не хороший. Але коли він хороший навіть в стані "не люблю". то по мені це "не люблю" є просто бзік, тобто наслідок психологічних проблем всередині вас самої. Перш за все проблеми самої з собою конфлікту. Конфлікту між "хто я є" і "ким я хочу бути".
З чоловіком немає сексу? Так не тому, що чоловік її не хоче, а тому що вона сама чоловіка не бажає. Стало бути, є секс або немає - залежить тільки від неї самої. Перш за все від її власного ставлення, а це така штука, яку, було б бажання, цілком можна і змінити.
тут не так давно була фраза.
"Це ж треба так любити секс, щоб займатися ним з ким попало".
я до того, що з нелюбом чоловіком сексом займатися не кожна жінка може.
Якщо Ви зараз тримайте чоловіка в основному →