ЯК НАВЧИТИСЯ ПІДТРИМУВАТИ СЕБЕ?
Це і дуже просто, і водночас неймовірно складно.
Просто - тому що самі по собі засоби прості, очевидні, немудрі.
Ми все про них чули або читали. Або навіть спостерігали з боку.
Складні вони тому, що часто представляють собою зовсім новий досвід, який раніше ніколи не був прожитий і відчутий.
Про що це я?
Та про те, що якщо у людини бував в його дитинстві досвід підтримки, то він їм автоматично користується, навіть не замислюючись про те, як це робиться.
Якщо ж такого досвіду не було, а був лише досвід неприйняття, відкидання, критики, ігнорування, то і підтримувати себе така людина не навчиться.
А коли йому кажуть щось із серії «полюби себе», то для нього це звучить приблизно як: «Піди туди, не знаю куди, знайди те - не знаю що».
Ну не вміє він цього робити, не було у нього такого досвіду, він ніколи не був прожитий і присвоєно!
Коли ми починаємо свій внутрішній пошук, ми виявляємо як мінімум дві внутрішні частини.
Ми знаходимо в собі дитячу частина (Внутрішнього Дитину) і іншу частину, яка знаходиться з цим Дитиною в самому тісному контакті.
Дуже, дуже часто це - переважна, тиранічна частина, яку іноді називають Внутрішнім Батьком.
Саме взаємодія цієї пари, що відбувається при посередництві Зовнішнього Світу, і викликає багато почуття і відчуття, які ми відчуваємо.
Іншими словами, те, як ми себе відчуваємо в цьому світі, створюється внутрішньою реальністю.
Зовнішня реальність лише «запускає» внутрішні переживання, але ніяк не створює їх.
Як вже говорилося, більша частина почуттів «відбувається» з названих частин.
У «Дитині» ми турбуємося, лякаємося, відчуваємо провину і сором, переживаємо безпорадність і розгубленість, але також і радість, здивування, захоплення, цікавість.
З «Дитину» ми жадаємо визнання, хочемо отримувати підтримку і захист, потребуємо прийнятті та любові.
З нього ж виростають різні життєві стратегії, які були засвоєні в дитинстві - заради задоволення цих життєво важливих потреб.
Ми хочемо подобатися - для того, щоб бути прийнятими і улюбленими, і вдаємося для цього до тих способів, які культивувалися сімейної системою.
Наприклад, якщо батьки заохочували передчасну дорослість дитини, змушуючи його брати відповідальність, то людина буде завойовувати любов цієї відповідальністю;
якщо примушували жертвувати собою, то він буде жертвувати;
хвалили за кожен чих - буде багато чхати, і т.п.
І ми будемо придушувати, винищувати, знищувати все ті прояви Дитину, які були відкинуті нашими батьками.
Наприклад, якщо вони не переносили «негативних» почуттів -
страху, агресії, безпорадності - будуть відкинуті ці почуття;
Відкидали прояви автономності - будуть придушені кордону і права.
Одночасно заборонимо собі ті потреби, які не були задоволені прямим шляхом.
Будемо переконувати себе в тому, що не потребуємо в любові (визнання і т.п.)
Здається, що відмова в потреби переноситься легше, ніж біль від незадоволення.
На жаль, тільки здається.
Чим глибше закопана потреба, тим жорсткіше буде організована компенсація. і сильніше буде очікування тепер уже від зовнішнього світу на задоволення цієї відкинутої потреби.
(Люди, які відмовили собі в уразливості, стають нещадними, що відмовили собі в праві боятися, упиваються владою і т.п.)
Для того, щоб дитина (а потім вже Внутрішній Дитина) «поводився правильно», відповідно до «успішними» стратегіями. з'являється фігура Внутрішнього Тирана.
Він же "карає" звинуваченням і почуттям сорому в тому випадку, якщо Дитина "облажався".
І, коли ми знаходимося в цій своїй внутрішній частині, ми відчуваємо невдоволення собою і злість на себе.
З цієї ж частини народжуються очікування до себе (виправитися, перестати скиглити, взяти себе в руки, бути дорослим і т.п.), відбуваються залякування (якщо не зробиш, як треба, отримаєш. Біду).
Зрідка, коли Дитині вдається бути «правильним» - з точки зору Тирана, він буває задоволений.
Тоді на рівні почуттів ми відчуваємо щось на зразок задоволення (з Тирана) і тимчасового заспокоєння (з Дитину).
До першого маленького чи великого кризи, який приносить Життя. і тоді все починається спочатку.
Ну як тут можна відчути радість життя?
Де тут знайдеться місце для любові до себе?
Коли головне завдання - не потрапити під каток внутрішніх звинувачень?
Які можуть бути спровоковані зовнішнім звинуваченням, а можуть спалахнути взагалі без причини?
Так і виходить - живемо або в винуватому і поганому Дитині, або в тій своїй частині, яка цим Дитиною незадоволена, і перебуваємо в гніві на себе.
Підтримка себе починається з самого простого.
З визнання права на свої почуття.
Це право було відібране одним з перших.
«Злитися не можна! Це погано!"
«Ти не маєш права ображатися на батьків. Вони бажають лише добра ».
«Візьми себе в руки!», «Ти зовсім не втомилася!» (Тобі зовсім не боляче, тут нема чого боятися)
«Орі голосніше!», «Мало чого ти хочеш».
Всі ці послання означали одне:
Ти не маєш права на свої почуття.
Ти не маєш права відчувати те, що ти відчуваєш.
Твої почуття нікому не цікаві.
Так ми позбавляємося опори, ми не знаємо, на що спертися в своїй взаємодії зі світом.
Ми не розуміємо, що з нами роблять, бо ми більше не можемо покладатися на свої відчуття.
Ми звикаємо до насильства.
Коли ми повертаємо собі право на свої почуття, ми знову знаходимо цю опору.
Те, що зі мною відбувається - це важливо!
І я маю право відчувати, що відчуваю - без страху і сорому.
Коли ми «потрапляємо» в Дитину, ми вчимося ставити собі ще одне просте запитання:
«Що я зараз відчуваю?»
Я злякалась?
Я розгубилася?
Мені соромно?
Я в тривозі.
Що зі мною сталося, чому ці почуття з'явилися?
І ще:
В яку частину свого досвіду я потрапила?
Ми потрапляємо дорогами почуттів в «знайомі» місця.
Там, де вже не раз бували.
Я злякалася, тому що коли на мене кричать, я боюся знову пережити насильство?
Я ображаюся - тому що мені завжди прикро, якщо мої потреби ігноруються?
Я тривожуся - і мені завжди тривожно, коли щось виходить з-під контролю?
Мені соромно - як завжди, коли здається, що я була не на висоті?
Я розгубилася - тому що губилася щоразу, коли чекала допомоги, а отримувала претензії?
Я злюся - тому що мені знову відмовили в захисті?
Страх, розгубленість і злість можуть «вивести» на стару історію відносин з батьком.
І така увага до своїх почуттів допоможе відокремити поточні події від минулих.
Але, в першу чергу, увагу до своїх почуттів є тією підтримкою, в якій ми так потребуємо. І можемо собі її забезпечити.
Саме так в парі Дитина-Тиран з'являється нова фігура.
Це Доросла фігура, яка знаменує початок нового досвіду.
Нового, поважного до себе досвіду.
Такого досвіду, де ми приймаємо свої почуття.
Де ми поважаємо і визнаємо свою суб'єктивність.
Ця нова фігура цікавиться: «Що з тобою?» - не звинувачуючи і не залякуючи.
Наступний крок - це співчуття до себе.
«Скільки ж мені дісталося. »
«Як же мені було важко. »
«Як же я потребувала. »
Визнання незадоволених потреб і переживань, здатність поставитися до цього серйозно -
це і є співчуття.
Право на свої почуття, співчуття до себе - це початок доброго ставлення до себе.
Яке може вирости в щось більше.
У те, що ми вчимося позначати і відстоювати свої кордони.
. У те, що ми готові виводити себе з травмуючих ситуацій,
. І в те, що ми вважаємо за необхідне організовувати собі підтримку.
Саме тоді ми відчуємо приплив сил, радість, вдячність, відродження інтересу до життя.
Це «подяку» Внутрішнього Дитину, який тепер відчуває захист.
І тоді нам більше не потрібен зовнішній ресурс у вигляді людини, ідеї або системи, який нарешті зможе повернути борги, заповнити потреби, які до сих пір не були визнані.
Тепер необхідна підтримка є всередині.