Почнемо з анекдота.
- Люба, ти не права! - каже чоловік.
- Я не права? Ти хочеш сказати, що я брешу? Тобто брешу? Як собака. Мама, він мене сукою назвав!
На перший погляд, анекдот про жіночу логіку. Але жіноча вона? Або все ж «загальнолюдська»? Як взагалі можливо подібне роздування з мухи слона?
Справа в тому, що ми сприймаємо навколишнє не безпосередньо, а завжди через призму свого минулого досвіду - зіставляючи, шукаючи подібності з вже пережитим колись. Ситуацію можна описати приказкою «Все пізнається в порівнянні». Ми завжди порівнюємо сприймається з уже наявним досвідом. Але цей досвід (як би він не був схожий) належав до тієї, іншої ситуації; нинішня може бути схожа, але не ідентична; в неї включені інші люди, з іншим настроєм і обставинами.
Героїня анекдоту явно бачить в словах чоловіка щось своє, в результаті нешкідлива фраза перетворюється на щось образливе. Давайте спробуємо розібратися, як мозок сприймає і обробляє інформацію. Справа в тому, що зовнішні події безпосередньо не можуть впливати на наші емоційні реакції. Подія - це всього лише подія, і тільки від нашого суб'єктивного погляду залежить, як ми його оцінимо і відповідно до цього відреагуємо.
Найкраще це проілюструє ще один навмисно грубий і тому показовий анекдот:
Щоранку в одному ліфті на роботу їдуть два психолога. І один одному, перш ніж покинути ліфт, кожен раз плює в обличчя. Другий незворушно втирається і їде далі. Спостерігав цю сцену кілька разів попутник одного разу не витримав і запитав другого:
- Послухай, як же так. Кожен день він плює тобі в обличчя, а ти нічого не робиш.
- А навіщо? - Здивувався психолог. - Адже це його проблема.
Зовнішнє подія сама по собі не здатна викликати в нас емоційний відгук, він виникає як реакція на наше суб'єктивне сприйняття або оцінку. Тобто на наші емоції внутрішні чинники впливають значно сильніше, ніж зовнішні. Значить, інші люди також не можуть викликати у нас ті чи інші емоції - наприклад, розладнати нас. Будь це інакше, все люди реагували б на один і той же стимул однаково, але ж це зовсім не так: то, що спровокує істерику у одного, викличе лише легке невдоволення в іншого - все залежить від внутрішніх установок даної людини. Але ці встановлення не вроджені, вони формуються в процесі життя в залежності від нашого досвіду і, відповідно, можуть бути змінені.
Отже, ми маємо якесь Подія, з приводу якого виносимо якесь Судження, і вже заснована на цьому судження оцінка викликає певну Емоційну Реакцію. Гранично спрощуючи: якщо не брати до уваги Подія чимось жахливим, ставлення людини до нього може бути зовсім іншим. В цьому випадку ми змінюємо Судження, тобто нашу оцінку даної події, і тим самим впливаємо на нашу емоційну реакцію.
Чому я вважаю, що ставлення взагалі можна змінити? Та тому, що переважна більшість наших установок є набутими. Одного разу вони виникли, а значить, можуть і зникнути, точніше - змінитися. Тому що це аж ніяк не вроджені інстинкти, жорстко «зашиті» в генах і тому незмінні. Так, це далеко не просто. Але можливо в принципі - а значить, можливо і на практиці.
Але повернемося до нашої трикомпонентної моделі сприйняття, або, як вона називається «по-науковому», АСП (Активуюча подія - Судження - Наслідки поведінкові або емоційні).
Можливий і інший варіант. Часто зустрічаються спотворення не в оцінці, а вже на першому етапі, в самому сприйнятті події: тобто ми бачимо якусь ситуацію зі своєї точки зору і відповідно до цього судимо про нього, абсолютно не замислюючись, що ми можемо вкладати в спостережуване зовсім інший сенс, що інші. Це можливо і в нашому анекдоті, коли дружина відчуває в словах чоловіка образу і відповідно їх оцінює, в той час як ми нічого образливого в них не знаходимо! Але ж подібні випадки (хоча і не завжди в подібній анекдотичної формі) взаємного нерозуміння зустрічаються в житті настільки часто, що сприймаються як щось нормальне. У той же час можливо значно зменшити їх число, підійшовши до проблеми вдумливо і раціонально.
Можна умовно виділити:
Ситуацію, як вона є.
Ситуацію, як ми її сприймаємо.
Оцінку ситуації, що виноситься про неї судження.
Емоційну реакцію на оцінку ситуації.
У нашій історії це, відповідно:
чоловік, можливо, навіть не дорікає дружину, а тільки лише вказує на її неправоту;
дружина будує «логічну» ланцюжок, що закінчується найменуванням «сука»;
навіть це «сука», врешті-решт, всього лише слово (точніше - термін), і образою воно стає вже в нашій свідомості; героїня анекдоту внутрішньо готова зробити цей крок, і вона його робить.
і емоції у вигляді гніву не змушують на себе чекати, в свою чергу, породжуючи якісь дії, з точки зору стороннього спостерігача, явно не відповідають ситуації.
Як же можна не допустити подібної ситуації? Напрошуються два взаємодоповнюючих способу:
1) вчитися зводити до мінімуму спотворення при сприйнятті реальності;
2) вчитися адекватно і раціонально оцінювати події, що відбуваються.
Наприклад, в нашому випадку це може бути: «Він сказав, що я не права, він мене не любить!». Друга частина фрази є те саме неадекватне судження, яке і веде до виникнення негативних емоцій. Оскільки контекст відсутній, з самого по собі висловлювання чоловіка сторонньому спостерігачеві важко буде зробити подібний висновок. В даному випадку він робиться на основі якихось внутрішніх установок, умовиводів і т.д. і ці-то установки і можна змінювати.
Спробуйте і побачите, як зміниться світ навколо вас, якщо поглянути на нього іншими очима!