ЯК МИ САМІ СТВОРЮЄМО розбещеності
". Того - не можна, це - погано! А що робити щось. Вони ж вперті, примхливі - хоч кіл на голові теши! Як бути, якщо вони вже в три роки на шию сідають."
Ну ясний перець, сідають. Тільки нічого, безпорадні мої, на детішечек валити - вони ж маленькі. Ну як вони можуть на такі високі шиї самі сісти. І хто, скажіть, може сісти мені на шию, якщо я цього не хочу? Ні, розгублені мої. Це не вони сідають - це ми їх туди садимо. Садимо завзято і наполегливо, не залишаючи їм вибору! «Розпещеність» - наша робота. Для чого вона нам - вже ясно. А ось яким чином ми її робимо? Це просто сміхота!
Ми використовуємо БАЗИСНИЙ ЗАКОН МОТИВАЦІЇ.
На щастя, він існує. І класно працює!
Суть і мета будь-якого життя - процвітати. Вона не робить нічого собі на шкоду - інакше вона не була б життям. Кожну секунду ми поповнюємо каталог поліпшення життя. Всі дії, що приносять задоволення або захист, фіксуються як ПРИЄМНІ і повторюються з полюванням, стаючи потребою. Все, що не приносить покращення, а тим паче навпаки, приносить втрату або біль (особливо втрату свободи!) - стає небезпечним і відразливим.
Закон мотивації простий: ЩО нагороджували, ТО І ОТРИМУЄШ. Або інакше: що заохочується - то розвивається, а що ігнорується - то зникає. Браття! Ви й не уявляєте, яка бомба тут зарита!
Випливає аксіома: ЯКЩО ЩОСЬ Є, ВОНО Є ТОМУ, ЩО було нагороджено. Відбувається тільки те, що комусь вигідно або необхідно.
Нам платили за відсутність продукту, і ми припинили виробництво. Нам оплачують лікарняні листи, і ми любимо хворіти, і навіть пишаємося своїми хворобами. (Ця хронічна форма мазохізму заслуговує окремої книги.)
Ваша дитина стоїть на своєму, вередує? Значить, ви примудряються нагороджувати це. Він не хоче вчитися? Значить, ви заохочуєте неучебу, а навчання ігноруєте. Він грубить? Безумовно, ви це підтримуєте. «Нісенітниця! Нічого я не заохочую! Навпаки - караю, б'юся на смерть! »Ясен пень - ви думаєте, що не заохочуєте. Але факт в тому, що ВИ РОБИТЕ ЦЕ. Проблеми не виникають самі по собі!
Наш прокол, як завжди, в недооцінці особистості. Малюк для нас - лялька, у якої не може бути цілей. Ми не сечём, що йому від нас треба - і не бачимо, коли і чим його заохочуємо.
Тим часом дитинча - не тільки людина, але і жива істота з активною метою ВИЖИТИ. Дарвін злегка недогледів. Виживання залежить не від того, наскільки ти пристосовуватися до середовища - а від того, наскільки ти можеш керувати середовищем. Саме ця якість і дало нам такий еволюційний ривок.
Малюк в цьому особливо активний. Головна його мета з моменту народження - КЕРУВАТИ оточення. Спочатку - мамою, потім татом, а після і всіма іншими. Це його єдиний спосіб вижити. Та й виношувати ми вміємо - просто клас! В утробі чоловічок натерпівся на все життя, і немає ніякої гарантії, що на волі його, не продовжать тарахкати так само. Так що виходу немає. Керуй - і виживання забезпечено!
Здогадуєтеся, яка найбільша нагорода для вашого сина? ВАШУ УВАГУ, ВАША РЕАКЦІЯ. Не важливо, яка: занепокоєння, роздратування, гнів або задобрювання. Реагуєте - значить, керовані! Перші роки малюка - активний пошук і каталогізація ваших «кнопок». Не вірите. Протріть очі. Гляньте, як ваше чадо філігранно управляє вами. Цирк ще той! І подумайте: як це у нього виходить.
Формування основ поведінки просто, як мексиканський серіал. З самого першого дня ми зі страшною активністю нагороджуємо небажану поведінку - ор, писк, дикі капризи, агресію, некерованість, незграбність, травми. А нормальна поведінка в більшості випадків не нагороджуємо ніяк. Воно як би само собою зрозуміло! Ця канонічна різновид маразму часто проявляється все життя, застосовується один до одного і до оточуючих. Результати приголомшують постійно і кругом, але ми вперто не розуміємо, звідки вони беруться!
Браття! Не треба недооцінювати ваше новонароджене чудо. З першого дня ви самі демонструєте цього підступному чудовиську, на що реагуєте ЗАВЖДИ. Методично показуєте свої слабкі місця - КНОПКИ, які збуджують ваші страхи, збивають дах, викликають пропасницю, шляк, падучу та інші види настільки жаданої передбачуваності. Поспостерігайте за собою з боку - обхохочетесь!
Малюк пхикає - ви не реагуєте. Тоді він волає, і ви підскакує. Є! Що, якщо погаласувати голосніше? Ага, кричите. Відмінно! А - ще? О, паніка! Ура - ви передбачуваності! Він грубить, і ви виходите з себе. За планом! Він стоїть на своєму, і ви беленеете. Те що треба! Ви кричите, караєте, навіть лупите, але незмінно реагуєте - і він незмінно виходить переможцем! Біль поруч з цим - сущі дрібниці.
А ось він скаржиться - і ви, не розібравшись, співчуваєте. Він «хворіє» - і ви в страху кидається піклуватися і поступатися. Ага, ось ви чого боїтеся! Чудово, контроль забезпечений! Яка, виявляється, цінна річ - хвороба!
(Мені - десять; морський йорж проткнув мені коліно, і кров тече яскравим струмком. Я йду по набережній - там, де більше народу. Хто змусив би зараз вимити ногу - став би моїм кровним ворогом. На зблідлому, але мужньому обличчі - глибоке зневага до небезпек. Душа радіє, фіксуючи співчутливі погляди. Шляхетна, чесно заслужена гордість переливається через край. Попереду - два променистих дня халяви, любові і поступок. Це ж просто свято якесь.)
Зауважимо: ви не залишаєте чоловічкові вибору. Він тихо грає - ви не реагуєте (слава Богу, нарешті заспокоївся!). Він намагається допомогти, а ви - нулем (тільки б не заважав!). Ось у нього щось ВИЙШЛО, але ви розглянули лише те, що він забруднився. Ага! Доведеться знову лізти в калюжу, інакше не достукаєшся. Во, ефективна знахідка! А якщо врізати сусідові совком по маківці? ЄС, йес! Во как все переполошилися. «Та не буду я одягати цю сукню, НЕ-БУ-ДУ!» Клас! Так вони просто змагаються, кого раніше шиза накриє!
Ось так, з народження і все життя, ми самі «дресируємо» дітей - ведемося на епатаж і не помічаємо успіхів. І прирікаємо їх на ту ж батьківську доля.
А що ж тоді НЕ НАГОРОДА?
А просто нереагування. Нуль реакції. Згадайте: у сполученнях групах найстрашнішим покаранням був бойкот. «Не реагувати на плач, виття, хамство, упертість !?» Саме. Все це дійсно не варто уваги і нервів. Варто перестати цього боятися - і воно швиденько зникає через непотрібність. Те, що ви можете сприймати спокійно, більше не керує вами.
Повірте: ваша дитина - нормальна людина.
Епатаж - зовсім не риси особистості, як багато хто боїться. Це лише вимушена реакція на наші істерики і страхи. Саме на наші - з чужими батьками у нього все чудово! Для чужих людей він - нормальний, шановний хлопець. Замислимося: чужі діти не викликають у нас роздратування. Ми навіть ставимо їх в приклад своїм! Мерзотник він - тільки для нас. Так чиї це проблеми? Однією цієї еврики нам колись вистачило, щоб нормально перенести тяжку замкнутість сина - і не втратити його.
Чому ці оглоїди не хочуть самі нічого робити? Чи можна зробити так, щоб вони не створювали нам проблем? Можна, можливо. Питання в тому, чия проблема. Вона завжди належить комусь одному. А саме тому, кому вона потрібніша. Скажімо, його двійки. Поки вас від цього глючить - це ВАША проблема. Ну і навіщо йому вирішувати ВАШУ проблему. Та й кнопка найцінніша!
Але ось ви далекоглядно розумієте: за нього життя не проживеш. І вирішуєте: йому жити - нехай сам і розбирається. І тут, як у казці, ролі раптом змінюються. Проблема раптом вже не ваша - вона вже його. І все Завіхост - нанівець! Він вам «двійку» - а вас не дратує. Він штани порвав - а вас не ковбасить. «Е, че за новини. Виходить, і штани даремно порвав, і пара - чисто моя. Блін, ось облом! Че це з ними. »
Моя молодшенька Таська - вроджений спецназ по епатажу і ядерний бронтозавр з деспотичними нахилами - у другому класі ставила на вуха всіх вчителів. Вона грізно відмовлялася займатися математикою - і незмінно зривала бурхливі ахи і охи. Потрапляло, природно, і нам. І ось настав благословенний момент: я в'їхав в ситуацію. А Таськи нарешті наважилися двійку вкотити: теж прогрес!
Додому вона з'явилася, готова до розгорнутим бойовим діям. «Пап, а я сьогодні двійку по матеша отримала!» - і дивиться на мене розвідувально-косим оком - обстановку вивчає. Цього разу я це оцінив. Ех, і потужна росте дівка! Тільки енергія - не в той степ. Що ж, самі винні! Саджу її на коліна десь ніжно - а душа тихо співає. «Тасик. Ось, дивись: ось твоя двійка. Красива, правда? А ось тут можна поставити ще одну. Буде класно! Дивись: ось тут буде стояти ще три кола. А тут - ще три двійки і чотири кола. Слова тобі поганого не скажу. Чесне-пречестное! Отримуй, скільки хочеш. Це ТВОЇ двійки. ТВОЇ коли. Ось ти з ними і живи ». Я не брехав - я справді так вирішив. Щелепа чудовиська повільно відпала. Потім так само повільно встала на місце. Більше у Таськи ніколи не було серйозних проблем з навчанням.
... Якщо малюку зле, допоможіть йому спокійно. Любіть і пестіть його - але не зі страху чи жалю, а від радості! Реагуйте на те, що стане його достоїнствами. Радійте привітності і товариськості. Помічайте самостійність і охайність. Підтверджуйте честь і мужність бути собою. Особливо бурхливо, а краще матеріально нагороджуйте будь-який успіх, будь-яке досягнення. Чоловічкові має бути вигідно стати хорошим, і не вигідно бути поганим.
Що ж таке розбещеності? Ще один улюблений міф. Розпещений - значить просто ЗАВОСПІТАННИЙ боязкими батьками. З одного боку, дитинча в усьому обмежують - і примушують стати борцем за свободу. З іншого боку, нагороджують в основному психози і слабкості. При цьому демонструють керованість, задобрюють і марнують порожні погрози. Ну що тут поробиш. Людина тисячу раз переконався: з цими людьми бути собою - великий ризик. Тут БУТИ НОРМАЛЬНИМ НЕБЕЗПЕЧНО. Він напружений, пригнічений, розсмиканому, нав'язливо намагається керувати, змушений постійно міняти ролі. Боєць кнопкової війни, маніпулятор мимоволі. Майбутній слабак і страждалець. Життя, знаєте, зовсім не так керована, як батьки!
Істину промовляємо, братія: «НЕ МОЖНА БАЛУВАТИ ДІТЕЙ!». Не можна! Дітей треба поважати і любити. Балують - від страху. А нормальні відносини - це просто: «Я так хочу. А ти?"