Сімейний та дитячий
психолог, гештальт-терапевт, супервізор і тренер Наталія Михлина відповіла на
черговий блок питань користувачів сайту СТБ. На цей раз експерт
розповіла, як знайти спільну мову зі своїми дітьми, що робити, якщо чоловік не
хоче допомагати по дому, а також як вгамувати свекруха, яка постійно
вас дорікає.
Наталія, 34 роки:
Здрастуйте, у мене троє дітей - 14-річний син, 5-річна дочка і 8-місячний син.
У мене дуже складні стосунки зі старшою дитиною і я дуже боюся того, що з
іншими дітьми буде так само. Я люблю свого сина, але його повільність
приводить мене до сказу. Через це я починаю на нього кричати, можу вдарити.
Як впоратися зі своїми емоціями не знаю. Розлад у стосунках почався тоді,
коли він пішов в школу, і з кожним роком прірву між нами ставала все
більше. Я боюся остаточно втратити з ним контакт, і ще боюся, що з донькою
історія може повторитися, адже восени вона йде в школу. Порадьте, як
боротися з собою і контролювати свої емоції. Дякуємо.
Наталія Михлина: Наталія,
швидше за все відносини з сином почали псуватися через ваших завищених
вимог до нього. Якщо цей період
збігся зі вступом до школи - можливо, ви не могли впоратися з тим,
що він міг чогось не встигати робити, міг відставати в навчанні, не розуміти, як
виконати те чи інше завдання. Іншими словами - він був не таким, яким ви
хотіли його бачити. Його поведінка - це протест проти того, що ви не хочете
помічати особливостей його темпераменту, його поведінки, його труднощів і
якихось неможливостей. Чи не приймаєте його таким, яким він є. І працювати вам
потрібно не в напрямку контролю за своїми емоціями, а над причиною
виникнення вашого гніву, над прийняттям своїх дітей, прийняттям себе - такий
недосконалою мами, у якої діти не ідеальні ...
Крім того, різниця у віці між першим і другим
дитиною. - 9 років. Чи не було у вас розлучення з чоловіком, чи не з'явився у вашому
будинку інший чоловік? Це теж могло вплинути на погіршення відносин з сином,
так само, як і народження дочки. Сім'я - це як годинник. Якщо якась деталь не
працює або не правильно виставлена - вони дають збій. Що запускає ваші
труднощі у відносинах з сином - потрібно детально розбиратися.
Наталія Михлина: Я
зрозуміла, що у вашій родині немає згуртованості, немає вміння або бажання піклуватися
один про одного, підтримувати і допомагати. Ні одного напрямку у вашому сімейному
пари, де були б спільні цілі, спільні бажання ... Ви не знаєте його потреб, а він
ваших ... А найголовніше - у вас з чоловіком абсолютно відсутня комунікація -
можливість домовлятися про те, як вести побут і господарство. Кожен з вас
живе своїм життям. У кожного свій заробіток, свій інтерес. Що вас пов'язує з цим чоловіком, крім
дітей? Ви пристосувалися самі вести побут,
розраховувати свій бюджет, навіть кредити в змозі виплачувати ... А чоловік ваш
просто як додаток до вас ... Його 2 тисячі на місяць - це насмішка над його роллю
добувача і господаря. Вашого чоловіка можна зрушити з місця тільки тим, що
припинити його обслуговувати, годувати, одягати і забезпечувати найнеобхіднішим.
Ось тоді він буде хоч якось зацікавлений поліпшити свій побут, шукати
можливість бути потрібним вам, зацікавити вас є.
Вероніка, 48 років:
Привіт, прошу допомогти мені налагодити взаємини зі своєю дочкою. Діані
16 років, вона випускниця. Мене хвилює те, що вона не хоче вчитися в школі, тому
що їй там не цікаво. Весь свій час вона проводить біля комп'ютера. на
зауваження, умовляння робити уроки реакція у неї дратівлива, Діана шукає
всілякі відмовки. У чоловіка немає часу для підлітка, тому що він працює з
ранку до темної ночі. На мої прохання піти в спортзал, вона тільки усно погоджується,
але нічого не робить. Підкажіть, якими інструментами впливати на
свідомість всієї нашої родини? Хочу, щоб у дочки проявилося бажання до навчання, до
організованості і дисципліни.
Наталія Михлина: Вероніка,
мені здається, що ви упустили час, коли можна було застосовувати будь-які інструменти
впливу на вашу дочку. Уже пізно пробуджувати у неї бажання вчитися. Навряд чи
вона наздожене той навчальний матеріал, який вона пропустила. До закінчення школи
залишилося півроку. Вона зараз знаходиться в
величезному скруті і не знає, як їй жити далі. Розуміє, що вона
упустила час і від безсилля опустила руки. Вона в розпачі і не вірить, що її
заняття уроками щось може змінити і від цього взагалі припинила що-небудь
робити. Ваші зауваження та настанови сприймаються нею як причіпки, стиженіе і
як звинувачення. Для вас вона вся «НЕ ТАКА»: нероба, неуспішна в навчанні, з
надмірною вагою і кривої спиною. Вона - не той дитина, яким можна пишатися
або якого можна любити. Так сприймає вона ваше незадоволення її життям.
Ви хочете змусити її хотіти того, чого хочете ви. У неї немає на виконання ваших
бажань ресурсу. Ви хочете отримати інструменти - але ні ви, ні ваш чоловік, ні ваша
дочка - не механізм. Ви живі, зі своїми почуттями і переживаннями. І
єдиним способом, який може допомогти налагодити взаємини в родині -
це психологічна робота з усіма членами сім'ї.
Оксана, 35 років:
Привіт, допоможіть, будь ласка, нашій сім'ї розібратися з виниклими
проблемами. Ми з чоловіком в шлюбі вісім років. У чоловіка це перший шлюб, а у мене другий.
З першим чоловіком я розійшлась через повну відсутність уваги з його боку.
У першому шлюбі я прожила теж вісім років, до шлюбу ми зустрічалися чотири роки.
Від першого чоловіка я пішла сама, залишивши йому квартиру і все інше, він був
проти розлучення і підписав папери тільки після того, як я нотаріально
відмовилася від претензій на квартиру. Я зараз не можу пригадати хороших
моментів в нашому житті, у мене спогади тільки про постійне самоті.
Хоча перший чоловік домагався моєї згоди на шлюб дуже довго. Після розлучення я
стала знімати квартиру з донькою.
Наталія Михлина: Доброго дня,
Оксана. Ви нічого не пишете про вік чоловіка, але, на вашу опису виникає
відчуття, що він молодший вас. Ви все робите САМА. Від чоловіка першого пішла сама, і
квартиру прийняла сама рішення йому залишити ... А з другим, схоже, виходить то
ж саме - і сесію здаєте разом з ним, і думаєте за нього. Ви пишете, що до
його батькам ви переїхали через непідключеного опалення. Не сумніваюся, що
так воно і було. Але, зверніть увагу, що вже тоді чоловікові виявилося легше
з'їхати до батьків, ніж спробувати впоратися з проблемою. Я не можу точно
сказати, що є причиною його безініціативності, однак щодо
щасливий період у вашому спільному житті був саме в присутності його
батьків. Цей період був затьмарений абортом і закінчився переїздом на
власну квартиру. Чоловіка «як підмінили». Такий сценарій можливий у тому
випадку, коли чоловік не відчуває себе дорослим. Народження власної дитини
тоді сприймається з подивом, в рішенні проблем - безініціативність і
очікування рішень від «батька», в даному випадку від вас. На жаль. В оболонці
дорослої людини, схоже, живе дитина. Ви заміжня за «підлітком». Ви ж,
вирішуючи всі проблеми самостійно, приймаєте на себе «батьківську» роль і підтверджуєте
тим самим стереотипи поведінки і очікування чоловіка. Схоже, що в першому шлюбі
реалізовувався той же сценарій, тільки в ролі дитини були ви. Думаю, що вам з
чоловіком необхідно побувати у сімейного психолога. В процесі розбору сімейної
ситуації ви обидва зможете отримати реальну допомогу і визначитися з подальшими
кроками. Удачі вам.
Юлія, 30 років: Моєму
чоловікові 34 роки. Він безробітний. Забезпечує нас свекруха. Живемо ми в її
квартирі. У мене є старша дочка, їй 10 років, і син, йому 1 рік. свекруха
постійно влаштовує нам скандали і провокує нас. Але чоловік не хоче від неї
йти. Також вона постійно говорить моєї дочки, що я погана і всіляко
намагається принизити дитину. Дочка у мене від першого шлюбу. Підкажіть, як бути? як
приструнити свекруха і чоловіка? І чи варто взагалі жити з такою людиною?
Наталія Михлина: Позиція
вашої свекрухи зрозуміла - на її шиї сидять чотири людини. Ви від неї залежні. її
це навряд чи тішить. «Провокуючи» вас на скандали, вона намагається звільнити
простір для себе - і це природно. Навіщо їй бачити і чути метушню,
яку влаштовують діти, ділити кухню з жінкою, яка є не дуже
бажаною невісткою - з чужою дитиною. Вона НЕ ПОВИННА вас всіх утримувати. Навіщо
їй все це? Їй вистачило своєї сім'ї, і вона хоче спокою.
Її син не здатний (у всякому разі, в даний час)
утримувати свою сім'ю. І для неї це сором - вона мати, яка не зуміла виховати
хорошого «правильного» сина. І свою злість вона виливає на самого беззахисного
людини - не рідною внучку, нездатну постояти за себе.
Виходить цікава картина: вас і вашу дочку пресингує
свекруха, а ви хочете приструнити її. За що? Чи не простіше вийти зі стану
війни і показати їй, що розумієте її бажання пожити в спокої, що розумієте,
що вона дійсно має право обурюватися тим, що все міститься тільки на
ній. Їй необхідно ваше розуміння, ваша вдячність за все, що вона для вас
робить. Зробіть крок назустріч.
Нагадуємо, що у вас є унікальна можливість задати питання, що стосується сімейної психології нашим психологам Дмитру Карпачову, Наталії Холоденко і Наталії Михлин. Для цього вам необхідно заповнити анкету.
СТБ входить в групу. яка об'єднує 16 компаній
ПрАТ «Міжнародний Медіа Центр-СТБ».
Використання матеріалів даного сайту можливе шляхом розміщення гіперпосилання на першоджерело без зміни змісту матеріалів і скорочень.
